Frágeis Momentos.

a terrível lembrança de péssimos momentos me assombrou por um segundo. eu já não podia mais me recuperar e as lágrimas caiam naturalmente, quase imperceptíveis. eu tentava e lutava para apagar da memória os frágeis acontecimentos que não me faziam nada bem. busquei o sono rapidamente, mas a sua força me fez continuar acesa, sem nem piscar os olhos. tentei me distrair, me animar, me procurar e não pude entender o que tanto se passava pela minha cabeça, sempre tão confusa, sempre tão dispersa. me concentrei e revirei minha mente, para pelo menos tentar trazer ao presente um bom momento daquela época, e de nada adiantou. eu continuava a me decepcionar, comigo mesmo. por ser tão tonta, por ser tão burra. não enxerguei o que estava diante dos meus próprios olhos e queria levar pra frente um caso que não daria certo nem em sonho. mais lágrimas. mais tempo jogado fora. voltei a me concentrar novamente, buscando outros momentos.. do agora, do presente. encontrei, por destino, sorte talvez. um sorriso discreto apareceu em minha face, tão sincero e real que acabei por acreditar que o sol sempre nasce no dia seguinte, mesmo que a noite passada tenha sido terrível.

ainda que a capacidade de fingir-me forte fosse grande, aquele sentimento, que se tornara minúsculo depois de tamanhas decepções, fazia-se presente como se nenhuma modificação houvesse ocorrido. a emoção de sentir, habitava o meu corpo de forma inesperada e irracional. eu não queria e ainda assim era obrigada a aceitar tal situação. meu coração acelerado gritava por socorro, por remédio ou até mesmo por amor. eu havia mexido com fogo e estava prestes a me queimar pela milésima vez. mas o meu medo não era esse. a adrenalina do momento não me deixou acordar, mas pude abrir os olhos. eu podia ver, mas não enxergava e nem sentia o peso do arrependimento que chegava, segundo a segundo, cada vez mais perto de mim. um sorriso torto e discreto se fez presente em minha face, mas não era felicidade, pelo contrário, ao abrir aquele tipo de sorriso eu queria mesmo era esconder a fragilidade através de um ato que pudesse demonstrar uma força que na verdade, nunca existiu !

é a mania de sofrer antecipadamente que torna as coisas ainda mais dolorosas ..

Felicidade Secreta.

registrar minhas angústias sempre foi mais fácil do que escrever sobre as minhas grandes felicidades. e é exatamente por esse motivo que não tenho postado muito, que tenho 'abandonado' o blog. os recentes acontecimentos tem me animado bastante, e a felicidade é tão boa e gratificante que já não tenho palavras pra descreve-la. eu até queria conseguir dividir com quem quer que fosse esses recentes momentos, mas é impossível .. então guardo-os pra mim, como segredos secretíssimos e tenho-os como tesouros preciosos que me rodeiam quando a tristeza decide bater. ok .. a tristeza não anda gostando da minha compania, e agradeço por isso sempre, até porque sou tão vulnerável que quando o maldito sentimento contrário a felicidade decide me ameaçar, eu já me dou por vencida e não luto contra ele, fico num canto sozinha, esperando que a onda passe para que eu finalmente possa me levantar e retomar a felicidade existente dentro de mim. me escondo dos medos e não enfrento-os por medo de não conseguir. sou pessimista, medrosa, angustiada e anciosa. sou muito pessimista, muito medrosa, muito angustiada, e tão, mas tão anciosa que acabo passando mal com a rapidez com que tudo acontece. mas ainda assim não consigo fexar a cara e derrubar uma lágrima sequer, até porque a minha tal felicidade se faz tão grande, mas tão grande, que acaba por me desprender da tristeza que tenta me assombrar !

tenho pensado muito, como de costume. porém dessa vez há algo diferente. sinto que tenho acrescentado informações cada vez mais concretas em minha mente e a cada manhã, reflito sobre as minhas realizações, sobre os meus sonhos e sobre as minhas futuras lutas. 2009 acabou, fato, mas o sol sempre nasce no dia seguinte e 2010 promete ! começo o ano de maneira diferente, de forma diferente. não fiz questão de acabar em 2009 o que começou nesse mesmo ano, tenho procurado levar adiante pra ver aonde chega e não me decepcionei com nenhum resultado e espero seguir assim, até o fim ! quero continuar preservando todo o tipo de sentimento, amor, amizade, cumplicidade e etc. quero que 2010 tenha o dobro de emoção, o dobro de adoração, quero 2010.. e quero logo !

eu queria ouvir a música que a gente ouviu quando eu te conheci. ♪

' é preciso amar direito, um amor de qualquer jeito, ser amor a qualquer hora, ser amor de corpo inteiro, amor de dentro pra fora '

tenho pedido quase toda noite em reza para que em um sonho, eu possa te ver novamente, te abraçar e ver o seu sorriso que não vejo há um ano. sinto a sua falta, mas a ficha ainda não caiu totalmente, até porque eu ainda te sinto comigo .. não sei como. e talvez por esse motivo eu tenha tocado no seu nome tão frequentemente e tenha te apelidado de anjo da guarda ! lembrei ontem daquele abraço, o ultimo, e aquela promessa de que quando voltasse iria me arrebentar, me bater até eu pedir água. mas não voltou .. e eu fiquei esperando, sentindo o vazio que começava a me tocar mais a fundo. e hoje, depois de um ano eu ainda te espero, mesmo sabendo que você não volta. isso se deve ao fato de eu te amar de forma incrivel e de te adotar como irmão .. o mais velho, o que eu nunca tive.. e que quando tive, tiraram de mim da pior forma possivel !

eu te amo e isso não vai mudar.

e em uma daquelas brincadeirinhas de me fazer rir eu acabei entrando, jogando e agora, já me sinto envolvida ..

Doces Memórias.

coloquei a mão no fundo do alma e até cheguei a encostar na minha caixinha de lembranças. pude vasculhá-la e manejar uma a uma das minhas pequenas recordações. voltei no tempo e consegui lembrar momento por momento, desde a minha primeira palavra até ontem, passei pelo meu primeiro beijo, pelo primeiro dia de aula, e por todas as outras antigas emoções que hoje .. já não fazem mais tanta diferença ! voltei para a época em que fazer amizades era tão mais fácil, pois não havia tanta desconfiança em relação ao caráter das pessoas. ri alto quando percebi que a minha mente já tinha corrido para aquele velho e primeiro amor. lembrei de tudo, de cada passagem inesperada, de cada choro por bobeira, de cada briga. fiz questão de voltar às minhas brincadeiras de boneca, lembrei de como eu gostava de estar na compania daqueles brinquedos. pude lembrar tb da minha roupa de médica, que eu usava quando alguma delas contraia um resfriado. lembrei da primeira decepção, da segunda, da terceira, da quarta .. e num choque de realidade voltei ao dia de hoje como se nenhum filme houvesse passado, uma lágrima tentou cair, mas fui mais forte .. aquele sonho já tinha sido realidade um dia e por ter certeza de ter aproveitado o máximo possível acabei por me alegrar e se chorei, não foi de tristeza ..

mas por algum motivo,

o tempo parou ..

eu sigo a minha intuição ♪

se tenho vocês comigo,

tenho tudo!

me perdi tanto nos meus próprios momentos, que acabei me achando em algum canto da memória. talvez seja consequencia da felicidade, ou até mesmo consequencia da verdade, o que não importa muito agora. tenho perdido horas e horas desconfiando da minha própria capacidade de ser feliz, sem enganos, sem contradições, mas tenho curtido .. bastante todo esse "meu" momento. não que eu seja egoísta, pelo contrário, eu gosto de dividir essa nova felicidade, mas estou me controlando, ou procurando me controlar pra que não perca o suspense, a surpresa. pra que continue assim ..

meu início, meio e fim !

ouvindo: Scracho - Dois Sorrisos e Meia Palavra.

se for sonho, não me acorde !

nos acostumamos a assistir novelas e seriados em que duas pessoas se separam por bobeira, e no ultimo capitulo voltam a se falar, voltam a namorar ou se casam. a situação assistida, pra maioria, é indiferente, porque pensam que são apenas espectadores que dão audiência a tal canal, por não ter mais nada a fazer. outros, se envolvem tanto em tal fato que acabam chorando, sofrendo junto com a personagem e no fim das contas, tem uma decepção .. porque o ultimo capitulo é sempre péssimo, é pior do que o esperado. e talvez isso aconteça porque nós assistimos a um relato de vidas, que chamam de filme, novela, série ou qualquer coisa do gênero. e acabamos esquecendo que tudo aquilo foi escrito, por alguém que idealiza tal momento, tal fato, tal ação e por idealizar tanto .. acaba colocando aquilo em prática, não em sua vida, mas na vida de um personagem, que tem outro nome, outro endereço, outro telefone. que sente outros sentimentos, que vive outra vida ..

então chegamos ao ponto, o autor idealizou um encontro romantico entre os atores principais e colocou em prática, idealizou uma briga feia entre mãe e filha, e colocou em prática. filmou tudo e esperou o dia certo para passar as cenas ! mas e a sua vida real ? será que todos esses autores famosos de novelas são completamente realizados, ou falta um pedaço de vida dentro de cada um ? e porque será que eles não conseguem colocar em prática todos os seus próprios sonhos e desejos, precisam sempre inventar um personagem pra tal coisa ? isso ocorre, porque além de serem autores famosos, perfeitos, cheios da grana, eles são humanos, eles são vida .. e o final feliz, nem sempre chega no ultimo capítulo .. as vezes, ele nem chega ! e isso sim, é vida real ..

realmente precisei de um tempo pra mim, pro meu ego. coloquei as ideias em dia e manipulei, pouco a pouco cada sentimento existente aqui dentro. não achei que fosse possível, mas consegui administrar a minha vida, com a de alguém e acho que hoje seria impossível deixa-lo ir embora sem ao menos olhar pra trás com uma lágrima nos olhos. tive que fazer escolhas, e aprendi com a maioria delas. olhei pro futuro, mas não deixei de pensar no passado. me preparei. me agarrei na saudade e me senti mais forte e mais protegida do que nunca. confesso que a dor existiu, mas não tão intensa quanto o imaginado. comecei a ocupar a mente, com algum tipo de exercício. nada físico, nada mental. eu digo exercícios meus, que a minha própria caixinha de lembranças criou para satisfazer o desejo ou a necessidade de me encontrar. parei de viver pros outros e procurei me esconder do passado. joguei pro alto toda a preciosidade de estar envolvida e acabei friamente calculista: a cada momento, uma ação, a cada ação, nenhum sentimento. larguei por meses a minha vida social e decidi parar de ser alienada. vivi pra mim. vivi por mim. a irresponsabilidade me perseguiu, mas consegui driblá-la numa jogada de mestre. reencontrei parte de mim que se fazia paralisada, em busca de um milagre. conquistei amigos. descobri amores. fiz acontecer. escrevi alguns capítulos da minha história interminável e espero, sinceramente, poder chegar ao fim da jornada, com pelo menos .. um meio feliz !

