Recomeçar.

Outro ano se acabando. Mil coisas se acrescentando em sua história de vida, mil coisas deixadas para trás. Leve consigo o que de bom, você experimentou. Mas deixe todas as decepções e fraquezas. Essa é a chance de recomeço, aproveite-a.

Olhe ao seu redor, você sente medo? Insegurança?

Se sim, esse não é o lugar onde você deveria estar nesse exato momento.

Deixá-los ir.

Nossa vida segue um ciclo. Nascemos, crescemos, reproduzimos, envelhecemos e morremos.

Durante cada uma das etapas acima, conhecemos e nos envolvemos com pessoas que podem ser muito diferentes, ou até mesmo idênticas a nós. Isso é muito aceitável por estarmos acostumados com a diferença e mais ainda com a igualdade. O problema está em reconhecer que uma hora ou outra, esse mundo de gente que passa por nossa vida, terá de ir embora. Teremos de deixá-los ir, com lágrimas nos olhos e uma dor imensa no coração. Na teoria, também estamos acostumados com essa movimentação.. Mas e na prática?

'Incrível como o seu cheiro fica impregnado em minha roupa, ou então em minhas mãos quando andamos por aí com as duas coladas. Incrível o seu jeito de olhar e sorrir e a sua capacidade de fazer o mundo andar mais devagar ou mais depressa conforme a sua vontade. Você me faz sentir assim. Como se o mundo acabasse a cada beijo. Como se o tempo não passasse a cada espera. Como se o meu coração fosse pular pra fora do meu corpo. Como se eu não pudesse mais viver sem você. Como se você fosse a minha vida agora.' - B. Andreolli.

Meu encanto.

Sentada aqui, neste banco, revivi boa parte de minha vida. Lembrei dos problemas insolucionáveis e consequentemente das soluções que encontrei, nem sempre tão boas, confesso.. Porém acabei achando-as perdidas em algum canto de mim.

Certa vez, me lembro como se fosse agora, minha querida mãe veio me trazer cartas, em branco, que ela dizia que me fariam bem. Me fariam bem? Como, se estavam em branco? Acabei pegando-as e guardando no fundo de um baú velho e sujo, escondido atrás de uma escrivaninha bege que possuía. A curiosidade me tomava.. Por que aqueles papéis em branco me serviriam de algo? Não entendia o sentido, mas não fiz questão de desvendar o mistério. Minha vida corria, aulas, trabalho, amigos..

Um, em especial, que apesar de distante estava sempre muito presente e a cada vez que me dirigia à palavra, por telefone, ou qualquer outro meio de comunicação, fazia ir à 200, os meus batimentos cardíacos. Lembrava-me dele diariamente, acordava pensando, vivia pensando e não admitia estar encantada.

Certa vez, porém, precisei desabafar e abri o baú detonado, achei alguns papéis em branco e escrevi algumas primeiras palavras que me vieram à mente.

'Desejar te ter comigo. Te amar e ser correspondida. Te abraçar e te beijar, sem nenhum peso na consciência. Poder pensar em você. Te querer por perto. Fazer parte da sua vida. Compartilhar bons e maus momentos. Entender os problemas e auxiliar nas soluções. Chorar de alegria. Amar inexplicavelmente. Te chamar de meu. Sonhar com você diante de mim, me chamando de qualquer apelidinho bobo. Idealizar a forma que o seu olhar tomaria, se estivesse olhando em minha direção. E entender o que se passa na sua cabeça. Tornar nossos momentos, até agora meus, eternos. E principalmente, reais!'

Desejei por um momento, apagar as tais palavras, mas de nada adiantaria..

Elas estavam gravadas em mim e todos aqueles desejos eram verdadeiros. Permaneci sentada, e aos poucos algumas lágrimas foram caindo, indo de encontro ao chão. Entender os meus motivos não era nada fácil, mas eu me permitia chorar sempre que preciso.

Eu amava, em silêncio e pararia de chorar quando estivesse completa, quando meu vazio fosse preenchido. E eu sabia, só ele preencheria.

Lembrei-me então. Aquele papel em branco em que eu escrevia era a tal carta que me ajudaria no futuro, que me faria bem. Continuei não vendo nexo, até que minha mãe entrou pela porta do quarto e sussurrou em meu ouvido:

- Agora vai, mostre-a à ele e diga tudo o que tem à dizer.

- Mostrar? O que? À quem? - Me fiz desentendida.

- A carta, que você acaba de escrever à ele, você sabe. Quando eu disse que lhe faria bem, seria exatamente esse bem. Você vai mostrá-la, vai se abrir e demonstrar todo o seu sentimento à ele e ele entenderá e correrá para os seus braços. Ele também sonha com esse dia.

E ele realmente sonhava!

'Eu soube ali mesmo, naquele instante quando voce sorriu. Eu soube que seria meu. Eu soube que tudo que tinha à oferecer, seria pra ti. E eu tive certeza quando você deixou seus olhos sobre os meus, e disse:

- Eu sei, é clichê, mas.. Você quer namorar comigo?'

(Cássia)

De volta.

Vejo em teus olhos a paz que procurei no mundo durante todo o tempo em que não estivemos juntos. Busquei em tudo. Flores brancas, vermelhas e rosas. Nuvens com formatos diferentes. Natureza. De nada adiantou, você era o meu ponto de equilíbrio.. Era onde eu, por obrigação, deveria ter chegado.

E aqui estou!

- Você sabe que eu não suportaria ver você amando outra mulher.

- A próxima garota que eu amarei no mundo, será a nossa filha! - respondeu ele, com um sorriso torto e discreto.

'E eu passei quase um ano quietinha, te esperando,

rezando pra Santo Antônio te ajudar a ver

que amor maior no mundo, não poderia existir.'

Tati Bernardi.

'Eu quero que você se sinta a pessoa mais feliz do mundo,

a única capaz de ser pra mim um sonho em noite de insônia.'

Cazuza.

'Os mais inteligentes são os que se dão conta de que mais vale ter uma mulher incrível ao lado, do que uma coleção de biscates.'

Martha Medeiros.

- Ele não é o único garoto do universo.

- Mas ele é o único que importa.

E nós mulheres do mundo contemporâneo deixamos de ser submissas, de nos dedicar tanto aos nossos pares. Somos ímpares meu bem, ímpares e nada se iguala à nossa forte personalidade. Temos características marcantes que normalmente, deixam, por onde passamos, olhares encantados e admirados por tanto charme. Aprendemos a nos portar como mulheres de verdade. Usamos sapatos coloridos, de salto 12, que chamam atenção e que nos deixam um pouco acima do nível dos outros pobres mortais, tão vulneráveis à nós. Arrasamos com tubinhos pretos, verdes, vermelhos. Gostamos de meias-calças, deixam-nos misteriosas.

Não mostramos tudo, não somos assim.

Merecemos respeito, principalmente quando trata-se de homens.. E que esses não se atrevam a dar uma mínima mancada, a pisar na bola uma única vez. Somos vingativas e um tanto perigosas.

Talvez sejamos mais.. Talvez sejamos previsíveis propositalmente, muito mistério tira a graça, pouco mistério não agrada. Encontramos sempre o meio termo. Acreditamos na nossa própria crença.

E façamos um brinde, à nós mulheres portadoras da sedução. Que os nossos, continuem sendo nossos. Que possamos conquista-los todos os dias e te-los à mão, pois o mundo contemporâneo meu bem.. Pertence à mim, pertence à nós do sexo feminino e isso já não é uma novidade!

Qualquer comentário, palavra, segredo que eu tentasse expor aqui,

seria mínimo, perto do que somos, quando estamos juntos.

Temos amigos de fato, uma família linda, algumas boas lembranças e um porre de recordações materiais que agora, de nada nos servem. Precisamos passar por incontáveis obstáculos, para podermos acreditar que é caindo que se levanta. Aprendemos que são poucas as pessoas que levamos conosco para sempre e que a maioria dos que passam em nossas vidas, nos machucam sem nem pensar duas vezes no tal ato. Sabemos que quem faz uma vez, faz duas, mas na prática acreditamos que as pessoas podem sim mudar do dia pra noite e que milagres definitivamente acontecem, na vida dos outros, pois a nossa é uma completa droga. Todos, ao nosso ver, são felizes, não tem problemas, são completos, mas nunca enxergamos que nossos problemas talvez sejam menores que os deles e que talvez eles apenas saibam fingir bem, esconder o que não precisa ser mostrado. Na maioria das vezes dizemos a frase: sou brasileiro, não desisto nunca; da boca pra fora, não honramos nossa pátria, temos horror ao patriotismo e não lutamos para que o nosso país vença, a não ser que seja em época de Copa do Mundo. Odiamos guerra e poluição, mas não fazemos nada para diminuí-las. Estamos sempre pensando nos outros, querendo contar o que vimos de errado na noite passada e acabamos esquecendo que alguém pode ter nos visto tomando aqueles goles a mais, fazendo coisas que não deveriam ter sido feitas. Somos acordados por um despertador horrível, que não nos deixa em paz. Queremos dinheiro fácil e para alguns a solução é furtar o que o outro ganha com esforço e suor. Queremos amor, mas nunca escolhemos a pessoa certa. Ou melhor, escolhemos a pessoa certa, no momento errado. Erramos de forma irracional e logo após o ato dizemos: desculpa; como se uma única palavra fosse mudar a dor de alguém. Não acreditamos no potencial de ninguém, só nos nossos. Somos invejosos. Ciumentos. Possessivos. Egoístas. E poucos são os que realmente querem a felicidade da pessoa amada, em qualquer lugar do mundo, com qualquer pessoa. Somos seres humanos e em nosso mundo a imperfeição é inaceitável, principalmente quando não nos pertence!

Tentando encontrar o meio termo, cheguei ao extremo. Me pareceu medonho e um tanto exagerado, mas prossegui.. Olhando e buscando adiante o que eu tinha ido procurar. Apesar de estar metida em caminhos errados, não voltei, tentei me convencer de que eram certos.. Os mais certos, os melhores, onde as barreiras não me atrapalhariam tanto. Ultrapassei a maioria, pouco esforço, nada de cansaço, só o medo de me perder nos próprios pensamentos, mas isso não é um fato que necessita ser citado, pois além de complexo é um tanto pessoal e prefiro deixar aqui apenas o impessoal, para que não soe tão dolorido.

Retomando.. Os caminhos encontrados traziam à minha mente filmes de segredos que guardei comigo, sem que ninguém pudesse desconfiar. Trancafiei-os e escondi, dentro de algum canto na minha mente.. Ou quem sabe até no coração. Minha alma clamava por todo o tipo de ajuda, e o clamor crescia conforme eu percebia que andava em círculos e perdia a consciencia. Não sabia se era livre, não lembrava onde estava e a foto que trazia em mãos me mostrava pessoas completamente desconhecidas, pelo menos naqueles momentos de dor.

Eu me lembrava de flashes da infância. Um campo aberto, com um único banco de praça, alguns pássaros e balanços suficientes para a minha turma de amigos, composta apenas por oito.. Quem sabe nove crianças dos mais diversos tipos. De meus pais eu nada me lembrava, sabia apenas que estavam em algum canto do mundo ajoelhados, rezando por mim, por um mundo melhor, tentando se conformar com o fato de que talvez eu não voltasse a vê-los, devido ao orgulho que guardava dentro de mim.

Agachei-me por dois segundos e me levantei. Panico, vertigem. Histórias, fotos de que eu não me lembrava, pessoas desconhecidas. Medo, medo e uma dose mínima de esforço para levantar.

Por fim, me encontrei, de frente à um espelho que refletia a imagem de alguém nem tão magra, nem tão gorda, altura mediana, cabelo bagunçado, e uma foto entre os dedos. Demorei, o raciocínio me faltou e só quando o recebi novamente é que pude entender que aquela era eu, acabada por um mundo de memórias que não mais me pertenciam, que eu estava pronta pra deixar para trás, mas antes de fazer tive que virá-la, sim a foto, e acabei por ler a seguinte frase: não se deixe abater, as experiências que não te destroem só te fortalecem.

E eu sabia que não estava destruída..

'Sou um livro aberto, mas composto de palavras criptografadas.'

Por que se usa a aliança no quarto dedo?

Os chineses possuem uma explicação muito bonita.

Cada dedo da mão representa um membro da família:

- Polegar: representa os pais.

- Indicador: representa os irmãos.

- Médio: representa você mesmo.

- Anular: representa seu companheiro.

- Mínimo: representa os filhos.

Una os dedos das duas mãos pela ponta dos dedos exceto os dedos do meio, que deverão estar dobrados um de frente para o outro.

Agora, tente separá-los:

Os polegares podem ser separados, eles indicam seus pais, você não viverá com eles o resto de sua vida. Os indicadores separam-se facilmete, seus irmãos ou irmãs também vão se separar de você, criarão famílias, viverão suas vidas.

Os dedos mínimos podem ser separados, pois seus filhos também vão crescer e se casar.

Finalmente, os dedos anelares, não conseguimos separá-los, significando que um casal que se ama deve viver junto pelo resto de suas vidas.

E que assim seja..

Ele: Eu tô na casa de um amigão,tô bebendo um cervejão, tô jogando um pôquezão e não vô agora não.

Ela: Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá tolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha! E ah, não vou dormir sozinha.

Conclusão: Somos ligeiramente mais espertas e detalhe, estamos sempre por cima!

Eu adoro fazer graça pra te ver sorrir.

Duda e Enzzo fofos.

(e ai de quem disser que eu sonho muito.)

E talvez seja isso, querer voltar a ser criança. Ter apenas seis, sete anos, poder brincar com bonecas e levá-las ao hospital, dentista, fazer exames. Poder curá-las de todas as suas doenças e criá-las como filhas. Entrar na brincadeira de faz-de-conta e acabar achando que todo aquele universo é realmente verdade.

Talvez seja isso, talvez eu queira e prefira voltar e curar todas as dores do meu passado, todos os mínimos machucados causados por quedas úteis somente para me fazer levantar novamente. Talvez seja realmente esse o meu maior desejo, ter seis anos, uma perna machucada e um coração inteiro, inocente, que quer apenas amar o mundo e abraçá-lo por completo. Ter a bondade nos olhos e um sorriso no rosto, poder vestir minhas 'filhas', poder guardá-las como melhores memórias de uma infância muito bem vivida.

'Mesmo que eu ficasse e te abraçasse para sempre, isso ainda não seria suficiente.'

'The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return.'

Parecia-me distante, um tanto quanto irritado, incomodado com algo que eu não saberia explicar. Talvez não conheça-o tão bem quanto imaginava, talvez não saiba metade de suas histórias de vida. Ele pode ser um cara sem noção, pronto apenas pra me iludir, brincar com todos os meus sentimentos e sumir no mundo e eu ainda amaria-o assim mesmo. Talvez ele seja, esteja apenas planejando, pensando na melhor hora, no melhor lugar para virar e dizer: eu não te quero mais, não te quero por perto, não amo você.

Mas por que é que toda vez que me vê, abre um sorriso torto perfeito e vem me abraçar agradavelmente? Não faz sentido.

Tudo ao seu redor desliga-se de você, o possível torna-se impossível num piscar de olhos. Você parece cair nas armadilhas do seu próprio destino e então decide lutar, em pé, com a cabeça erguida pela própria felicidade e num estalar de dedos tudo fica bem, os sonhos se tornam realidade e mais uma vez você se vê de frente com a sua fortaleza, trazendo o sol, te dando a sorte, tornando todos os seus desejos possíveis novamente.

Tenho olhado apenas adiante, não tenho chorado mais, só as vezes, quando penso em certas coisas que poderão vir a acontecer, que me abatem, me destroem, mas tenho pensado bastante no presente, que tanto me agrada.

E poder ter você em meus braços sempre que quiser, poder realizar todos os nossos planos, faculdade, trabalho, casa, casamento, filhos, viagens, poder envelhecer ao teu lado, segurar a tua mão, caminharmos juntos, repetindo sempre:

- Eu te amo muito, não vou deixar que nada atrapalhe o nosso amor.

E que assim seja.

E quando a saudade bater, tente achar, no céu, a mais brilhante estrela. Ela brilha pra ti, com a mesma intensidade que brilha pra mim, mesmo que estejamos em polos opostos do mundo, demonstrando que também sinto tua falta, que também te quero por perto.

- Você parece diferente.

- Diferente? Como?

- Diferente, apenas. Sorriso encantador, esse seu olhar..

- Os meus olhos pertencem à você, assim como meu coração.

- Os meus sempre te pertenceram, mesmo quando você não queria-os para ti.

- A realidade não é essa. Eu sempre quis tê-los, mas fingia que não, querendo que você fizesse esforços para me conquistar, querendo te ter mais perto.

Querer.

'Beijo roubado não conta'.