partes reais de um filme imaginário que começam a passar em minha mente, minuto a minuto e pioram a cada súbito pensamento estranho. posso me ver, de costas esperando ações e reações, porém não consigo me mover, não olho pro lado e nem tento arriscar uma corrida. pela minha face, posso perceber que sinto um medo enorme de perder meu companheiro de fé: o sorriso que sempre se fez presente, mesmo nos momentos mais desprovidos de felicidade. um projeto de choro parece querer tomar conta de tudo aquilo que eu chamo de ego, mas por fora tento demonstrar segurança, sem sucesso. compartilho dos meus problemas com alguns anjos, que apelidaram de amigos. compactuo emoções e olhares, porém ainda sinto um vazio. um espaço que não está totalmente completo. lembro-me novamente do filme e mais uma vez paraliso. não me movo. nem ao menos penso. a minha capacidade de respirar sem dor alguma é mínima e ainda que eu me sinta inteiramente forte fisicamente, o emocional se faz pirado, porque querendo ou não .. o núcleo do meu filme ainda se faz incompleto.

a rapidez dos acontecimentos chega a me atordoar, começo a ver estrelas por um momento e logo volto à realidade tão desejada e ao mesmo tempo tão incerta. penso que a minha inocencia me deixe ainda mais confusa, com as milhões de possibilidades existentes. e quando paro pra olhar pra dentro de mim, a unica coisa que enxergo é amor .. muito amor !

seguuuuuuuuuuura coração/ gorda em casa (L)

porque o blog deu de postar meus textos com letras grandes, quando a minha vontade é que eles sejam postados com letras pequenas ? ^o)

querida senhora nostalgia.

venho por meio deste, pedir para que faça um esforço, para que não me domine e nem me mate, não de tristeza, de arrependimento e nem mesmo de vontade. peço também para que deixe de gostar da minha agradável compania, porque ultimamente a senhora tem conseguido ocupar as 24 horas do meu dia, e se pudesse, faria hora extra. não só peço, mas suplico e ainda imploro para que me solte, me largue, me esqueça, há zilhões de pessoas nesse mundão a fora, por favor .. ache outro alguém para satisfazer as suas vontades. muito obrigada.

depois de ir pra um show só com amigos, chegar em casa 5:30, ir dormir as 7:00 e acordar as 11:00, tudo o que eu mais preciso é de uma cama.

acho que o meu ego, é a minha melhor compania :) vamos ver se isso se comprova hoje ! HOHOHOHO :x

nos fizeram acreditar em diversos amores, clichês, em diversas pessoas. passamos a sofrer com a desconfiança, com a dúvida, com a insegurança que nos assombrou desde o surgimento da humanidade. nunca fomos completamente certos de nós mesmos, e sempre fazíamos e ainda fazemos perguntas do gênero: quem sou eu, porque sou assim, etc. nunca fomos capazes de respondê-las, porque a capacidade vem de quem tenta, de quem procura quebrar as barreiras e conosco é diferente, porque somos acostumados, cômodos, e nos tornamos inúteis pouco a pouco, tão inúteis que máquinas já estão tomando nossos lugares, porém ainda há uma parte humana que procura vencer o próprio ego, vencer os demais, ou apenas vencer. nos fizeram acreditar que pai e mãe são exemplos de vida, mas quando nos veem seguindo tais exemplos, sussurram dizendo que não temos personalidade própria e que nunca seremos livres das influências vindas de cima, ou de baixo, porque existem pais e mães que não sabem viver, ou que acham que sabem. nos obrigaram a esconder as coisas do mundo, porque a maioria não é confiável. aprendemos a viver. a amar. a aceitar defeitos e qualidades e a não julgar pela impressão, pela face, porque as aparências enganam. passamos a entender, a acreditar, a aceitar e até aprendemos a rir dos próprios tombos. choramos muito, caímos demais, erramos, acertamos, corrigimos. nos obrigaram a traçar o nosso caminho e a tentar faze-lo o melhor possível, alguns quiseram nos passar a perna, outros dariam tudo pra nos ajudar, mas a verdade é que a responsabilidade é nossa, até porque a nossa vida pertence somente a nós e se o atrevimento permite que outros desgostem do nosso jeito de viver, é porque tá tudo certo, afinal .. quem é que disse que a nossa vontade é agradar o mundo todo ?

existem dois lados opostos, extremos. e só sabe lidar com eles, quem é realmente forte. educação, honestidade vem de berço. e hoje em dia, poucos são os que sabem utilizar certamente das ferramentas que tem em mãos. é obvio que os "espertos" existem, porém, na maioria das vezes querem se passar por tão espertos, que acabam burros, ignorantes.a verdade é que o mundo é composto por gente incerta, sem noção. e se somos influenciáveis, nos deixamos levar por bobagens fúteis, e não é isso que queremos pra nossas vidas, é ?

Paranóia ?

por tentar viver cercada de horóscopos, numerologias e coisas desse gênero, acho que acabei ficando meio paranóica. não quero ficar frustrada, olhando pro céu a noite inteira pra ver onde é que a lua está posicionada, não quero endoidecer. porém a frustração parece me perseguir num trageto infinito. ao parar pra entender o porque de tanta desconfiança ou confiança nos tais astros, percebo que o que verdadeiramente me domina, é a falta do que fazer. já tentei começar a leitura de um Machado de Assis, mas toda aquela cultura me cansa. já tentei ouvir Marisa Monte e ficar analisando um quadro de Picasso pra ver se me entretia mais. porém depois de todos esses programas do século passado, a unica coisa que consegui fazer foi dormir. aliás .. durmi tanto que até perdi o horário do remédio pra ânimo. talvez, por esse motivo, eu tenha me envolvido tanto com astrologia, Marte, Vênus (que por sinal não é mais um planeta há anos), lua, céu e etc. e pensando por um lado, positivo ou não, até a internet, blog, fotolog, orkut, msn, e todas essas novas ferramentas tecnológicas tem me cansado, muito mais que correr quilometros e quilometros. e ai .. já chegamos aqueles velh0 assunto da primeira ou segunda linha, a minha tal frustração com o cansaço e com a doideira que, acreditem ou não, tem me dominado a cada dia !

seu tempo acabou, vai .. tchau e bença :)

é aquele fato de não ter ao seu lado quem você quer que faz com que o arrependimento volte a bater, depois de meses e meses sem sentir nada .. é que na verdade, o medo de não conseguir esquecer determinados momentos, que ficaram guardados na memória como a realização de um sonho até então impossível, não passa e só aumenta dia a dia. as razões são destrúidas, o que prova que as emoções e o coração falam sempre mais alto, até quando as suas próprias ações chegam a ser exageradas e malucas. a cabeça fica revirada e os outros sentimentos existentes parecem minúsculos perto de algo que com certeza tem total atenção e rouba o espaço dentro de si mesma, mesmo quando essa ação é irracional. o medo de errar novamente parece sumir e a insegurança se torna inutil. então o arrependimento é imenso e faz com que a vontade de voltar atrás seja muito maior que as razões de seguir em frente.

eu tento mesmo saber até a onde a minha coerência pode chegar. associo relações pessoais com pessoas conhecidas e isso sempre dá certo. resolvo problemas internos e procuro ententer as dificuldades que vivem atrapalhando a minha caminhada. o mundo dá voltas, eu sei disso .. mas ao mesmo tempo tenho medo. medo de saber até onde ele pode chegar. medo de me perder no tempo e começar ou voltar a viver de forma errada. queria compreender certas questões, como a amizade. amigos vem e vão. mas os verdadeiros nunca nos abandonam. e é essa amizade que me impressiona. é a capacidade de chegar aonde não se pode por alguém que você relamente ama. é a velocidade em que você procura chegar ao seu destino para poder realizar sonhos perdidos no horizonte. parar pra pensar na vida, é bastante relativo. você pode ser o que quiser, basta querer. e nem todos querem. alguns vivem na comodidade do dia-a-dia parado. e outros vão além disso, buscam fatos, atitudes e palavras que os façam viver, no olhar deles, da maneira certa. uns são ambiciosos ao extremo e outros são hippies. poucos são os que realmente querem viver a vida. a maioria existe, só por existir. poucos querem realizar sonhos. poucos são como nós .. alguns, só são chamados de seres humanos, porque um coração bate dentro do peito, porque as atitudes .. refletem verdadeiros animais.

sair andando pelo ibiti inteiro em busca de uma casa, ficar arranjando defeitos em pessoas desconhecidas, rir do nada, ficar brigando a toa, ter uma amiga neurotica, experimentar um vestido péssimo, reclamar de tudo, almoçar no mc correndo, fazer uma prova fodida, ir num hipermercado e ficar rindo, passar a noite inteira dizendo que seu nome é Jarbas Passarinho, ajudar a cortar cenoura, passar a noite inteira sem dormir e no dia seguinte ter um chá de bebê da sua mãe não é fácil. esse foi com certeza, um fim de semana zuadasso .. eu diria !

queria enxer a cara de cachaça. beber até cair mesmo. deixar um pouco a rotina de lado e viver o momento. era tudo o que eu realmente precisava pra acender mais uma vez as lamparinas do meu juizo, ou quem sabe .. apaga-las.

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porém, meu sobrenome é geração saúde :) beijos.

não se apaixone, não por mim ..

não é pelo meu medo pessoal de me envolver, é mais por não querer magoar, iludir ou fazer sofrer quem não merece. eu sei que não tenho direito e que o coração age por si só, mas peço pra que não se apaixone. não olhe com olhos diferentes. não sinta exageradamente e não insista num mesmo erro. tentar me convencer não é a melhor opção, tenho um gênio forte e só acredito naquilo que realmente sinto. e não me venha com falsas promessas de amor eterno, o pra sempre é tempo demais pra mim !

o sonho não acabou.

incrível mesmo é a formação dos sonhos. nenhum de nós sabe quanto vale, mas achamos que são meras metas a serem atingidas, sem importancia alguma. no fundo temos como objetivo mais a nossa realização pessoal do que a concretização de sonhos, as vezes tão banais. mas a verdade é que o mundo nunca teve fé suficiente para acreditar que todos os nossos objetivos e metas podem ser atingidos com o maior sucesso e que esse destino só depende de nós mesmos. e outra coisa .. procure não deixar que seus sonhos caiam no horizonte do esquecimento, eles são muito mais valiosos do que parecem !

uma viagem interna me fez perceber o quão cética sou em relação à minha própria existencia. a religião me faz acreditar em Adão e Eva. a ciencia, no famoso ancestral comum com o macaco. fico então a observar o meu comportamento. não vejo diferenças e passo a acreditar que o surgimento da minha raça ainda é bastante desconhecido para que possa ser estudado completamente. confesso que o meu conhecimento é pouco, e que mal posso avaliar os meus próprios problemas. portanto nem tento aprofundar os meus estudos sobre a raça humana, não chegaria em lugar algum se o fizesse. e ainda que quisesse descobrir a verdade sobre tudo, não sei se acreditaria em histórias que o povo conta.

Foram histórias que cultivamos até hoje que nos fizeram o que somos. Todos os nossos dias juntas são lembrados, até hoje como se tivessemos vivenciado-os ontem. Os segredos que guardamos, não seriam bons segredos se não tivessemos com quem dividir. Olho por olho e a gente sempre se entendeu. Sete anos, de muitos que ainda virão. Minhas fraquezas, minhas tristezas, minhas lágrimas, você sempre soube de tudo. É mais que um diário, mais que uma melhor amiga. Relacionamo-nos muito bem, desde o início e ainda que as brigas acontecessem, sempre estávamos juntas. O mundo nos fez amigas. E nós, nos fizemos bandidas. HUAHUUAHHAU. Todas as bobagens não seriam completas sem você. Todas as promessas não seriam cumpridas se você não estivesse aqui. Você faz da minha vida, uma arte. E eu, sou eternamente grata à você.

controlo as batidas do meu coração. pra que ele não se abale tão facilmente. começo a contar os segundos do dia todo. para que o amanhã possa chegar mais rápido. percebo a mudança climática. não em relação à chuvas ou a furacões. mas sim na diferença de ambientes que frequento. posso entender a falsidade. mas ainda assim não consigo aceitar. a mentira ainda é parte do meu dia-a-dia, porque vivo cercada de gente querendo ser o que não é. entendo a maioria dos conselhos, mas a minha opinião sempre prevalece. me sinto sim, extremamente certa no que diz respeito à minha vida pessoal. penso nos milhares de contrastes existentes e chego à conclusão de que há muitos, os quais eu não posso perceber. entendo que antigamente as coisas eram diferentes pra mim. e por esse motivo decidi começar a tomar conta do que realmente é meu. parei de desejar demais o amor de tal alguém. parei de querer mundos de futilidade. hoje eu me importo mesmo é comigo. esqueci todo aquele mundo de conselhos que dei. deixei pra trás as milhões de promessas não cumpridas. a partir de hoje, eu decreto que a minha vida se modificará por si só. não farei esforços, confesso .. mas sei que o destino vai me ajudar a compreender e colocar no lugar cada peça de um quebra-cabeças que se chama: vida.

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' (...) ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo (...) '

deixei pra trás os clichês e teorias baratas que o mundo inteiro usa. dizer que a vida é difícil. que as pequenas coisas fazem grandes momentos e que os fortes são muito mais poderosos que os fracos, não me agrada. até porque cada um leva a vida de um jeito, as pequenas coisas podem sim fazer grandes momentos, ou podem ser ignoradas facilmente, os fortes também caem e os fracos, quando aprendem, se fazem muito mais fortes que um milhão daqueles que na verdade, só se escondiam atrás de uma fortaleza inexistente. fingir é uma arma que muitos tentam usar, mas que somente os frios, frios de sangue, conseguem. muitos são baixos, baixos de classe, porém há grande parte que ainda procura um destino feliz. não utilizo os termos: amor de suas vidas, tampa da panela, porque não acredito nessas teoriazinhas que alguém, que teve sim um cérebro, mas que não soube usá-lo corretamente, inventou. procuro ser mais realista, procuro não sonhar tão alto, porque também não quero ter um tombo enorme, eu procuro .. na verdade, viver o meu momento somente e acho que é isso que tem me tornado uma pessoa, não mais feliz que os demais, mas mais inteira, inteira de espírito, inteira de realidade.

é exatamente pelo fato de ter medo de sofrer que não consigo me entregar inteiramente. deixo de viver os bons momentos. esqueço que verdadeiros sentimentos existem e sempre acabo me dando mal. não porque quero. mas porque a minha mente já se acostumou a sempre ter um pé atrás. a sempre desconfiar de tudo. e quando eu tento deixar pra trás essa trama. a minha razão mental sempre prevalece. a onde está a minha fortaleza ?

tem dias que você não aguenta mais viver.

estamos no fim do mundo. chegou o dia. chegou a hora. podem começar a sentir medo do que virá. é surpresa. é real. o socorro é vagaroso. provavelmente não vá chegar a tempo. nós.. primeira e ultima raça terraquia. seremos exterminados de forma estúpida. eliminados. por meio da dor e da fraqueza que cada um de nós guarda dentro de si. comecem a se perdoar. comecem a se aceitar. comecem a amar de verdade. e parem com essa mania de banalizar todos os tipos de sentimentos que antigamente habitavam verdadeiramente o coração do homem. pensem mais no futuro e esqueçam o passado. o dia mais importande da vida de vocês não foi o ontem. nem o hoje. será o amanhã. deixem seus amigos irem embora. mas antes disso. olhem no fundo de seus olhos e digam que amam. amam de verdade o tal. não deixe seus pais stressados. irritados por bobagens. não deixem de chorar. mas não deixem de sorrir. na verdade. o que nos resta é viver. tentando ser melhor. até o dia em que a natureza decidir o nosso destino.

ontem havia sentido, hoje não há..

é assim, que eu começo o meu texto de hoje. lembrando das antigas épocas em que a 'felicidade' era completa. o tempo não corre pra trás. in/felizmente ! me vejo de frente com o espelho, cada vez mais velha e me pergunto: quando eu vou ver novamente a felicidade de perto ?

a maioria não quer ser de ninguém,
mas quer que alguém seja seu.

QUERIDAS MENININHAS INOCENTES E SOFREDORAS.

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queria lhes dar um conselho, ou melhor, lhes fazer um alerta. a vida fora do quarto de vocês tá passando, cada vez mais rápido, por incrivel que pareça. vocês não estão aproveitando nada, ao invés disso, estão sofrendo por canalhas traidores que lhes fizeram chorar por incontáveis vezes. já pararam pra pensar que o mundo não vai parar ? que a vida continua seguindo e que há milhões de outros homens no mundo ? sinceramente, queria lhes pedir, que tomem o rumo de suas vidas o mais rápido possível. se puderem, esqueçam aqueles que atrasaram as suas vidas até o dia de hoje. e outro detalhe.. saiam, fofoquem, comprem tudo o que verem pela frente, riam, leiam, vivam.. mas por favor, não chorem. e se tiverem forças, olhem pra eles e digam: eu tenho nojo de você !

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eles não merecem nada além disso.

pude perceber. essa noite. o quão fraca eu sou em relação à determinados assuntos. é como pensar em um prédio. sendo destruído por um furacão. que quando tá longe. não causa perigo. nem temor. mas ao chegar perto. estremece a base. deitei a cabeça no travesseiro e a minha primeira reação foi fechar os olhos normalmente. como se fosse cair num sono profundo. mas não. permaneci acordada procurando uma explicação pra tudo aquilo. porém. encontrei multiplas respostas vazias. sem nexo. tentei buscar o inconsciente. mas o consciente foi fortíssimo e permaneceu intacto. como se eu não pudesse fugir daquela situação. vieram milhões de cenas em minha mente. umas boas. outras ruins. me deixei abater pelas ruins e as lágrimas caíram de meus olhos inconscientemente. não havia percebido-os abertos até o momento em que entendi que aquelas gotas não eram alucinação minha. fechei-os novamente. temendo mais lágrimas. então. subitamente mais lembranças vieram. e a maioria delas me fizeram querer voltar atrás. mas eu jurei. que não ia me arrepender de maneira alguma. o meu orgulho. a minha implicita força e o meu bem-estar. são mais importantes que um amor de verão.

homens. como mulheres que somos. costumamos dizer que eles todos tem o dom. o dom de nos apaixonar. o dom de nos amar quando querem. o dom de nos terem nas mãos. o dom de nos enganar. o dom de nos iludir. o dom de nos deixar. se pudessemos ao menos. controla-los. ou controlar-nos para que pudessemos ter um atídoto à paixão. certamente iríamos resolver a maioria de todos os nossos grandes problemas. homens sabem lidar conosco e na maioria das vezes nos conquistam de forma completa. o problema não está neles. e sim em nós. porque não sabemos escolher a pessoa certa para entregar o coração. mas é que na verdade. poucos hoje em dia cuidariam bem de algo tão precioso e se de repente largamos nas mão de um qualquer. pronto. já é um ótimo motivo para que nos afoguemos em um rio de lágrimas sem sentido. então. quando chegamos ao auge desse sentimento. causado por alguém que não o merece. começamos a viver num mundo irreal. perdemos o nosso equilíbrio emocional. e os nossos olhos brilham de uma forma que chega a parecer assustadora. porque nunca pensamos que tínhamos o poder de nos envolver de tal maneira. os grandes problemas passados ficam mínusculos perto do nosso amor. o nosso mundo vira um conto de fadas. e quando estamos chegando ao auge da felicidade. acontece o que se temia. aquele anjo que ele parecia ser. transforma-se em alguém que nos causa medo. angústia e dor. isso porque no fundo. eles também já amaram alguém que não soube cuidar bem de seus corações. e depois de terem se machucado. eles decidem causar essa sensação à um outro alguém inocente. e aquelas suas vidinhas vão se tornando cada vez mais prazerosas. enquanto nós. bobas que somos. continuamos a sofrer por um grande tempo.

aos olhos de quem vê é chuva passageira. mas aos de quem vive é tempestade infernal. costumava ouvir, quando criança. que o sol sempre aparecia depois de horas de chuva. mas na prática isso sempre foi diferente. o céu nublado da minha vidinha medíocre me perseguia a todo momento. a chuva era infinita e o choro piorava ainda mais a minha situação que parecia um bolo de problemas insolucionáveis. o mundo sempre exigiu demais de mim. e eu nunca consegui oferecer o que era necessário. me sentia fracassada. destruída. acabada. e a única palavra que me vinha a cabeça era idiota. sempre me considerei a rainha das idiotices e não me permitia errar de forma alguma. meus amigos distantes. meus pais sinonimos de pressão. o mundo podia estar em volta de mim e ainda assim eu ia me sentir sozinha. o nada me perseguia. eu não sabia como agir. e o remédio pra toda essa maré de problemas era te-lo do meu lado. gostando ou não. eu precisava dele. mais do que nunca ! ele era uma força a mais. um ânimo. um arco-íris que aparecia durante a tempestade interminável. eu tinha tudo o que eu precisava. pais. amigos. irmãos. amor. saúde. mas ainda assim. com todos esses fatores essenciais. eu me sentia vazia. por dentro e por fora. e vivia me perguntando. qual é o significado de uma vida ?