Eu costumava utilizar desta frase como um lema, querendo e não querendo. Não contava os beijinhos, selinhos, nada e se contasse, perderia-me nos números.

Fazia-me irredutível:

'Eu não quero, me solta, você não tem o direito de encostar em mim.'

E ele apenas abria o sorriso torto mais perfeito do mundo, me apertava agradavelmente e tentava mais algumas vezes, até que disparava um olhar arrebatador em minha direção e tentava fazer charme sussurrando em meu ouvido:

'Você tem certeza?'

Respondia que sim, ironicamente, olhando pra baixo, temendo a revelação do meu tão bem guardado segredo.

E sempre me disseram que a gente prova pra si mesmo que gosta de alguém, quando imagina esse alguém com outra pessoa e se sente incompleto.. Eu me sentia e me sinto assim toda vez que tento imaginar você com outro alguém, sem ser comigo..

Descreve-lo seria mais um dos meus desejos impossíveis e irrealizáveis. O que fazer? Deixar assim, vago, podendo dizer apenas que é sim, uma das melhores pessoas que já conheci em minha vida? Ou então deixar claro que passou a ser a razão de todo o sentimento que vem habitando meu peito? Prefiro o silêncio do mistério, não quero que descubram, aliás.. Nem mil palavras expressariam seu valor real.

A coragem para chegar e dizer 'te quero de volta' era insuficiente. Ele estava comigo, esperando apenas por um sim, mas a vontade de mudança tomava-me. Eu precisava pedir um beijo e não conseguia.. Por puro orgulho e fraqueza.

Meu céu, minha paixão..

Ao mesmo tempo que me envolvia em abraços singelos, me dava a certeza de um amor tão esperado e ao pé d'olvido sussurrava frases de ternura, que eram sempre compostas por três ou quatro palavras: eu te amo, ou eu te amo muito. Pareciam e eram as mais sinceras, inteiras, e o que é não surpreendente.. As que mais me agradaram em toda a minha pequena e curta vida! Me senti completa ao olhar para aqueles olhos e sentindo a força do sentimento, passei a ter a certeza de que a paixão definitivamente me pegou, mesmo!

'Enquanto ela segura suas mãos, brinque com seus dedos.

Quando ela estiver com o rosto perto do seu e olhando nos seus olhos, não se demore, beije-a.

Quando ela te bater ou te chutar ou estiver com raiva de você, segure ela firme e abrace-a.

Quando ela estiver quieta, ela está pensando em como te dizer que te ama.

Quando ela te ignora, ela quer toda sua atenção.

Quando ela quer ir embora, segure ela pela cintura e nunca deixe ela ir.

Quando você a vê muito mal, diga o quão maravilhosa e especial ela é para você.

Quando ela grita com você, grite de volta que a ama se o sentimento for verdadeiro.

Quando você á vê andando por aí, vá por trás dela, segure-a e beije-a inesperadamente.

Quando ela está com medo, abrace-a e diga que está tudo bem, pois você está ali com ela.

Quando ela está preocupada com algo, beije-a e diga para ela não se preocupar.

Quando ela virar as costas ou fugir de você, corra atrás dela e pegue-a pela mão.

Quando ela está envergonhada, fale: eu te amo.'

L.O.V.E

Amores infantis, sutis, amores.. Quantos deles destruídos? Jogados ao vento? Quantos deles deixados pra trás, como passado infeliz, quantos deles..

Amor maternal, paternal, fraternal.. Amor, simplesmente amor. Verdadeiro e simples, fiel e leal. Amor que não se mede, que não se repete. Não se explica, que complica, que implica, suplica, impede, concede, atende. Amor..

Que assim seja..

Qual a cor?

E quando tudo parecia se perder, eu encontrei. A tal luz no fim do túnel me iluminou completamente, de ponta a ponta.. Eu parecia ter encontrado o meu rumo, e o mais importante, sozinha! Os mapas da saudade me levavam a lugares distantes, no passado, onde eu definitivamente não queria estar.. Não naquela hora. Buscava bússolas consoladoras, que eu esperava que apontassem para o futuro, brilhante. Tão brilhante que em uma das milhões de tentativas, eu consegui enxergar e acabei me cegando. Deixei de ver.. Só pensava, agia, tudo muito rapidamente. Os caminhos iam se abrindo de acordo com o que eu imaginava que aconteceria, óbvio que não acertei todas as previsões, mas algumas delas foram realizadas exatamente como eu esperava que fossem. Meu mundo continuava preto e branco, mas não por falta de cor. Passei a preferir o básico, nada de vermelhos vivos da paixão, rosas pinks do amor, apenas uns toques de verde esperança e azul sorte, que eu esperava ter para não tropeçar nas pedras, que por acaso, eu não conseguia enxergar firmemente. Os avermelhados foram surgindo depois, e criando levemente um tom de rosa bebê, os sorrisos aparecendo, e os meus olhos aprendendo a ver novamente. Como quem volta a ser criança, passei a maior parte do meu tempo brincando.. Não de boneca, casinha e essas coisas todas. Brincadeiras úteis me agradam mais, e falar sério é agora o meu forte. Brinquei de amar, de sorrir e de chorar. Acabei chorando mesmo, sorrindo muito e amando inexplicavelmente.. Mas como tudo na vida, a maioria das sensações passaram, por eu não ser tão madura assim, a ponto de suportar esses tipos de sentimento, que cegam pessoas sãs e destroem pouco a pouco o que chamam de realização. Aprendi a me reerguer, passei a me amar um pouco mais e consequentemente soube abrir meu coração, e dá-lo à quem eu realmente queria que tivesse-o. Cai, levantei, cai. Aprendi mais com os tombos e tristezas, do que com os sorrisos e realizações. Gostei da dor, do amor, mas gostei mais de mim. O impossível, passou a ser possível e os sonhos irreais e planos, que eu tinha durante todas as noites em claro, passaram a se realizar tornando-se um mar de felicidade. Passei a ser eu, como forma e cor. Rosa do amor, vermelho da paixão, azul da sorte e principalmente verde da esperança..

Razões e Emoções.

Sei ser o contrário do que sou, sei ser eu, tu, ele, nós.. Sei ser nós com perfeição, preciso apenas de um auxílio, um ombro mais que amigo. Ser nós não é tão difícil assim, algum olhar sincero de encontro ao meu e pronto, deixo o singular, passo ao plural num pulo e automaticamente me perco, como se este me tornasse cega, ao ponto de não enxergar razão em nada.. Meu mundo se fecha: emoção, emoção, emoção. É o máximo que consigo ver, nem um palmo a mais, nem a menos. Inúmeros motivos para deixar pra trás e apenas um para seguir em frente. Seguir em frente, minha decisão.. E porque? Bom, porque este um é tão intenso que chega a ultrapassar os limites da força dos outros tantos negativos. Vou seguir, independente da chegada do tão sonhado 'felizes para sempre'!

Recomeçar.

Há tempos venho tentando expressar as minhas últimas e tão secretas emoções. Venho guardando comigo, todas elas, de forma que ninguém possa desconfiar pela expressão do meu rosto.. Mas as coisas andam se complicando, pois a cada palavra existe um ar discreto de riso, que aqueles que bem me conhecem, sabem reconhecer. O mundo parece ter decidido girar ao contrário e tudo desabou, como um prédio aos pedaços. Me refiz, comecei do zero, dessa vez.. Por outro caminho. Complicado, cheio de desníveis, curvas, confusões. Um certo alguém apareceu para me 'resgatar' da tão odiada solidão. Precisei de alguém pro meu sozinho, mas só queria conversar, distrair, rir. Talvez eu tenha encontrado a pessoa certa para isso, tão diferente, fora do normal. Quem diria então, que o destino havia preparado aquele tipo de lição? Nunca deixe algo pra trás, se ainda não tiver tido um fim. Quem diria? Ninguém. Sorrisos, beijos, abraços, olhares.. Que assim seja!

Diário de Uma Paixão

'Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças, eles tinham algo muito importante em comum: eram loucos um pelo outro!'

Cada vez mais..

Olhei para o remédio ali, sobre a mesa. Em letras pretas e negrito vinha o nome: TEMPO.

Li a bula, parecia milagroso, confesso.. Convenceu, um comprimido a cada dia e num surto de rapidez suas dores e vertigens estariam derrotadas! Ual.