to precisando ficar quieta, na minha. vou sumir daqui por alguns poucos dias. to precisando colocar minha cabeça no lugar :) UAHUAHUAHU até logo.

xoxo :*

um conjunto de fatos acabaram transformando a minha simples vida em um inferno, eu não podia mais olhar pela janela, não podia usar o telefone e muito menos sair de casa. a mesmisse estava me sufocando e eu nada podia fazer. me sentia presa. e naquele período de tempo meus sentimentos se aguçaram. mais do que nunca eu comecei a me sentir sozinha. sem ninguém pra me ouvir. meus pais se ocupavam demais com o trabalho e aquele inferno que eu costumava chamar de 'vida' só piorava. tudo isso que eu exponho nesse texto, deve ser mais uma vez, uma perda de tempo. mas eu nada escrevo para que vocês leiam. liberto todas as emoções existentes em mim, para que eu me sinta um pouco aliviada de tamanha dor. e se pra vocês, nada disso interessa, me desculpem.. ou melhor, não frequentem este blog :) continuando a minha história.. bom, comecei a me entreter com livros, televisão, musicas e todo o tipo de coisa que me fizesse esquecer de problemas sem solução. nada consegui. continuei a ser seguida pelo vazio e pela dor. o mundo pedia demais de mim. eu tinha milhões de tarefas num único dia e se conseguisse realizar duas delas, já era motivo pra felicidade. tinha o costume de falar mais que a boca. e quando isso acontecia, meu mundo mais uma vez se tornava um inferno. um inferno de chingamentos e restrições. coisa que eu sempre odiei. eu gosto da liberdade. da independencia e esses, sempre foram os destinos que eu mais desejei. mas no momento era o que eu menos tinha. eu olhava e podia ver escuridão. decidi sair. respirar um ar diferente. sai na rua e encontrei o meu destino: o mundo. aquele que sempre esperou por mim. e que até hoje, se rende aos meus pés.

nunca fui do tipo de menina que se apaixona fácil. demorei tempos e tempos pra conseguir me 'encantar' e qndo isso aconteceu, eu pude ver a ilusão de perto. confesso que nunca tinha imaginado algo tão forte e ao mesmo tempo cansativo. pra mim ele era quase um principe encantado e pra ele, bom.. eu era só mais uma quase melhor amiga. que estava disposta a ajuda-lo no que ele precisasse, na hora que fosse. foi aí. no auge do meu quase sofrimento que eu me olhei no espelho e pude ver que eu não podia me deixar abater daquela forma. eu era muito mais forte e não era qualquer paixãozinha que ia me deixar daquele jeito. retomei a minha vida. eu não havia deixado-a pra trás. mas não me importava tanto com ela quanto eu devia. tentei me entreter com progamas de televisão. internet. e queria, na maioria das vezes, não ficar em casa. consegui dar um 'olé' no que eu sentia e me tornei, mais uma vez, livre de qualquer tipo de sentimento que pudesse me causar dor. voltei a rotina normal, escola, casa, vez ou outra um pagode. não tava esperando, nem procurando por nada, mas por incrível que pareça, em uma dessas saídinhas de fim de semana, meu coração balançou. logicamente que houve todo um processo de conhecimento. nos conhecemos, conversamos e eu me vi, mais uma vez de frente com uma pequena e leve paixão. durante um grande tempo eu esperei algo mais que conversinhas de msn, mas qndo percebi que o tempo dele era longo demais pra mim, deixei queito. não totalmente, porque ainda há fios de esperança soltos pelos ares que nos cercam, mas parei de me importar tanto. continuei a seguir a minha vida, normalmente. e cheguei até aqui. num destino inesperado. eu nunca fui dependente da paixão e nunca quis isso. nunca deixei de viver a minha vida por causa de pequenos sentimentos que sempre estiveram comigo, porém hoje. mais velha e mais madura. tenho em minha mente que o tempo não pára, que poucas pessoas tem o coração de pedra e o mais importante, entendi que se apaixonar faz parte do processo de crescimento interior de cada um de nós.

dia chuvoso, dentro de casa, com os amigos, internet, ps3, basquete, chapinha, tudo isso. ou melhor, só isso ! o dia não pede muito, eu peço demais do dia :) UHAHUAHUA enfim. fim de férias, e então ? o que eu fiz ? nada. gostei horrores, adorei demais. logo logo quero de novo.

eu confesso. sinto falta de grandes coisas que aconteceram no passado. qndo a gente se conheceu. lembro de cada minuto. como se eu os tivesse vivido ontem. todos os fins de semana em que passamos juntas. todo aquele porre de filme que assistíamos em um unico dia. as risadas. as noites mal dormidas. as piadinhas sem graça. todas aquelas garrafas de coca-cola vazias. todos aqueles momentos em que estávamos juntas permeceram em minha memória. e hoje.. a falta que eu sinto de tudo aquilo é imensa. éramos confidentes fiéis, uma à outra. e não deixávamos nada pra trás. aproveitávamos ao máximo cada segundo do dia. qndo uma chorava, a outra sempre tava lá. disposta a ajudar no que fosse preciso. sinto que nada disso mudou. meu amor não diminuiu. meu carinho continua intacto. mas percebo uma distancia que antes, não existia.

e mesmo não querendo me envolver, já me sinto envolvida. numa fração de segundos meus olhos se fecham e eu tento buscar um sonho bom. sem sucesso, logicamente. é improvável que eu consiga sonhar com o que eu quero. ver somente o que eu quero. mas quando a boa sensação volta a tomar meu cérebro. eu consigo pensar em uma unica coisa. um momento que eu quero que se realize, apesar de ter muito medo do que possa acontecer depois. foram tantas histórias até aqui. tantos momentos. intrigas. risadas. carinhos. tanta simplicidade num sentimento que pode ser denominado extraordinário. é essa a palavra, extraordinário, porque nada chega a ser tão bom, tão lindo e ao mesmo tempo real. vai ser sempre amor. mesmo que mude. vai ser amizade até o fim. vai ser afinidade mesmo se não houverem mais laços. vai ser pra sempre. mas agora é hora do tempo agir;

era noite de quinta-feira e eu ainda tinha muito o que fazer. tinha que preparar a minha matéria semanal para o jornal do sábado. tinha que dar uma limpada rápida na casa e preparar o lanche que meus filhos iriam levar para a escola no dia seguinte. eu estava atolada de trabalho. e pra piorar ainda mais a minha situação. minha amiga karla me ligou querendo conselhos sobre o que fazer com o filho que não estudava de jeito nenhum. tentei despista-la de qualquer forma. mas ela insistiu. até que eu fui obrigada a ceder. mesmo não sabendo como ajudar. e esse sempre foi o meu grande defeito. ajudar aos outros quando eu tinha muito o que fazer pra mim. eu nunca conseguia completar totalmente as minhas tarefas, pois sempre tinha alguém pedindo uma ajudinha aqui e outra ali e eu, como nunca consegui negar nada a ninguém, sempre estive disposta a judar. nesse dia, a mesma coisa aconteceu. cheia de afazeres e não conseguindo despistar a karla, não consegui terminar todas aquelas tarefas que pareciam crescer a cada segundo. meus filhos já tinham ido dormir e eu ainda não fazia nem ideia sobre o que escrever na matéria. deixei a faxina para o dia seguinte. mas ainda tinha que arrumar o lanche. fui até o armário da cozinha e então.. não tinha comprado pães e frios. me desesperei imediatamente. como é que eu ia preparar lanche sendo que não havia nada da despensa ? peguei dois pacotinhos de bolacha e coloquei na bolsa deles. me livrei de um dos afazeres. porém.. ainda havia o mais importante e o mais dificil de todos. a maldita matéria. e o sono ja tomava conta do meu consciente. eu nem abria os olhos direito. mas comecei a escrever mesmo assim. não cheguei nem ao segundo parágrafo quando cai em cima da mesa. de tanto cansaço. para ajudar acordei atrasada. meus filhos perderam as primeiras aulas e eu não cheguei ao jornal no horário certo. levei uma bronca. tropecei no pé da mesa e percebi que aquele, não era mesmo meu dia de sorte.

como é bom viajar né :) pqp.. a gente esquece dos problemas, das aflições, das irritações, principalmente quando o seu destino é Campos do Jordão. não tem cidade melhor. só gente linda. glamourosa. muito chocolate quente. muita badalação. muita paisagem bonita. enfim.. tudo o que é necessário para um fim de semana perfeito.
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ée. to sem inspiração :)
beijoos :*

amar, amar.. amor :) ooooooo coisa boa viu..
vai dizer que você nunca teve um amor ? que conhecidencia,
você não é o único, milhares já tiveram, milhões ainda vão ter.
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amor ♥

era real, eu sei que era. ou pelo menos parecia. eram momentos incríveis. que hoje, quando paro pra pensar. lembro que nunca vivi. nem estive em situações parecidas. então isso não pode ser considerado engano e sim, sonho. completamente perfeito e surreal. colorido. estranho de tão lindo. estando em um sonho como o meu. é impossivel querer abrir os olhos. e eu esperava dormir.. até a eternidade. para que eu não pudesse interromper o sonho. de sopetão. mas assim como ele começou. chegou ao fim. numa passada pequena de tempo minha mente se embaralhou de uma forma completamente assustadora e me vi em um local escuro. até mais que isso. porque eu não conseguia enxergar nenhuma palma em frente ao meu rosto. amedrontada tentei me encolher. me esconder de qualquer perigo que pudesse me deixar ainda mais assustada. eu não via e ainda não vejo sentido nenhum para que um sonho seja assim. tão ridiculo. primeiro por causa das cores e dos momentos em que eu vivia em perfeita felicidade e segundo por causa daquele escuro vazio em que eu me vi em certo momento. fiz o máximo de força para que eu pudesse abrir meus olhos. mas eles pareciam mais persistentes que eu. continuei a me esforçar. colocando em minha mente que eu tinha que ser mais forte. mas todo o meu esforço foi insuficiente. eu continuei a sonhar. ainda que aquilo parecesse um pesadelo. por um longo tempo. e quando me vi com os olhos abertos. o medo já havia passado e me encontrei na realidade. que com toda ctz .. é melhor que muito pesadelo e pior que milhões de sonhos :)

nada de aflições, nada de fingimentos, nada de tristezas, a felicidade é superior a tudo isso.