Tomei-o conforme as recomendações durante dias e nada mudou. As dores até pareciam piores e cheguei a checar a data de validade. Vencera à tempos, não teria mais utilidade. Comprei o genérico, idêntico, com as mesmas funções e supostos milagres. Seria mais fácil ter uma overdose, à uma melhora. Decidi parar, pensar. Duraria para sempre a minha dor, ou saberia resolvê-la quando tivesse força de vontade e dedicação? Pois bem, fiz esforços, ultrapassei barreiras e acabei derrotada, pela fraqueza e saudade. O que mais posso fazer? Sem forças, sem voz, sem nada. Apenas desejos e não desejos, uma dose de razão.. Outra de emoção. Algumas demonstrações contínuas de afeto e carinho, vindos da direita e da esquerda. O melhor caminho, onde estaria? Mensageiros fieis tentavam me aconselhar sobre a direção certa, mas a cada sílaba a decisão parecia mudar. O que acontece então, se a dor parece a mesma e se a cada segundo esgotam-se as lágrimas e juntamente os sorrisos? Já não sei ao que recorrer.

Se me decepciono até com remédios e falsas promessas, o que mais me falta?

Passa-se o tempo.

Parar para pensar nas mudanças drásticas que ocorreram nos últimos tempos me traz sensações de alívio e dor. Não só parece contraditório, é. Os baús de lembranças inteiras, ficaram pela metade, por ter deixado com alguém, em algum lugar do mundo, uma boa parte de mim. Não propositalmente, é claro. Adoraria ser inteira. Esvaziei a mente e busquei não pensar em nada, meu pensamento correu pra muito longe, por livre e espontânea vontade, não chegando a lugar algum. Acabei lembrando-me da dor da decepção, quis chorar, meu lábios começaram a tremer como se estivessem suplicando para que toda aquela dor passasse, deixasse-me seguir. Derramei algumas poucas lágrimas, de olhos fechados, para não ter que enxergar a minha fraqueza. Pouquíssimos segundos se passaram e consegui, de um jeito que até eu desconheço, distrair a minha leve mente sem lembranças. Meu pensamento parou em sonhos, obras imaginárias de um futuro que se tornou passado próximo. Fantasias bobas, amores impossíveis.. Se pelo menos um pouco disso tivesse fundamento eu não estaria dessa forma. Bobagens não mexem mais comigo, não abalam-me, estou imóvel, mas não morta. Continuo aqui, respirando o resto de ar que me sobra por onde eu passo. Tentando completar fases de um jogo sem fim, no qual nenhum de nós é o vencedor.

Falta de problema, também é um problema! Pelo menos pra mim.

Inigualável.

'Que bom que o seu amor me escolheu,

que bom que o seu sorriso trouxe a força'

Eu te amo tanto..

Não tenho mais explicações.

Obrigada, minha vida!

O grande problema, chamado de insegurança, transforma e muda totalmente a maior parte de muitas vidas pelo mundo à fora. Sou uma das vítimas, e estou machucada, me sentindo detalhadamente despedaçada. Estou sendo praticamente obrigada a seguir novos caminhos, encontrar novos rumos.. Mesmo sem querer. As minhas forças não são tão fortes, intensas, grandiosas.. Foram dilaceradas e possuem uma aparência decrépita. Não me importo. Meu bem-estar grita por socorro, meu ego, minha carência.. A tal da falta. Sirvo como dicionário! Me soletram uma palavra relacionada à dor e tristeza e cá está o significado, na ponta da língua. Sei decor um zilhão de letras, que juntas formam conjuntos tristes. Não sinto ódio, que fique claro. Apenas dor. Dor de saudade. Ora.. Eu, sempre querendo ser uma fortaleza, uma muralha, sem decepções, sem mágoas, sem nada.. Acabei também sem amor, acompanhada apenas das músicas e velhas lembranças. Onde é que está meu frágil coração? Está sendo bem guardado? Eis a questão. Não decifrei o mistério, não entendi o erro. Quero guardar comigo, como preciosidade grandiosa. Quero e ponto. /25.09.09

Relembrar.

Olhe bem ao fundo dos meus olhos. Tenha a capacidade de dizer o quanto me ama e o quanto me quer contigo, para o resto da vida. Saiba me abraçar, me beijar, me tocar da forma como quero, como acho melhor. Não tente me agradar sempre, só me beije, ou me olhe.. Simplesmente.

Você já sabe como lidar comigo. Como me agradar, me fazer rir.. Ou chorar. Sabe entender, dizer, cantar, me conquistar. A tarefa é realmente ou relativamente difícil. O que você acha? Foi fácil me 'ganhar'? Responda.

Lembra-se do nosso primeiro momento juntos? Do nosso primeiro beijo? Ou até antes disso? Lembra-se de como eu não me lembro de você naquele show? As coisas mudaram.

É incrível a intensidade do quanto eu sinto. Cada beijinho, abraço, detalhe.. Cada piscar de olhos passou a ser tão intenso. Nem sei mais o que é ser complexa. Me sinto mais simples, e um pouco mais leve. Sabe quando as vezes, você me pega quieta, pensativa, com voz de choro e sempre me pergunta: O que foi? Como resposta, sempre digo: Nada amor. E te beijo. Sabe? Lembra-se dessas vezes? Sempre paro pra pensar, principalmente quando contigo estou. Sou tão dependente, que ao te olhar e perceber que te tenho comigo, por inteiro, fico até um pouco desnorteada, mas me sinto leve.. Por ter certeza da reciprocidade do meu sentimento.

Esses sete primeiros meses não foram suficientes para que eu pudesse criar o costume. Você é tão incrível, que a palavra perfeição ainda é incapaz de demonstrar exatamente tudo o que você representa.

Sabe quando você simplesmente me beija à testa? Ou a buxexa, ou então me dá um 'meio beijo' e faz aquelas gracinhas: Amor, a gente vai brigar. ? Parece que a cada particulazinha de detalhe, eu te sinto mais 'meu'. E isso não é o meu instinto possessivo, é mais o meu sentido apaixonado e só de pensar em te abraçar, te ter aqui, a minha saudade aumenta, e parece que a vontade de carinho aumenta mais.

É como eu digo, esse foram os primeiros.. De muitos sete meses que ainda virão. Espero poder te ter, pro resto da vida. Te fazer feliz, me faz feliz.. Meu amor! ♥

Bobagem (?)

Parece fútil, mas não é.

Quando se compra algo, que se quis muito, tal objeto se desvaloriza.. Aos seus olhos. Você já tem, não precisa mais de esforços para conseguir e toda aquela batalha, já foi vencida. 'Quando se ganha uma guerra, não se luta mais'. O mesmo acontece quando o assunto engloba amor. A pessoa amada, ao seu ver, não tem um sentimento recíproco ao seu, então você luta com unhas e dentes para que ela passe a te pertencer e só a Te pertencer. Você nada, nada, nada e na maioria das vezes não morre na praia. O amor é um jogo que se joga em dupla, onde ambos dão as cartas. O único problema é que um, sempre se acomoda com o relacionamento, então, como já possui o amor e a dedicação de seu parceiro, deixa de lutar para que tal sentimento cresça e permaneça no seu estado de graça. Surge aí a complicação. Comodidade torna monótono, e monotonia destrói.. Pouco a pouco. Vai deixar de lutar?

Coisa de Momento (?)

Eu sei que fiz a tal escolha, preferi assim.. Mas por que é que essas lágrimas não me deixam em paz? Por que é que o sofrimento não sai do meu pé? Eu prometi ser feliz, mas sem o meu amor, que permanecia aqui até ontem, eu não sei se sou capaz. Talvez hoje seja melhor assim, mas e amanhã? Vou poder voltar? Vou tê-lo aqui, me esperando? Estou perdendo, pouco a pouco, e nada me tira essa dor!

E então, o que te faz feliz?