nos ultimos tempos, tenho procurado observar apenas os pontos positivos da vida em que fomos obrigados a viver. pude observar o brilho do sol e o cheiro da chuva. a cor das nuvens e o vento agindo sobre as folhas de uma árvore. e após isso pude entender o que dizem sobre: é maravilhoso viver. as coisas mais simples são as mais surpreendentes. as mais complexas, são bem cansativas. e assim o mundo é constituido por milhares de diferenças. que podem ou não agradar.. o que nos resta é viver. com força. alegria.. até o ultimo dia de nossas vidas.

o que é, o que é ? - sorriso maroto

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o que é o que é .. é abrigo é abandono. faz dormir, mas tira o sono. é tão manso tão voraz. causa guerra e sela a paz. é prisão é liberdade. é romance é amizade. é encontro é despedida. a missão maior da vida. o que é o que é.. doce, às vezes tão amargo. moderado exagerado, é estranho e tão normal, leve brisa ou vendaval, é deserto é um oásis, um dom de fazer milagre, faz cair e levantar, faz sorrir e faz chorar, na mesma medida pra homem ou mulher. pra quem acredita e pra quem não tem fé. quem vai ser feliz em um dia provar. a emoção que é amar. o amor é a resposta. é entrega é aposta. pode ser rico ou pobre. o plebeu ou o nobre. é razão é loucura. é doença é cura. seja lá onde for. na alegria ou na dor. o que vale é o amor ..

hoje alguma coisa parece ter mudado. eu sinto que a distancia aumenta a cada segundo. e eu nada posso fazer. faço a minha parte. da melhor maneira possível. mas ainda assim não sinto que seja suficiente. eu sei que dou o máximo de mim. além de toda a minha atenção. todo o meu carinho. e procuro dedicar também todo o meu amor. sinto que isso tem algum valor. mas ainda assim não é total. vez ou outra sinto que é indiferente. e isso não me agrada. pelo contrário.. me aflinge. eu gostaria de ser o máximo. dar o máximo. amar o máximo. mas no momento é só o mínimo que me acompanha. a minha aparencia demonstra fortaleza. mas por dentro. todos os seus sentimentos e sensações são destroçados. como se não fossem importantes o suficiente para existir. hoje eu sinto mesmo.. e sinto muito todo o vazio que já se faz presente. mas o meu emocional se mantem forte. e vai se manter assim. porque eu não posso me abalar por qualquer coisinha que acontece. e isso eu já coloquei na minha cabeça. eu sou mais importante. eu sou mais forte. eu sou maior. e nada nesse mundo pode fazer com que eu me sinta mal. afinal hoje. eu tenho tudo o que eu queria ter.

procure o seu herói

e por mais oculto que pareça. dentro de você existe um herói. que não se deixa abalar por qualquer coisa. que não se faz de bobo. e que no fundo sabe da sua força. dentro de você existe um herói que vai lutar pelos seus sonhos e que vai procurar realiza-los da maneira mais correta. o herói que vai correr atras de um futuro bom. de um amor eterno. e de amigos completamente verdadeiros. herói esse que se resume à você mesmo. um você meio estranho. porque nem sempre somos do jeito que pensamos que somos.

todos os pensamentos me aflingem. mas nem assim eu desisto da minha decisão. já cansei de ouvir que ela é a decisão certa. mas ainda acho bastante sem sentido. eu não consigo ver nexo. entender. e acompanhar o meu próprio raciocínio. mas sempre que penso no assunto. chego à mesma conclusão. ao mesmo rumo. e é isso o que me leva a crer que talvez eu queira. porém tenha medo de admitir ..

bruno miguel - meu mundo

eu tento com as palavras. e as coisas ficam fora do lugar. eu vejo o mundo escurecer. eu me perdi no tempo. e as horas passam sempre devagar. pra esperar você. nem sempre as coisas ficam no lugar. e as vezes só nos resta entender. eu ouço que você não vai voltar. e eu fecho os olhos pra encontrar você. e quanto tempo faz. já não importa mais. se o tempo me deixou parado. esperando por você. eu tento ser capaz. de não olhar pra trás. e ver que existem outros mundos. mas o meu mundo ainda é você ..

manter-se em silencio.

pudera eu dizer que sinto saudade de alguma coisa. ou que me arrependi de algum ato precipitado. mas não. nos ultimos tempos tenho percebido que o silencio é menos doloroso. por isso. hoje. as minhas palavras são poucas. alias. mínimas e se de repente digo mais que o desejado. pronto. é o fim.

na teoria. um ano é muito pouco, mas é na pratica que eu percebo por quanto tempo estive presa. é como pensar em uma eternidade e meia. demorou demais. mas .. finalmente, chegou ! éeee. to ligada que esse um ano acabou com todo o tipo de relação. mas nem por isso cortou laços suficientes para fazer com que um sentimento seja destruido. e hoje. eu penso nesse um ano. como o melhor e o pior da minha vida. ao mesmo tempo. porque eu fui completamente feliz. e me entristeci por milhões de vezes. mas ainda assim não me arrependo e se eu pudesse. faria tudo novamente.

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não sei por quê você não quis ligar. não te ouvi mais. não sei por quê você não quis me ver. não vou sonhar. será que é tão difícil assim, te mostrar, te explicar? será que é tão difícil assim, te fazer entender? começou no início mas terminou sem final. será que é tão difícil assim, pra você? sei que o dia já se foi pra você, mas podia ser nós dois. outra vez. ♪

se você para e observa o seu dia-a-dia. percebe o quão bom é viver. apesar de todas as fraquezas. de todos os medos. de todas as vontades inúteis. de tudo o que te impede de ser completamente feliz. você acaba percebendo que tem muita gente que te ama. você aprende que o mundo não gira ao seu redor e que você vai cair e levantar milhões de vezes. você aprende a aceitar e esperar um não nas horas em que você mais quer ouvir um sim. é o que a vida te ensina e praticamente te obriga a aceitar. é a situação em que você. mesmo não querendo. se acostuma a viver. e vai ser assim. talvez até amanhã. talvez pra sempre ..

me diz pra ficar muda, faz cara de mistério, tira essa bermuda que eu quero você sério, dramas no sucesso, o mundo particular, solos de guitarra não vão me conquistar ..

os caminhos que segui. as pessoas que conheci. os desentendimentos que entendi. nada disso importa. o que é realmente importante. tá dentro da gente.

meu nome é alicye. e vou contar-lhes a minha história. meu pai faleceu quando eu ainda era criança. minha mãe insistia em mentir pra mim e meu irmão decidiu sair de casa pra viver a vida dele longe de nós. eu sempre estudei na mesma escola. com as mesmas pessoas. os mesmo professores. a mesmisse cômoda que eu estava acostumada. quando minha mãe completou 46 anos eu tinha 16 e meio e estava andando com a galera "barra pesada" da escola. saia escondido. matava aula. e não tava nem aí pro que falariam ou não de mim. comecei a beber. a fumar e me envolvi com maconha e cocaína. as minhas velhas amigas nem olhavam mais na minha cara. minha mãe. completamente doente. não tinha condições de me ajudar e o meu irmão. bom.. até hoje eu não sei onde ele está e nem ao menos quem ele é. todos os membros da minha galera tentavam colocar na minha cabeça que eu já tinha me tornado independente e que daquele dia em diante eu teria que seguir uma vida sozinha. chegava em casa. quatro, cinco horas da manhã e corria ver a minha mãe. ver se ela tinha tido uma melhora. mas eu nunca conseguia ver um sorriso sequer em seu rosto. ela mal abria os olhos. e quando abria a única coisa que eu podia enxergar eram aqueles olhos me olhando com jeito de insatisfação e descontentamento. mas pra mim tudo aquilo era indiferente. quando deitava minha cabeça no travesseiro vinha o concentimento. o arrependimento e consequentemente as lágrimas de dor. de ódio de mim. certa noite uma velha amiga minha. rafaella. me viu fumando maconha na praça da cidade onde na época. nós morávamos. me puxou pelo braço e disse que se eu não começasse a me cuidar. ela tomaria as providências e faria com que eu voltasse a ser a velha alicye. não liguei. eu nunca ligava pra nada. sempre achei banalidade e no fundo eu odiava o meu velho eu. não deu outra. continue saindo com as mesmas pessoas. fazendo as mesmas coisas. sem dar atenção à minha mãe. sem cuidar de mim. sempre me afundando numa amargura sem fim. rafaella cumpriu o que tinha dito e me internou numa clinica de reabilitação. no começo foi bastante dificil. todos aqueles médicos me segurando pra poderem aplicar remédios que eu nem sabia para que serviam. todos aqueles cheiros estranhíssimos que eu sentia e toda aquela minha preocupação com a minha mãe. eu não sabia como ela estava naquele momento. não podia nem ao menos estar perto dela. fui entrando em depressão. me afundando cada vez mais. eu acordava pela manhã e gritava como uma louca. gritava de raiva. de dor. de solidão. o meu dia parecia ter dez mil horas. minha noite parecia passar rápido demais. eu me sentia uma fracassada. mas procurava tomar os remédios. eu não queria. mas precisava me cuidar. eu ainda tinha a minha mãe. uma velha amiga. e uma vida inteira pela frente. fiquei internada por volta de três anos e meio. sai da clínica e dei de frente com a minha velha mãe. agora em pé. com um sorriso no rosto. com uma cara de felicidade e um ar de orgulho. comecei a chorar desesperadamente. eu tinha acabado com a minha vida. acabado com a vida da minha mãe e nem assim ela tinha desistido de mim. comecei a trabalhar. e logo depois montei uma loja de roupa. tinha clientes de todos os cantos da cidade. e em um desses cantos. descobri marcello. um homem encantador. que me conquistou com um olhar. ele dizia que gostava do meu jeito e que me aceitava. mesmo com todos os meus milhões de problemas. namoramos por cinco anos. e três dias antes do meu casamento. minha mãe teve uns problemas e faleceu de uma forma horripilante. eu. com uma mente ainda infantil. fiquei traumatizada. me vi de frente com o destino. sem minha mãe. sem meu pai. sem meu irmão. sem amigos. só com marcello e seu apoio. nos casamos na data marcada e tivemos um filho. enzzo. agora com três anos e meio. meus problemas nunca deixaram de perturbar a minha cabeça. mas eu aprendi a supera-los. e hoje. posso dizer que sou um alguém completo. não por ter um marido deslumbrante e um filho perfeito. mas por não ter desistido da minha felicidade.

um dia disseram-me que eu encontraria pessoas em quem eu confiaria de olhos fechados. pessoas que jamais me fariam chorar e nem destruiriam minha felicidade. pelo contrario. ajudariam-me a construi-la. disseram-me que amigas verdadeiras não são separadas nem pela distancia. nem pelo ciume. nem mesmo pelo destino. amar. entender. aceitar. viver uma amizade diferente. essencial. quero estar com vocês até o ultimo dia de minha vida. só assim terei plena certeza de que tudo o que passei aqui valeu a pena.

Rita Lee - Pagu

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Mexo, remexo na inquisição.

Só quem já morreu na fogueira,

sabe o que é ser carvão.

Eu sou pau pra toda obra,

Deus dá asas à minha cobra.

Minha força não é bruta,

não sou freira nem sou puta.

Nem toda feiticeira é corcunda,

nem toda brasileira é bunda.

Meu peito não é de silicone,

sou mais macho que muito homem.

Sou rainha do meu tanque,

sou pagu indignada no palanque.

Fama de porra-louca, tudo bem,

minha mãe é Maria ninguém.

Não sou atriz, modelo, dançarina.

Meu buraco é mais em cima.

só mais um dia comum ..

outro dia. outra história. um novo começo. um renascimento.

é como o raiar do sol. que a cada dia que passa é bastante diferente. ainda que idêntico ao do dia passado. eu sei como é se olhar no espelho e não poder enxergar uma outra pessoa. mas sei também que conforme os dias passam. as coisas mudam. ainda que vagarosamente. compreendo o pensamento dos caretas e dos malandros. ainda que não concorde com boa parte do discurso de nenhum deles. eu sei ser atual e antiquada. chata e bastante amável. mas ainda assim não consigo me sentir uma pessoa completa. sinto um vazio vez ou outra. nada tão assustador. porque eu aprendi a aceitar a tempestade e esperar um novo amanhecer ..

dona de mim (?)

você me tem fácil demais. mas não parece capaz. de cuidar do que possui. você sorriu e me propôs. que eu te deixasse em paz. me disse vá e eu não fui. não faça assim. não faça nada por mim. não vá pensando que eu sou seu. você me diz o que fazer. mas não procura entender. que eu faço só pra agradar. me diz até o que vestir. com quem andar. onde ir. mas não me pede pra voltar. não faça assim. não faça nada por mim. não vá pensando que eu sou seu ♪

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eu sou a única dona de mim. faço o que quero. quando quero. da maneira que quero. e hoje. ninguém mais pode dar palpite. afinal eu sou dona de mim. do meu ser. dos meus pensamentos. e será assim. pra sempre :)

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hoje tem freeeeeeesno .

' como de costume ela ta vestida com calça jeans. salto alto e uma blusa de marca. tem um corpo invejável e cabelos lisos. seu celular ? o ultimo modelo que lançou no mercado. seu esmalte sempre vermelho. seu óculos de sol gigantesco chama a atenção. por onde ela passa deixa rastros de beleza. rastros de popularidade. as menininhas da cidade se espelham nela. os garotos morrem de amores por alguém que nem ao menos conhecem. ela não sabe o significado da palavra humildade. porque o que importa é o mais. o menos não existe. o dinheiro essencial. o carro importado também. todos aqueles perfumes. todo aquele infinito de roupa. todas as prateleiras de sapato. tudo o que pra ela é indispensável. pra mim é futilidade. é exagero e acima de tudo uma idiotice sem tamanho. ela sabe ser linda e maravilhosa mas a simpatia é inexistente. tem um corpo lindo. mas o cérebro nem funciona. pra falar bem a verdade. ela nem é tudo isso não. passa dois kilos de maquiagem por dia. porque tem medo de mostrar a sua verdadeira face. ela é vulgar. mas pra meio mundo ela é a deusa da cidade. é galera. os conceitos atuais me assustam. porque antigamente andar como ela anda era falta de respeito. dizer o que ela diz era inaceitável. fazer o que ela faz então.. nem se fala. os dias mudaram muito. e hoje eu já nem sei se prefiria viver como vivo. ou se gostaria de me transportar para o passado. eu sinto. sinto mesmo em dizer que as vezes me vejo de frente com um mundo inimigo no qual as pessoas ficam cada dia mais ridiculas. bobas. e não interessantes. o que é admirável hoje. antigamente era burrice. o que hoje é burrice. antigamente era preciosidade. é assim que o mundo é. é assim que sempre vai ser. os pobres sem valor algum. os ricos. mesmo sem inteligencia. sendo o centro do mundo. será mesmo que essa é a lei da atualidade ? '

por quantas vezes você chorou desesperadamente ? por quanto tempo amou sem ser correspondida ? durante quanto tempo confiou em quem não deveria ? quantas vezes você sorriu sem ter motivos ? quantas vezes você se magoou ? quantas vezes mentiu ? quantas pessoas desconhecidas você já beijou ? por quantas pessoas você sofreu ? quantas mil vezes você se enganou ? durante quantas horas você estudou ? durante quantos dias você esperou um telefonema ? quantas vezes pensou em parar de estudar ? de quantos amigos distantes você sente saudade ? qual é a sua perspectiva de vida ? qual a profissão que deseja exercer ? quantos amigos verdadeiros você tem ? quantas vezes você conseguiu definir a palavra: felicidade ? ..

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realmente. perguntas difíceis. estranhas e complicadíssimas. respondo as quatro primeiras: chorei desesperadamente tantas vezes que até perdi a conta (risos). eu amei sem ser correspondida durante aproximadamente um ano. confiei em milhões de pessoas não dignas da minha confiança e sorri sem ter motivos por milhões e milhões de vezes.

apesar de reclamar mais do que devo. eu me sinto realizada pela vida que levo. pois tenho ctz que nem um quarto do mundo tem a vida que eu tenho. tenho pais maravilhosos. uma irmã que apesar de bastante chata é minha irmã. tenho amigos incríveis. colegas bobos. primas maravilhosas. dentro de mim mora um sentimento lindo. que eu ainda não posso chamar de amor. e agora. vem vindo um anjo. um outro irmão. um outro começo. uma outra fase.

hoje. parei pra pensar em tudo o que fiz. em tudo o que faço e em tudo o que um dia eu farei. pensei bastante sobre as minhas súbitas vontades. que são insignificantes. procurei compreender metade do mundo e estar bem comigo mesmo. procurei milhares de atos que me fizeram sentir arrependimento. mas achei poucos. aliás mínimos. eu esperava bem mais .. acho que o tempo me fez crescer o suficiente pra me ensinar que eu sou capaz de alcançar os meus objetivos. sou capaz de realizar todos os meus sonhos. e sou ainda mais capaz de ser feliz. como eu sempre sonhei ..

vez ou outra eu ainda me sinto sozinha. sei que esse sentimento é passageiro. mas ainda assim sinto uma dor. enorme. talvez maior que eu. será mesmo que eu estou preparada pras atividades do futuro ?. ou será que eu devo permanecer no passado ?. é difícil mesmo pra mim. hoje véspera do meu aniversário. me sentir assim. eu realmente tenho sentido sensações estranhíssimas e até ontem estava tudo certo. mas hoje eu já acordei com uma sensação tola. me olhei no espelho e vi a mesma pessoa. do mesmo jeito. com os mesmos defeitos de sempre. vi a mesma pessoa de ontem e talvez a de amanhã. vi aquela fraca imagem de quem ri querendo se acabar em lágrimas. mas também pude observar um grande passo. para a felicidade talvez. eu já me sinto decidida. sei o que eu quero. sei o que eu vou procurar. antes de tudo. o meu círculo de amigos. ele vai aumentar daqui pra frente. vou dar menos importancia para os fatos bobos. e aproveitar mais a minha auto-estima. a partir de amanhã começa um novo tempo. a vida permanece a mesma. mas a pessoa que eu estou me tornando quer mudanças radicais. é meio impossível modificar tudo ao mesmo tempo. mas eu garanto que vou conseguir mudar a minha vida em menos de 24 horas. começando agora..

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comigo é na base do beijo

comigo é na base do amor

comigo não tem disse-me-disse

não tem chove-não-molha

desse jeito que eu sou ♪

' o tempo passando. dia. noite. noite. dia. eu continuo sem correr atras. sem decidir. sem entender. ta eu sei. a decisão é minha. a escolha é minha. o tempo é meu. eu que sinto. eu que passo dias e dias sonhando com um tal acontecimento. eu que amo escondida. calada. sem expressar tal sentimento. eu que sou boba. inutil. retardada. insuportável. eu que sou assim. talvez hoje. eu veja o amor de outro jeito. a paixão é sentida na hora. no momento. o amor não. o amor é construído. criado por dois seres absolutamente diferentes. com defeitos gigantescos e qualidades incomparáveis. acho que hoje. eu aprendi. que se deve dar valor a quem te ama. não a quem se ama ! '.