Meu mundo desabou. Caiu sobre minha cabeça. Não encontrei meu analgésico, amigo de todas as horas. Não, não tô falando do comprimido, tô falando do antídoto pra essa dor! Onde é que se escondeu? Já virei o copo, já fiz promessa pra São Longuinho e até agora.. Nada. Me pergunto se tudo isso é realmente necessário, se vou aprender alguma pequena lição com esse 'chega', não encontro respostas. Tempo? Talvez seja ele o solucionador do meu pequeno grande problema, talvez não sirva pra nada, só pra me dar medo. Perda? Egoísmo? Arrependimento? Não posso ouvir essas palavras. Me poupe das críticas, tente me ajudar. Preciso de conversa. De conselho. De amigos. Preciso de mim, talvez também precise dele. Qual é o problema em viver, por mim? Vivi sozinha durante tempos e tempos e agora me pego tremendo de medo de que tal fato venha a ocorrer dnv! Não preciso de outro alguém, obrigada. Não encontrarei melhor, tenho consciencia. Mas o destino reservou algo pra cada um de nós, ou quem sabe.. Simplesmente, pra nós dois, juntos. Me perdoe, pelas mancadas e confusões. Pelos problemas e não soluções. Eu só sou complicada demais, se quiser.. Pode pular desse barco. Não prometo não sofrer, mas vou tentar. Não prometo não chorar, mas se chorar não vai ser de dor por ter te perdido.. Vai ser de felicidade, por você ter encontrado alguém que possa te fazer mais feliz que eu. Vai doer, eu sei. Mas vou me acostumar. Não sei perder, quero ganhar sempre, quero ter razão, mas se for para o seu bem, eu te 'deixo' ir. Não te quero distante, quero por perto.. Sempre por perto. Mas enquanto ainda estamos aqui, presos e tão soltos, te imploro, suplico pra que me faça lembrar sempre dos tão bons momentos que nos proporcionamos, um ao outro. O nosso primeiro beijo, o nosso primeiro mês, a nossa primeira 'briga', o primeiro ciúme, a vez em que choramos, os dois.. Um frente a frente ao outro. A primeira carta que escrevemos. O auge da nossa tão grande e sonhada felicidade. Não trocaria esses momentos por nada, não te trocaria por ninguém. Não me arrependo, só quero solucionar, pra não fazer sofrer, pra não ter que brincar de vai e volta. Obrigada por esperar, mas pense bem.. Será que todo esse seu sofrimento vale a pena? Será que sou mesmo a tal 'mulher da sua vida'? Pense nos pontos positivos, nos negativos.. Nas lágrimas que te fiz derramar e nos sorrisos também. Só te peço pra não se complicar, eu já me complico demais.. Por nós dois e por meia parte do mundo. Continue seguindo, se for pra ser.. Vai ser. Não duvide. Existem planos escritos, pra cada um de nós. E o melhor que se pode fazer nesse momento, é esperar pra ver se realmente vai ser possível encontrar a grandiosa felicidade, unidos pela força do amor que nos fez chegar até onde chegamos, ou para acabar de vez e não deixar mais fios de esperança crescerem. Mas isso não vem ao caso, não agora. Só quero e devo te agradecer, por ter me feito tão bem nos seis meses que passamos juntos e que sem dúvida nenhuma, foram os melhores da minha vida, até o dia de hoje.

Faz Falta.

Perder o rumo é sempre tão fácil que já não sei o que é concentração e o seu significado. Talvez seja a distração, o tormento, a saudade, a falta. Atenção me falta à tudo, e grudo no meu celular esperando algo que na verdade eu sei que não vai chegar. Me sinto assim há tempos e esse sentimento destrói qualquer tipo de felicidade que possa existir, nesse caso. Ok, sou uma pessoa feliz, realizada, sei ser amável, sei amar.. Isso seria o suficiente, se não faltasse uma grande parte de mim. Angustia me toma, não gosto de falar sobre esse assunto e nem posso. Não quero me deprimir. É Sr. Silêncio, Sr. Vazio, conseguiram me convencer de que eu não sou capaz e nem posso viver sozinha, sou dependente dessa droga que me mata gradualmente. Mas então, porque não me traz de volta? Porque não me ensina a conseguir essa aproximação de uma forma, pacífica? Eu quero, preciso. Será que os Senhores poderiam me auxiliar, me levar ao caminho certo?

Respostas?

Banalidades. Talvez sim, talvez não. Quem é que sabe? Minha indecisão não me deixa. Sim? Não? Prefiro o 'Quem Sabe Né?'. Típica frase de imparciais, indecisos de plantão. E a causa? Hm.. Não sei. Talvez seja o medo de demonstrar absolutamente tudo, talvez não. Quem é que sabe? Eis a questão que ninguém me responde.

Lindinhos.

Nos conquistar não é uma tarefa difícil, confesso. Entretanto existem truques que vocês, homens, não sabem utilizar. Abraços, beijinhos na buxexa, na testa, no ombro.. Em qualquer lugar que não seja a boca, carinhos, mensagens, recados e elogios são sempre bem-vindos. Realmente admiramos os pacientes, os calmos, sem pressa. Gostamos de paparicos, é.. Gostamos sim, nos sentimos suficientes. Adoramos os engraçadinhos, principalmente aquele tipo que nos faz sorrir o tempo todo. Queremos homens assim, fofos. Vocês sabem disso, mas a paciência é uma arma que vocês não sabem controlar, querem tudo na hora, não esperam.. Só querem. Irracionais e tolos, vez ou outra. Rimos de vocês, das bobagens que vocês fazem e fofocamos, contamos tudo pra nossa melhor amiga. Se vocês nos fazem sofrer, choramos.. Choramos mesmo, litros e litros. Queremos não correr atrás, queremos ser razão, queremos ter razão. Mas a emoção e o sentir insistem, querem partir pro ataque.. Mesmo que essa ainda não seja a melhor solução. Passamos noites acordadas, em prantos, escrevendo frases ridículas relacionadas à saudade, à amor não correspondido e principalmente à canalhices que vocês cometem sempre que acham que nos tem nas mãos. É, homens.. Incrivelmente difícil achar um que admita que ama, que demonstre tal amor e que queira algo sério no auge da sua 'adolescencia' mal vivida. Por favor.. Nós não temos tempo pra essas coisinhas de criança. Queremos amor, amor mesmo.. Dos mais fortes possíveis. Aprendam lindinhos, aprendam.. Porque a arte da conquista, vocês não estão nem perto de dominar !

Minha Paixão.

'Te quero muito mais que ontem,

e hoje muito menos que amanhã.'

São partículas bem pequenas de verdade e sonho que me deixam assim. Não posso afirmar se é angústia, cansaço ou felicidade plena e instantânea. Eu só sinto e este fato torna mais difícil a minha explicação. Dei uma revira-volta tão gigantesca na minha vida que há pouco tempo atrás, pensava em arrependimento, fim e todas essas coisas tolas relacionadas à linhas terminais de alguma situação. Porém o Sr. Destino, como preparador de melhores coisas para vidas alheias, conseguiu me abrir os olhos. A escolha que fiz, foi uma das melhores, se não a melhor de toda a minha vida e arrependimento é uma palavra insignificante que não faz mais parte do meu não tão amplo vocabulário. Estou amando, ok? E isso não é mais novidade pra ninguém. Porém, quebro recordes a cada segundo e isso me impressiona tanto.. Pelo fato de ter sido sempre a boba, que acha que se apaixona, que acha que ama, que acha, que SÓ acha. Já posso me sentir completa, porque possuo a certeza do meu sentimento e isso é tão incrível, que me deslumbro facilmente. Diariamente, inclusive e principalmente hoje, me pego sozinha, sentada aqui pensando nas tantas mudanças que um certo alguém me causou depois que decidiu 'lutar por nós', minha vida seguia sempre tão monótona, ridícula que quando todas essas maravilhas me aconteceram, eu entrei em choque. Fiquei assustada com tanta felicidade que teimava em tomar conta dessa minha pequena alma, desse meu doce coração. As minhas tão poucas qualidades, se tornavam ainda menores perto das dele. Os meus defeitos, coitados, errantes e tolos, permaneciam no estado grandioso e não diminuíram em nada de lá pra cá. Obtive conhecimentos e sensações que nunca havia sentido, cresci bastante com o meu, com o nosso relacionamento, e essa 'experiência' toda vai ser levada comigo, pro resto da minha vida, não só por este, estar sendo meu primeiro namorado, ou por ter me ensinado a viver certos momentos, mas por ter se tornado um alguém tão importante, tão essencial, tão próximo.. Tão, meu melhor amigo. Tenho vivido em função da espera e do desejo de viver o resto de toda a minha vida ao lado deste e essa é outra sensação, que eu nunca havia sentido. Sempre conseguia ver o fim de tudo, o tão famoso 'chega'. Mas agora, algo não me permite enxergar, e deduzo então que talvez este fato nem venha a acontecer e isso me deslumbra ainda mais, porque possuo uma característica típica de quem só vive do presente: não pensar no futuro, procurar evitar. Mas dessa vez existe uma partícula de pensamento que não vive aqui, comigo dentro do 'agora', essa pequena vive à minha frente, num futuro próximo ou até mesmo distante, mas não vive aqui. Talvez seja a minha esperança, a minha vontade de fazer dar certo, o mais certo possível a ponto de poder descobrir e chamá-lo de minha alma gêmea com concreta certeza e sem peso na consciência. Este, o meu amor, acaba me conquistando tanto que me bate sempre o medo da perda, a insegurança e o sentimento de 'deixei de fazer alguma coisa que com certeza melhoraria as coisas', e esses maus pensamentos acabam me afetando, afetando a minha tão sonhada e enorme alegria que já posso sentir na própria pele, mas tento não me deixar abater por pouco e procuro pensar sempre no nosso amor, que transformou o nosso relacionamento, no melhor deles. Então, ficam aqui meus agradecimentos. Obrigada pela sua atenção, carinho, respeito e amor.. Eu te amo muito, minha vida.

'Mas a sua sensatez me fez perceber,

que não era brincadeira,

era pra valer!'

Mais um, de muitos.

E mais um mês se passou. Crescemos mais um pouco, um com o outro, aprendemos mais um pouco e nos conhecemos.. Ainda mais. O tempo realmente passa rápido, muito rápido. E a cada dia que passa o meu amor cresce. Na verdade, não tenho muito o que dizer, até porque não encontro as palavras certas pra demonstrar como é grande a minha felicidade hoje. Mas fica aí, a minha pequena declaração sobre mais um, dos nossos tantos outros meses. Obrigada por tudo minha vida. Eu te amo muito.

'Eu não fiz nada pra esse amor nascer,

mas faço tudo pra não se acabar.'

Mudar?

São mudanças, que ocorrem sempre nas melhores horas. É simples, você simplesmente muda.. Em algum aspecto que não te agradava tanto quanto deveria. Foi assim que aconteceu comigo. Mas o mais complicado é manter o seu bem estar depois da mudança, depois do costume. Complexo talvez, pra alguém com um gênio forte. Com vontades de mudança a todo momento. Com vontade de 'não comodidade'.

Sem Sentido.

Alienados nesse mundo fútil, caindo aos pedaços por não saber o que há lá fora. Qual é o ingrediente viciante? Qual é a força que nos prende aqui, dentro disso? Dentro desse pequeno mundo, que se transforma num inferno pessoal a cada dia que passa? Qual é a graça? Não consigo entender. Alguém ai pode me explicar?

Você não sabe o que é Amor.

Uma explosão de nostalgia me veio a cabeça no momento em que olhei nos teus olhos. Porque será que apesar de tudo aquilo, eu ainda sou incapaz de sentir ódio, raiva? Eu não sinto mais amor, nem paixão, nem nenhum tipo de sentimento que possa me fazer querer voltar ao 'nosso' tempo. A minha vida tomou rumos diferentes da sua, e agradeço toda noite por isso. Sintonia não existia entre nós, e não iria existir jamais. Você de um jeito, eu de outro. Como é que eu pensava que isso, algum dia, poderia dar certo? Não, nunca deu, nunca daria. Somos diferentes, completamente diferentes. Você, inconseqüente. Eu, com o típico lema "certo no certo". Pois é.. Depois de tantas coisas mal resolvidas, você ainda insistia na sua pobre brincadeira de 'fazer acontecer'. Não era isso que você realmente queria. Você se importou comigo alguma vez? Chegou a pensar no quanto eu senti por você? Não, nunca. Você foi uma das piores, se não a pior coisa que já me aconteceu e tenho pena, apenas pena de você por não saber o que é sentir, o que é gostar. Mas ainda assim, torço pra que você aprenda a lidar com isso, pra que gradativamente crie um amor, por alguém que realmente te faça um bem incrível. Alguém que tenha qualidades que te chamem a atenção. Torço mesmo, de coração pra que você encontre 'a' pessoa que te ensine a sentir as melhores sensações do mundo. Porque foi isso que aconteceu comigo, e é isso que eu desejo não só a você.. Mas a todos aqueles que ainda não sabem o que é sentir.

Não?

Seguir em frente, me levantar novamente, me reerguer, me fazer de forte, me alimentar da sorte. Me apoiar e sorrir, apenas por acordar, por viver, por poder. Poder ler palavras de consoloção, ouvir frases que me façam melhor, saber escrever sobre todo o tipo de sentimento que passa por aqui. Eis aí a questão, a onde é que eu errei? Temo qualquer ato, e suplico para que nada de mal me aconteça. Não me preparo pro azar, não penso no que pode acontecer. Não tenho tanta sorte, não me sinto sempre bem, não sei. São esses os nãos, os quais me assustam tanto. Ter o poder de não me abater? Não, eu não tenho. Mais um pra minha lista, pequena. Mais um pra me deixar fraca, desgastada de tanto errar seguidamente, equivocadamente, estranhamente. Milhões de adjetivos pra tanta dor. Não foi a primeira, mas espero que seja a última vez em que isso aconteça, até porque não quero precisar abaixar a minha cabeça e chorar novamente, por horas e horas seguidas, por bobagens, por nada. Eu não posso, não devo. Devo a mim, ao meu ego, me fazer forte, me manter em pé, como estou agora, não pensar no ontem, não imaginar o amanhã, não sentir além da conta. Não, não, não. Quantos!! Intensos demais, malucos demais, negativos demais. Sentimentos demais, choro demais, solidão.. demais. Passou? Sim, passou. Pelo menos um, positivo.. Pra poder me animar um pouco. Já não me sinto mal, pelo contrário. Me fizeram perceber que existem sim, pessoas as quais se importam comigo, com o que eu realmente sinto. Me fizeram ler, ler palavras de sorte. Entender amores distintos, concluir as vitórias, crescer com as derrotas. Enxugaram minhas lágrimas e sussurraram dizendo que nada devia me abater, que eu devia me manter, pois nada teria forças suficientes pra me derrubar enquanto 'O Cara lá de Cima' não achasse que era hora.

'Cairão mil ao teu lado

e dez mil a tua direita,

mas nada te poderá atingir.'

Te cuida.

E o que é que você fez com ela? Enganou, maltratou, desprezou..

Fingiu amar, fingiu amor.. Dissimulou, acabou, destruiu todo e qualquer tipo de sentimento que restava em seu interior. Você não sabe.. mas ela descobre todas as suas bobagenzinhas, todas as suas maneiras de acabar com ela, implícita ou explicitamente.. Só não tem coragem de dar um basta nisso tudo, porque ainda restam grãos de amor. É.. Pode confessar que você não está nada acostumado a não tê-la junto de ti e nem queria isso, mas acabou jogando tudo aos ventos. Pois bem, um dia da caça, outro do caçador. Sofrer? Ela sofreu. Eu pude observar enquanto você estava mais preocupado com a imagem que passava diante dos seus tolos amigos, solteiros que viviam te chamando pra 'curtir' e você.. É óbvio, não pensava duas vezes. Usava-a como brinquedo, como passatempo, como qualquer coisa inútil, mas não pensava nas consequências de tais atos. E elas vieram.. Vieram e acabaram por te surpreender, com um surto de novas palavras, de novas atitudes. Vieram a tona, de repente e agora? Agora você perdeu colega, te cuida. Quem muito escolhe, cai na solidão.

Mulher.

Hoje, dia 08 de março de 2010, dia internacional da mulher.. Como chamam, venho escrever sobre nós, seres tão agradáveis, afáveis.. Sensíveis!

Não acho que seja somente hoje o nosso dia, pelo contrário.. Devíamos ter pelo menos 364 dias no ano e como somos boazinhas, uns anjinhos, deixaríamos um dia para os homens.. Até porque eles merecem um diazinho né? HAHAHA. Pois é, nosso dia.. E o que você (mulher) fez hoje? Comprou um presente pra si mesma? Deu risada do passado comprometedor que teve? Ou apenas comemorou esse dia, como se fosse qualquer outro? Todo tipo de aproveitamento é válido, porém, na minha opinião, não se pode e nem se deve deixar um dia desses que chamam de NOSSO, passar em branco. Tenho certeza que a boa maioria fez como eu :/ ficou a tarde toda estudando, trabalhando, perdendo tempo com qualquer coisa ou talvez dormindo, quem sabe.. É, o dia está prestes a acabar e agora, só ano que vem! Por favor.. Em 2011, tente agradar a si, nem que seja por um único segundo.. Faça algo que te traga prazer, pratique felicidade.. Busque o seu interior e se torne completa.

Parabéns pra nós :)

Sobre mim.