' nossa vida é assim. temos alguns amigos. uma escola detestável. uma rotina normal. não fazemos nada de interessante e não nos interessamos por nada. temos msn. orkut. blog. fotolog. e todos esses meios estranhos de comunicação. passamos por provas de fogo. por jogos da verdade. por alucionações e muitas vezes somos testados. alguns nos odeiam. outros nos amam. alguns fazem questão da nossa presença. para outros somos indiferentes. não podemos exigir nada de ninguém. não podemos querer algo em troca do nosso amor. muitas vezes somos magoados. choramos desesperadamente por dez ou vinte minutos e depois do tempo passado. aquela nossa dor é insignificante. temos sorrisos falsos. verdadeiros e idiotas. somos comuns e diferentes. porém importantíssimos. já brigamos. discutimos. batemos. apanhamos. amamos. alguns de nós são discretos. outros escandalosos. e não há do que reclamar. cada um tem seu jeito de falar. sua forma de andar. seu mistério. alguns de nós sabe muito. outros não sabem nada. acreditamos na certeza de algo incerto. na verdade de uma mentira e na inocencia inexistente. temos amigos distantes. e próximos. alguns queridos. outros bobos. alguns confiáveis. outros falsos. temos aquelas pessoas em quem acreditamos até a morte. aquelas que querem o nosso bem e aquelas que só nos criticam. sabemos de todas as importancias da vida. mas nem assim damos assistencia o suficiente para elas. sabemos dos perigos. mas a maioria não tem medo. ser forte é algo que você escolhe. sensações boas são levadas para sempre conosco. melhor amigo você conquista. e ser feliz é algo necessário :) '

' quando você estiver de frente com a fraqueza. busque a verdade. quando estiver de frente com os problemas. a fortaleza. quando o choro insistir em te assombrar. deixe que as lágrimas caiam no chão. quando o seu emocional estiver abaladíssimo. deixe que alguém olhe pra você e diga que você é capaz de superar tudo. quando os seus amigos não prestarem atenção no seu novo corte de cabelo. não ligue. quando você estiver esperando um telefonema e não receber. tente esquecer. quando os amores parecerem mais fortes que você. lembre-se de que problemas amorosos acontecem com todos. quando a sua melhor amiga te fizer chorar. você vai entender o verdadeiro significado da palavra: mágoa. quando você se iludir. vai saber que não se deve depositar nem 1% da sua confiança em ser humano algum. quando sua mãe passar por problemas gigantescos. você vai sentir na pele tudo o que ela sente. se de repente você perder um ente querido. chore. se amar alguém não merecedor. mande pra puta que pariu. o importante é saber que a vida não pode parar pra você se reconstituir. você precisa correr contra o tempo. precisa ser mais rápido que ele. suas tarefas não podem esperar a vontade do mundo. seus amigos não te querem mal. arrependimentos são pra sempre. fraquezas são lembradas. tombos machucam. mas as cicatrizes logo aparecem. essa é a lei da vida. quando algo acaba aqui. começa ali. é assim desde o ínicio dos tempos. será assim até o fim e só nos resta aceitar e compreender. '

' e então me responde tudo o que eu perguntar com a maior sinceridade. olhe nos meus olhos ao dizer que não mentiu. preste atenção nos meus traços típicos de alguém que não acredita em nenhuma palavra sequer. logo depois disso, tente.. ao menos tente dizer com sinceridade que nada sentiu enquanto eu. te amando. me iludi friamente. você nunca se preocupou. não esclareceu e não tava nem aí pras minhas falsas esperanças. parecia até uma criança. que quer um brinquedo. e que quando acha outro. deixa aquele velho pra trás. como se ele nunca houvesse existido. hoje eu me recupero. da melhor maneira possível. ja não me preocupo com o seu estado de espírito. porque te trato como sempre fui tratada. como opção. não prioridade. e procuro não lembrar daqueles dias. que apesar de lindos e marcantes. ficaram pra trás ! '

levo o meu caminho até você

' pra falar a verdade eu não consigo descrever. até porque não há tantas palavras para dizer sobre tamanho sentimento. eu fui me envolvendo. mesmo não querendo. fui aprendendo a amar. e a lidar com algumas certezas incertas. me apaixonei. mas não normalmente. como acontece com todas as outras pessoas do mundo. até porque a minha paixão é diferente. é meio amor. meio amizade. meio desejo. meio verdade. sinceramente. ele me conquistou. do jeito que eu queria que fosse. no tempo necessário. da forma mais linda. e por incrível que pareça. eu não queria sentir o que eu sinto. ter dito o que eu disse. ter feito o que eu fiz. ter o medo que eu tenho. mas quem é que consegue mandar no coração (?). eu encontrei a minha felicidade. e ela é totalmente diferente da de várias pessoas. até porque a gente não tem um contato físico. é só emocional e sentimentalmente. o que me deixa mais apreensiva pra saber qual vai ser o desfecho da minha própria história. que a cada dia que passa me surpreende. me deixa ansiosa e me faz querer cada vez mais viver esse amor. tão comum e tão estranho. e se de repente a gente não sair do zero. eu quero que a amizade continue a prevalecer. até porque não há nada nesse mundo que consiga destruir tamanha consideração que eu sinto por alguém tão distante e ao mesmo tempo tão perto de mim ! '

voltar ao meu normal

' talvez eu esteja voltando ao meu normal. eu estou redescobrindo a felicidade. entendendo os meus problemas e até aceitando. to procurando soluções. isso graças às pessoas mais próximas de mim. eu só tenho a agradecer. porque todos querem somente o meu bem. e isso me mostra o quão importante eu sou pra umas e outras pessoas. talvez eu esteja voltando ao meu normal. querendo mais uma vez a liberdade que eu havia deixado pra trás. hoje eu to buscando mais uma vez o que eu havia esquecido. o verdadeiro sentido da felicidade '

' o Deus a quem eu sirvo, não é um Deus com D pequeno, Ele é tão grande, Ele é maior, é maior que o meu problema, é maior que o meu dilema, é maior do que eu posso imaginar. o Deus a quem eu sirvo, é um Deus de maravilhas, faz da dor um sorriso, porque Ele é maior, pega a pessoa que não tem mais jeito, poe uma medalha no seu peito, porque Deus é maior. Ele é o Deus do impossível, ele vira pelo avesso essa situação, pega a pessoa fracassada e faz virar patrão, ele tira o cativeiro e te faz vencer. Ele é o Deus do impossível o Homem faz a reunião, mas Ele é quem decide, Ele abre, ninguém fecha, ninguém te proibe, porque Ele tem a chave do poder ' ♪

' ai, me sinto melhor hoje, to mais feliz, animada e até acho que vou fazer alguma coisa no meu aniversário, que por sinal é daqui a 9 dias '-' obrigada por tudo, meus seguidores, meus amigos, meus pais, por toda a força que vocês me dão e me deram. vocês são tudo pra mim ♥ '

' fico impressionada com a capacidade do tempo. confesso que ele já modificou várias coisas em minha vida. como os sentimentos. as paixões e até mesmo as amizades. nada continua igual e eu pareço ter mudado o suficiente para não ser eu mesma. eu não sinto as mesmas sensações e não faço questão de situação nenhuma. tenho buscado somente a mudança. até porque a perfeição é impossivel. tenho entendido o modo como as outras pessoas procuram ver o mundo. mas continuo não concordando com a maioria delas. eu sei que a minha teimosia é enorme e que nada vai conseguir tirar isso de mim. mas eu acho que a mobilização física nem sempre é a psicológica e isso é o que mais me entristece .. '

' os meus problemas pessoas estão afetando o meu dia-a-dia de uma forma idiota. penso 24 horas naquelas bobagens passadas. estou me prejudicando. me reavaliando e ao mesmo tempo me complicando cada vez mais. tenho pensado no que eu já fiz. tenho planejado o meu futuro e deixado de viver o presente. isso me faz perceber o quão burra eu sou em relação ao excesso de sentimentos existentes dentro de mim. eu não amo simplesmente. eu amo exageradamente. eu não gosto. eu odeio. detesto. não suporto. dó eu não sinto de ninguém. até porque isso não faz crescer e o que eu mais quero é o crescimento da humanidade em si. resumindo: eu faço mal a mim mesma. a minha consciencia e a minha vida. sou completamente sentimental e chorona. preciso de um médico. e no momento ando amando mais do que eu deveria ! '

' é irracional querer destruir todas as lembranças. querer apagá-las e até esquece-las. é bobagem viver em vão. é idiotice querer o luxo. é infantilidade dar as costas pro mundo. é completamente inutil ser infeliz. correr atrás da felicidade não é fácil. eu sei. mas é necessário. felicidade nenhuma cai do céu. é preciso viver pra aprender. e todos nós estamos cientes disso. '

' absolutamente tudo mudará daqui pra frente. vou esquecer os velhos amores. deixar os problemas passados. e começar uma vida nova. como se hoje fosse o meu novo e grande começo. eu preciso de ajuda. eu sei. mas tenho total apoio dos meus amigos e familiares. essa é a minha força. a minha base. e é com isso que eu vou seguir em frente. vivendo dia após dia. melhorando a cada momento. '

' aôo confusão da minha vida :/ AHUHAUHUAUHAUHAHUUHA '

' vivo rodeada de pessoas diferentes. de mundos diferentes. e isso tem me enlouquecido. a loucura vem sempre nas horas decisivas. e quando eu me dou por acordada eu já deixei de fazer aquilo que eu faria por causa da indecisão que o tempo. ou a ação causou em mim. é estranho eu dizer aqui que a minha loucura não tem tratamento. até porque tudo sempre se resolve. mas no meu caso não. a minha vida é complicada. é estranha e cheia de problemas que não tem solução nenhuma. eu procuro me acertar. dançar conforme a música. mas ela parece estar andando cada vez mais rápido. numa velocidade em que eu sou incapaz de conseguir alcançar. é como se tudo tivesse fugindo de mim. tivesse correndo pra que eu não possa chegar perto. é como se eu fosse fraca demais pra conseguir alcançar os meus objetivos. isso causa em mim um sentimento de solidão. como se não houvesse ninguém no mundo que me entendesse. eu me sinto assim e vivo me pegando no deserto das minhas ilusões tão frias e inacabáveis. tudo ao meu redor me faz tremer. no momento eu olho pro meu lado direito e observo minhas duas cachorras brincando. uma com a outra. olho pro esquerdo e vejo uma parede azul. as duas cachorras se mordem enquanto eu procuro. sem sucesso. um verdadeiro sentido pros meus pensamentos. aí então eu volto pra minha realidade e mais uma vez me vejo de frente com a tal loucura que insiste em me perseguir. em querer me vencer. tenho medo de enfrentá-la e acabar comigo. com todo o resto da minha força. tenho medo até de fechar os meus olhos. pois a única coisa que eu vou conseguir enxergar é o escuro. e ele também me assombra e me causa alucinações. você pode não entender todas as minhas sensações. até porque talvez só eu possa senti-las. mas tente imaginar o quão tonta eu me sinto diante de todas essas situações. tente. pelo menos tente olhar no fundo dos meus olhos e achar algum sentido pra que eu continue seguindo em frente. e se de repente você conseguir. me avise. porque eu não tenho mais forças nem pra procurar .. '

' tenho o meu jeito de vestir. de falar. de ser. eu gosto do agito e odeio arrumação. eu tenho preguiça. tenho medo. sinto calafrios e até ouço vozes. alguns insistem em dizer que me conhecem. eu insisto em afirmar que não. sinto-me estranha vez ou outra. mas faço questão de esconder. sou insegura. mas poucos sabem disso. sou ciumenta ao estremo. não paro de falar. gosto de pagode. de axé. de funk e até sertanejo. sou diferente e anormal. quente e fria. sol e chuva. eu sou contradição e anonimato. sou o desconhecido. sou essência. eu sou o que eu quero ser. '

' nem tanto tempo. nem tantas coisas em comum. nem muito perto um do outro. eu não sei dizer o que causou essa amizade. não sei porque comecei a sentir tanta vontade de conversar. de analisar. de viver a vida dele. é como se o tempo confundisse a nossa cabeça de uma maneira diferente. a gente se perdeu e se achou. várias vezes. a gente se conheceu. se aceitou. se amou. cada um com uma personalidade. com um jeito de sentir. talvez o destino tenha preparado este tipo de situação para testar o quão forte seremos para conseguir seguir em frente. estou em prontidão. quero me testar. quero te testar. quero saber se todas as suas escolhas foram certas e se todas as suas opiniões e certezas valem mesmo a pena. agora. não me resta muito o que fazer. eu quero continuar conversando. sorrindo. pensando. amando. da minha maneira. na minha intensidade. no meu tempo. quem sabe assim eu não tomo a decisão certa sobre o que a gente pode ser daqui há um tempo. enquanto esse tempo não chega. eu continuo a dizer que te amo. mesmo que eu não tenha total certeza sobre esse sentimento. tão bonito e ao mesmo tempo ilusório. '

' e aquela foi a ultima vez em que eu senti algo diferente do que eu sinto todos os dias. foi a vez mais marcante. mais emocionante. mais gostosa. é como se o tempo tivesse passado muito rápido. e as horas nem pareciam ter 60 minutos. aquela foi a ultima vez em que eu pude olhar dentro dos seus olhos mais de perto. como se não houvessem restrições. aquela foi a vez. a ultima. em que eu consegui esquecer do mundo. porque o seu poder em mim é maior. aquela foi a ultima vez. a que eu não queria que fosse. a que eu queria que se repetisse pelo resto da minha vida. aquela que hoje. é a ultima das minhas lembranças suas. :/ '

' mais um dia se passou. mais uma vez eu estou aqui. nesse mesmo lugar. fazendo a mesma coisa. acho que estou me habituando. ainda que não goste disso. é como se eu tivesse que me acostumar a fazer tudo o que o mundo manda. como se eu tivesse que vestir aquilo que a moda impoe. sinceramente (?). eu não sou assim. eu não gosto. aliás. odeio os rótulos. é absolutamente ridiculo você ser julgado sem ser conhecido. é como se o seu rosto dissesse tudo. pra mim. não diz nada. é como se a calça que você comprou fosse comprar alguma amizade sincera nesse mundo. essas suposições são idiotas. bobas. eu sei. mas são reais. eu. hoje. tenho total liberdade de expressão. porque eu lutei por isso. tenho total apoio dos meus amigos. porque conquistei a confiança deles. tenho total compreensão dos meus pais. porque eles procuram me entender sempre. mas e aquelas pessoas que sofrem de preconceitos (?). que são julgadas pela raça ou pela roupa que vestem (?). eu não entendo. e nem quero entender o porque de tanto racismo. de tanta falta de solidariedade. eu na verdade. queria mesmo. era tomar conta do mundo. faze-lo do meu jeito. impor as minhas regras. sinceramente (?). eu acho que eu revolucionaria o universo. com uma só palavra: carisma ! '

' eu aprendi que a vida é como as várias estações de trem. quando você pára em uma. conhece várias pessoas. umas totalmente insignificantes. outras. absolutamente insubstituíveis. você fica pouco tempo em uma estação e logo chega a hora de partir. você pega o trem novamente. faz mais amigos. mas você ta ciente que uma hora vai ter que deixa-los. assim como você fez na estação passada. então.. você tem que descer. nesta nova estação. você pode ou não encontrar aqueles amigos da estação passada. ou então do trem.
se encontrar. aproveite o máximo possível. se não encontrar. não lamente. a vida é longa. e vários outros trens ainda passarão para que você possa fazer ou reencontrar amigos passados. novamente você tem que pegar o trem. a vida não pára não é mesmo (?). neste novo trem. você reencontra alguns velhos amigos. mas continua com saudade daqueles que você nunca mais viu. então.. a primeira coisa que passa em sua mente são os momentos que vocês passaram juntos. as lembranças daquele bom tempo em que viveram. e aí então. eu te digo. guarde as suas lembranças na sua mente e no seu coração. elas jamais poderão ser roubadas se forem bem guardadas. e tome cuidado com o arrependimento. ele é uma das poucas coisas que vão te acompanhar até o fim da vida. quer você queira. quer não. '

' a vida é como uma caixinha de surpresas. quado eu ouvia essa frase. pensava na hora: puro clichê. me enganei. fui crescendo com o tempo e com o destino. e aos poucos fui me tornando mais compreensiva. antes eu não entendia certos atos. certas frases. mas com os anos se passando eu me vi de frente com a realidade e tive que crescer o mais rápido possível. e assim aconteceu. hoje eu tenho plena certeza de que a vida é mesmo uma big caixa de surpresas. e dela saem coisas boas e ruins. depende mesmo. é do nosso comportamento. '

' é como se faltasse alguma coisa. eu ainda sinto um vazio. uma dor aqui dentro. mas eu omito. até o fim. eu não choro mais. parei com essa bobagem. não vai me levar a lugar algum. mas a vontade sempre me assombra. hoje. eu me fortaleci. sou mais responsável. tenho a certeza do que eu quero. e admito os meus sentimentos. na verdade. eu ainda sinto um carinho. não é suficiente. mas ainda assim. é anormal. '

' uma máscara não esconde o que você é. não esconde os seus defeitos e nem mesmo o tamanho do seu caráter. uma máscara esconde apenas o seu rosto. bonito ou feio. não importa. esconder-se de todas as pessoas não é algo típico de alguém de fibra. é no máximo. uma tentativa de não deixar transparecer o quão errado você foi em um determinado ato. e se você se esconde é porque teme a reação de um outro alguém. quem é real. não se deixa abalar pela falta de coragem. muito pelo contrário. as pessoas " de verdade " fazem de tudo para ficar cara-a-cara com o problema que tira o sono '

' o meu mundo não é esse. definitivamente. eu escolhi um mundo diferente. um mundo próprio. no meu mundo também há guerras. há discussões. há fatalidades e lágrimas. mas as pessoas não sofrem tanto quanto aqui. no meu mundo. as pessoas morrem de causas naturais. não por causa de uma bala perdida em pleno domingo a tarde. as pessoas choram. mas de felicidade. as discussões ocorrem várias vezes. mas não é para saber quem é melhor que quem. é para discutir o que de melhor pode acontecer no futuro. aonde eu vivo o eu te amo não é banalizado. as pessoas sabem o verdadeiro significado da palavra felicidade e a palavra falsidade não existe. o meu mundo. o meu sonho. a minha vida. agora. eu to voltando pra minha realidade. indo pra minha casa. que fica á uns 15 minutos da onde eu me encontro no momento. mas isso não me impede de lutar para que o meu mundo seja o nosso mundo. por favor. dêem o máximo de si. para que um dia a gente possa ser feliz de verdade. '

olha nos meus olhos

e me dá um beijo

mata meu desejo

só por um momento ♪

' como de costume. o tédio está tomando conta. e quando isso acontece. é aqui que eu venho. não importa quantas pessoas leiam os meus posts. ou quantas emoções eu exponho aqui. não importa o tempo que eu perco fazendo textos. eu gosto da transparência. de mostrar todas as sensações existentes dentro de mim. hoje. um dia normal. nem calor. nem frio. nem vento. nem sol. 52 pessoas onlines no msn. ninguém de interessante (Y). sexta-feira. mais uma que eu passo em casa. fazendo as mesmas coisas. assistindo os mesmos programas. vivendo a mesma vida. sabe. a rotina me sufoca. me abala. me destrói. mas tô nem ligando. passo a maior parte do meu tempo estudando. quando sobra um tempinho dou uma olhada rápida no orkut. troco idéia com uma ou duas pessoas no msn. venho e posto uma ou duas vezes aqui e no fotolog. realmente. vivo dias iguais. de formas iguais. isso. porque eu não sou forte o bastante pra lutar contra o dia-a-dia. admito. isso é fraqueza. completamente da minha parte. nada tem mudado na minha vida. minhas paixões (?) as vezes eu desconfio que elas nem existam. a loucura (?) está presente nas 24 horas do dia. ela gostou da minha compania e eu da dela. psicológicamente (?) eu estou abalada. sentimentos (?) no momento só a saudade mesmo. saudade do saulo ;s e de todos os outros que eu não vejo há muito tempo. orgulho (?) tenho deixado ele no passado. perdão (?) eu ando distribuindo por ai. to perdoando o mundo todo. me sinto melhor assim. e o meu bem-estar é essencial. o que você anda pensando (?) não me interessa nenhum pouco ' ..

' tenho percebido o meu estado estranho. o meu jeito de agir. acho que até o meu olhar mudou. não to aqui pra dar explicações. ninguém precisa disso. mas alguma coisa mudou. eu não compreendo. não enxergo. mas queria saber o porque disso tudo. afinal. porque que a gente é assim ? a resposta é obvia. mas obscura. mais uma vez. eu não sou capaz de explicar. ninguém precisa disso. a gente precisa de um remédio. remédio pra fazer ou desfazer. correr atrás ou até mesmo olhar pra frente. no momento eu me sinto diferente. sem saber o porque. mas não quero gente no meu pé. não quero ninguém se preocupando. eu posso e sei resolver sozinha essa situação. afinal o que é melhor pra mim. nem sempre é melhor pra todo mundo '

' inocentemente eu olhei pra trás. perdi tempo. mas não me arrependo. o amor nem sempre compreende a gente. a gente nem sempre compreende a vida. e a vida nem sempre ta de acordo com o desejo ' ..

' to percebendo as mudanças. os comportamentos. os atos. os sentidos. to percebendo o mundo. de uma forma ou de outra. eu tento aceitar. é complicado. mas gradativamente eu vou tentando ser forte. cada vez mais forte .. '

' provarei que não entramos na classe chamada: sexo frágil. somos seres humanos normais. com as sensações mais aguçadas eu diria. sentimos as coisas de uma forma mais intensa. talvez esse seja o nosso maior defeito. ou até a melhor das qualidades. a verdade pra nós. tarda. mas nunca falha. não somos capazes de acreditar nas falsas verdades contadas por homens que sabem que não podem. mas insistem em tentar nos enganar. vivemos com um sorriso no rosto. mesmo quando a TPM afeta o consciente. sabemos da nossa importância para o mundo. do nosso valor. e nunca nos deixamos passar pra trás. afinal. quem é que já viu uma mulher perder para um homem em qualquer tipo de ocasião (?) somos fracas fisicamente. mas o nosso psicológico é capaz de modificar o mundo. somos mulheres. fortalezas. fonte de vida mundial. vocês. homens. não vivem sem a gente. vivem (?). '