Ter diferentes temperamentos, não quer dizer ter diferentes personalidades.. Pelo contrário. Minha personalidade é única e nunca encontrei ninguém no mundo que seja como eu. Eu sei ser compreensiva, amiga, gentil, simpática, mas também sei ser nervosa, estressada, irritada e me abalo fácil demais. Não amo de cara e não me jogo em qualquer coisa, escolho a dedo minhas amizades e adoraria tê-las durante toda a minha vida. Adoro mudanças e faço-as sempre que necessário. Não meço esforços para resolver problemas que me incomodam, mas nem sempre obtenho o resultado esperado. Já amei incondicionalmente, já sofri por bobeira, já perdoei várias vezes e já chorei.. Ou melhor, sempre choro. Poucos me compreendem, poucos querem me compreender. Tenho alguns bons amigos, alguns colegas e uns poucos conhecidos. Sou feliz, sou completa, mas como qualquer ser tenho momentos de tristeza profunda, de drama e até mesmo de carência. Me sinto sozinha e completamente rodeada de pessoas, mas não é sempre que isso acontece. Sofro de TPM uma vez por mês. Sofro de ciúme excessivo. Ou apenas sofro, por nada. Sou compulsiva por compras, sou autoritária, sou autêntica e faço do meu estilo, o único. Faço escolhas nem sempre perfeitas, mas faço escolhas. Me arrependo de fatos do passado, mas só quero pensar no presente. Sou incapaz de fazer planos, mas não incapaz de viver, de esperar. Posso sorrir, posso chorar, posso me orgulhar de mim. Tenho gostos distintos e estranhas manias. Tenho verdade, tenho mentira. Tenho sonho, companhia. Tenho o show.. O show da vida, da minha vida.

Questões de Opinião.

Alguém ai liga pro que pensam de você? Eu? Não.

Prefiro continuar seguindo a minha estrada, da minha maneira.. sem me importar tanto com o que olham e vêem! Adoraria agradar a todos, confesso.. ser totalmente sociável, simpática, olhar com olhos bons e sem julgamento algum, sem primeiras impressões, mas sou ser humano. Tenho meus momentos de estresse, como qualquer um de vocês, como qualquer um que habita o mundo atual. Pois é.. dizem que as primeiras impressões, são sempre as que ficam. Pra mim? Não.

Não, porque quero e busco conhecer o interior das pessoas que me cercam.. e das que não me cercam também, quero ver o bem.. em todos, mas não é sempre assim! Eu tenho primeiras impressões sempre, mas não guardo-as como eternas, muito pelo contrário. E fico pensando.. qual será a primeira impressão que vocês (os que convivem, e os que não convivem comigo) tem e tiveram? Será que pareço agradável? Será que sou sociável? Perguntas sem respostas, mais uma vez.

Ps1: Se puderem.. me digam, eu quero muito matar essa minha atual curiosidade!

Ps2: Estou completamente feliz.

Ps3: Tenho que estudar. HIHI :P beijinhos.

Porque tem que ser assim?

E hoje, mais do que sempre a saudade bateu forte. Já acordei com isso na cabeça, com o seu sorriso, com suas piadas, com a falta que você faz.. não só pra mim! Tentamos permanecer fortes, para seguir e levar a vida pra frente, até onde der, mas essa tarefa é tão complicada que a cada passo dado, vem também a ausência do seu sorriso, do seu ânimo.. de você. É sempre tão ruim perder alguém que gostamos, que levamos tempos e tempos para 'acostumar-mos' com a ideia e parece que essa, em particular, está sendo mais complexa que o possível. Pois bem, hoje.. você completaria seus 22 anos, muito bem vividos.. é óbvio, porém você se foi. Nos deixou aqui de uma forma tão brusca que só de lembrar me arrepia e sou obrigada a engolir a seco de tanta angustia. Eu sinto tanto a sua falta, que a proporção desse sentimento é quase impossível de imaginar, mas me mantenho em pé, sempre.. tentando ajudar e coolaborar para a melhora diária dos seus pais e da sua irmã! Obrigada por tudo. Eu te amo muito e isso não vai mudar !

Sempre firme.. Sempre forte.

Minhas estratégias foram traçadas ao longo de toda a minha vida. Quis jogar e por ser principiante, acabei caindo nas minhas próprias armadilhas. Me levantei, como sempre faço, e me apoiei na sorte. Ultrapassei os bobos, ignorei os falsos, trouxe comigo os bons e os fracos? Tropeçaram nos próprios pés. Joguei limpo, dei a cara a tapa e realmente apanhei, me surraram.. e como se isso não bastasse, sussuraram humilhações ao pé do meu ouvido. Não quis ser forte e desabei como uma muralha mal feita. Senti todos os tipos de dor, da perda, da solidão, do amor, da decepção. Com lágrimas nos olhos me ergui novamente, me fiz mais rápida. Utilizei do tempo e fiz da agilidade meu amuleto. Chorei, sofri, senti, Mas ainda assim me mantive em pé, sempre firme.. sempre forte.

Me Diz?

Já posso perceber a diferença em algumas pessoas que me deixaram pra trás. Talvez, propositalmente, elas façam isso.. pra me atingir, pra me deprimir, pra me irritar. Não sei ao certo o por quê, mas sinceramente não quero entender. Espero demais de todas, ou da maioria das pessoas e recebo um nada em troca, e é isso que me irrita. Mudar o comportamento, por que? Porque agora estamos mais distantes? Porque não mantemos o nosso velho contato? Porque agora, temos rumos diferentes? Que amizade é essa, que não é capaz de se manter tão forte como antes? Que coisa.. e eu que vivia me dizendo "Magina, isso não vai mudar, vamos continuar as mesmas". Estaria eu, iludida? Ou será que eu sempre soube dessa possível mudança e só não quis acreditar, pra não sofrer antecipadamente? Eis ai.. todas as questões que me rodeiam agora.

Nostalgia.

Tive escolhas, e escolhi partir pra um lado novo, para ares novos. É claro que tive que deixar pra trás pessoas que faziam parte da minha rotina diária, que me queriam bem e que confiavam e espero que confiem em mim. Guardei na memória as lembranças de bons dias passados, mas ainda é bastante estranho chegar na minha sala e não dar de cara com o Gordo, gritar o nome dele e pular em suas costas, não ouvir os chingamentos e reclamações do João, não esperar a Carol chegar pra contar os fatos que aconteceram na noite passada ou então não poder olhar pra Isa e falar: Nossa, você é mais burra que a porta.

E escrevendo esse pequeno texto, a nostalgia me vem à cabeça e paro pra pensar nos bons momentos. Na época, achava tudo aquilo tão péssimo.. tão normal, mas ao avaliar isso hoje e agora, de longe.. posso perceber o quão agradável, o quão maravilhoso era ser estressada, ser briguenta, ser estranha e normal perto daqueles que me ajudaram a construir uma história de vida. Pois bem.. o destino, de certa forma nos 'desuniu', porém em memória levo todos os que passaram pela minha vida em tempos atrás e espero, de coração mesmo que a nossa velha amizade não venha a morrer.. NUNCA.

Minha Atual Felicidade.

Pois bem, minha alegria tem nome, sobrenome, endereço, RG e CPF. Tem dados importantes, sentimentos a flor da pele e ainda por cima consegue me transmitir toda a felicidade do mundo. Ora.. quem é que tem uma alegria assim? Concordemos que é raro se encontrar alguém que queira as mesmas coisas que você, que te entenda, que te ajude, que te deseje. É raro, eu sei.. mas não impossível. Até porque hoje, provo dessa real criatura e descubro segredo por segredo, parte por parte, lance por lance a cada dia que passa, e olha que os dias pra nós são sempre longuíssimos. Como qualquer casal, temos intriguinhas.. sempre por uma bobagem ou outra, mas foi assim que construímos o nosso recíproco sentimento.

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Entenda. Eu não comprei, não aluguei, não emprestei, não descobri.. e nem precisei disso tudo, o destino agiu ao nosso favor e permanece como um dos nossos principais aliados. Foram horas e horas, dias e dias, meses e meses até aqui; até a nossa atual história de amor, história de vida. Nos conquistamos, nos adoramos.. para poder chegar ao tão falado 'amor'. Pois é.. foi tudo tão complicado pra gente, tinha sempre uma pedra no nosso caminho, um obstáculo pra ser ultrapassado e eu confesso que cheguei a achar que não aguentaria, que manter um relacionamento era muito complicado, principalmente por causa de todas, mas poucas diferenças que temos, porém.. de braços dados conseguimos ultrapassar todo e qualquer tipo de coisa que tentava nos impedir de continuar. Chegamos até aqui vagarosamente. E tem gente que vive dizendo que estava escrito nas estrelas, que a gente foi feito um pro outro e que eu tirei a sorte grande. Mas absolutamente ninguém sabe o quão difícil foi manter esse nosso sentimento.

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E depois de tanta história, conseguimos então olhar mais adentro e percebemos que talvez seja isso mesmo. Temos tanta coisa e comum que até parece sonho, mas não é. Eu sei que não. Minha atual felicidade é tão real quanto a pessoa que me causa essa sensação. E pra ser sincera? Eu não quero que isso acabe.

aprendemos um pouco todos os dias. crescemos um pouco. amamos um pouco. sentimos um pouco. choramos um pouco. alimentamos a saudade. vivemos um pouco, quando devíamos viver muito.

eu não quero mesmo te perder.

tudo o que eu disser será pouco, pouquíssimo comparado ao real tamanho do que eu sinto. talvez por esse motivo eu nem ao menos tente explicar e detalhar as minuciosas sensações que eu sinto quando do seu lado estou. prefiro guardar pra mim as minhas lembranças maravilhosas, incluindo os nossos momentos tão incríveis. não tão incríveis quanto você, claro. até porque nada se compara à isso. mas ainda assim.. incríveis. eu realmente conto os dias, as horas, os minutos pra poder te ver e não sei mesmo o que seria de mim se você não estivesse aqui. talvez fosse pouco perto do que sou hoje, talvez fosse nada. nada comparado ao que sou quando permaneço do seu lado. tento dizer apenas à você o quanto eu sinto, o quanto eu amo, o quanto eu quero estar com você sempre, a toda hora, a todo momento, mas ainda assim me acho pouco precisa quando se trata dos meus próprios sentimentos e isso se deve ao fato de eu amar demais, de eu sentir demais. e tudo que é demais, é realmente inexplicável.

quando a qualquer hora do dia eu me distraio, meus bobos pensamentos correm pra perto de você e passo a ficar desconcentrada, talvez porque o seu poder sobre mim seja tão grande que eu sempre desejo estar ao seu lado, podendo te abraçar e te beijar o quanto eu quiser, da forma que eu quiser. porque é perto de você que as boas sensações tomam conta de mim. e é perto de você que eu quero continuar estando.

eu te amo muito, muito mais do que você imagina.

'eu não fiz nada pra esse amor nascer,

mas faço tudo pra não se acabar.'

Lágrimas de uma Saudade.

o primeiro parágrafo já tinha conseguido me tirar muitas lágrimas, e por esse motivo eu já sabia o que sentiria ao fim da carta. continuei lendo, sem parar.. querendo chegar ao fim. mesmo estando aos prantos, molhando com minhas lágrimas as palavras muito bem escritas por ele, em uma letra muito legível, porém num rascunho, com rabiscos e etc. consegui compreender todas as minuciosas sílabas que formavam as frases mais lindas que já li ao longo dos meus bem vividos 14 anos. os sentimentos mais bonitos começavam a tomar conta de todo o meu ser. amor, paixão e até mesmo saudade. a saudade que eu sentira ao longo dos tão longos dias que passei longe, geograficamente falando. queria poder me virar e dar-lhe um abraço, o mais apertado que eu pudesse e que minha força permitisse, mas decidi não fazer. continuei a ler, até que então cheguei ao fim, com milhões de lágrimas nos olhos e um rio delas que eu já tinha derramado! olhei pro lado, e pude ve-lo ali, sentado exatamente onde estava no inicio da carta. abracei-o, não me lembro com que força, só lembro que abracei e que pude continuar chorando ainda mais, encostada em seu confortável ombro. me lembrei das horas, das tantas horas com saudade, dos momentos em que nós passamos juntos e pude entender o que eu realmente sentia, talvez não perfeitamente.. mas com toda a ctz era e é amor.

Sonho?

provar da real felicidade sempre foi muito complexo, ao meu ver.

os obstáculos sempre pareciam maiores que a minha capacidade de passar sobre eles, as ilusões sempre mais intensas e as vezes a falta que eu sentia de algo, ou de alguém atrapalhava ainda mais a minha caminhada! seguia em frente, sempre de cabeça erguida, mas era como se estivesse vendada e não pudesse enxergar um palmo diante dos meus olhos. ser cega era sempre tão difícil, porém era o que eu mais fazia em épocas de paixões não correspondidas. recebia avisos sobre os perigos de me envolver demais, de amar demais, de ser viciada em algo ou até mesmo alguém. porém me entorpecia ao olhar dentro de uns olhos que me chamavam a atenção, ou ao perceber cada detalhe de um sorriso que me abriam. era tão inocente que não via em ninguém a capacidade de fazer sofrer. e talvez, por esse motivo insistia em me chamar de cega. ainda que enxergasse.. era incapaz de acreditar na tal maldade do mundo, que estava na minha frente, debaixo do meu nariz e eu pouco podia perceber! abrir os olhos era sempre a tarefa mais difícil, e passei anos e anos tentando faze-la até que um dia, depois de milhões de tentativas sem sucesso, eu consegui, fiz o meu trabalho que era muito simples.. mas ao mesmo tempo assustava, até porque acreditar que só você não vê o que está errado nunca foi o meu forte e me adaptar à ideia de que o mundo pertence aos mais espertos, aos mais ligados, aos mais realizados era ainda mais complexo do que perceber a felicidade existente dentro de mim. porque eu não me sentia completa, pelo contrário.. me sentia vazia por esperar que alguém viesse me fazer feliz, por não acreditar que eu mesma podia realizar o meu sonho que sempre se chamou: felicidade.

eu te amo. ♥

Simples beijos chegam a causar reações como calafrios, abraços apertados acabam por me acalmar e um único olhar, as vezes, é o remédio para todos os meus 'grandes' problemas. Acho que me acostumei a tê-lo ao meu 'lado' a qualquer hora do dia. Manhã, tarde, noite. E hoje já seria impossível deixa-lo ir embora. Eu não conseguiria. Talvez por ama-lo de forma diferente, eu sei que não é amor comum. Nunca me senti desse jeito, confesso. E olha que já vivi paixões malucas e inexplicáveis, porém dessa vez há algo mais. Não é encanto, se fosse .. já teria passado. Não é só paixão e nem só amor. Há um tempero estranho, anormal, talvez um toque de sonho. Mas é realidade. E chega a ser tão real que me assusta, me atordoa. Mas no auge desse atordoamento, abro os olhos e posso enxerga-lo perfeitamente, sempre com um sorriso no rosto e prontinho pra me paparicar. Diz palavras bonitas, sentimentos sinceros e consegue colocar no meu rosto o sorriso típico 'estou amando'. E é aí mesmo que fico pensando e sempre digo em seu ouvido: "Você não devia fazer isso comigo." Me conquista todo santo dia e me faz querer descobrir segredos, segredinhos, como chamamos entre nós. Promete e me jura amor eterno, faço o mesmo, porque não consigo ver um fim. Deseja estar ao meu lado sempre, assim como eu quero te-lo comigo. E acabo sempre por concluir dizendo: "Eu te amo muito, você é incrível."

não sei onde fui encontrar meu namorado! incrivel .. ahahahaha

e pq relembrar?

podia muito bem ter me segurado, e não relembrado tais momentos .. que se faziam ainda tão dolorosos que até me atordoavam! podia ter aguentado a dor que parecia maior a cada segundo e adiado as lágrimas, para o dia em que eu estivesse sozinha e deitada, de preferência. pois assim a percepção não seria tão boa. eu iria conseguir me enganar, e fingir que tais gotas d'água, eram apenas gotas d'água e não lágrimas! pensei que dividir fosse melhor, mas como sempre faço .. me enganei. quis conversar sobre, quis procurar entender o porque, e repentinamente voltei à nostalgia, que sempre me atacava há um tempo atrás e que hoje decidiu bater na minha porta. adoraria não reviver o passado, e só lembrar do presente! até porque a dor é sempre tão intensa, que chega a dilacerar parte da minha mente .. e já não consigo pensar em parar! meu coração fala sempre mais alto e tenta gritar de dor, mas continua impotente.. eu só sinto, e esse talvez seja o fato que cause maior estrago em mim. mas me recordo sempre e tento me recuperar dos tombos e das decepções, afinal o hoje é sempre mt mais interessante que o ontem.

' Sou careta. Não bebo. Não fumo. Não minto para ser bem recebida. Não tenho saco pra fazer social. Não danço. E ainda por cima sou crítica. '