procure o seu herói

e por mais oculto que pareça. dentro de você existe um herói. que não se deixa abalar por qualquer coisa. que não se faz de bobo. e que no fundo sabe da sua força. dentro de você existe um herói que vai lutar pelos seus sonhos e que vai procurar realiza-los da maneira mais correta. o herói que vai correr atras de um futuro bom. de um amor eterno. e de amigos completamente verdadeiros. herói esse que se resume à você mesmo. um você meio estranho. porque nem sempre somos do jeito que pensamos que somos.

todos os pensamentos me aflingem. mas nem assim eu desisto da minha decisão. já cansei de ouvir que ela é a decisão certa. mas ainda acho bastante sem sentido. eu não consigo ver nexo. entender. e acompanhar o meu próprio raciocínio. mas sempre que penso no assunto. chego à mesma conclusão. ao mesmo rumo. e é isso o que me leva a crer que talvez eu queira. porém tenha medo de admitir ..

bruno miguel - meu mundo

eu tento com as palavras. e as coisas ficam fora do lugar. eu vejo o mundo escurecer. eu me perdi no tempo. e as horas passam sempre devagar. pra esperar você. nem sempre as coisas ficam no lugar. e as vezes só nos resta entender. eu ouço que você não vai voltar. e eu fecho os olhos pra encontrar você. e quanto tempo faz. já não importa mais. se o tempo me deixou parado. esperando por você. eu tento ser capaz. de não olhar pra trás. e ver que existem outros mundos. mas o meu mundo ainda é você ..

manter-se em silencio.

pudera eu dizer que sinto saudade de alguma coisa. ou que me arrependi de algum ato precipitado. mas não. nos ultimos tempos tenho percebido que o silencio é menos doloroso. por isso. hoje. as minhas palavras são poucas. alias. mínimas e se de repente digo mais que o desejado. pronto. é o fim.

na teoria. um ano é muito pouco, mas é na pratica que eu percebo por quanto tempo estive presa. é como pensar em uma eternidade e meia. demorou demais. mas .. finalmente, chegou ! éeee. to ligada que esse um ano acabou com todo o tipo de relação. mas nem por isso cortou laços suficientes para fazer com que um sentimento seja destruido. e hoje. eu penso nesse um ano. como o melhor e o pior da minha vida. ao mesmo tempo. porque eu fui completamente feliz. e me entristeci por milhões de vezes. mas ainda assim não me arrependo e se eu pudesse. faria tudo novamente.

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não sei por quê você não quis ligar. não te ouvi mais. não sei por quê você não quis me ver. não vou sonhar. será que é tão difícil assim, te mostrar, te explicar? será que é tão difícil assim, te fazer entender? começou no início mas terminou sem final. será que é tão difícil assim, pra você? sei que o dia já se foi pra você, mas podia ser nós dois. outra vez. ♪

se você para e observa o seu dia-a-dia. percebe o quão bom é viver. apesar de todas as fraquezas. de todos os medos. de todas as vontades inúteis. de tudo o que te impede de ser completamente feliz. você acaba percebendo que tem muita gente que te ama. você aprende que o mundo não gira ao seu redor e que você vai cair e levantar milhões de vezes. você aprende a aceitar e esperar um não nas horas em que você mais quer ouvir um sim. é o que a vida te ensina e praticamente te obriga a aceitar. é a situação em que você. mesmo não querendo. se acostuma a viver. e vai ser assim. talvez até amanhã. talvez pra sempre ..

me diz pra ficar muda, faz cara de mistério, tira essa bermuda que eu quero você sério, dramas no sucesso, o mundo particular, solos de guitarra não vão me conquistar ..

os caminhos que segui. as pessoas que conheci. os desentendimentos que entendi. nada disso importa. o que é realmente importante. tá dentro da gente.

meu nome é alicye. e vou contar-lhes a minha história. meu pai faleceu quando eu ainda era criança. minha mãe insistia em mentir pra mim e meu irmão decidiu sair de casa pra viver a vida dele longe de nós. eu sempre estudei na mesma escola. com as mesmas pessoas. os mesmo professores. a mesmisse cômoda que eu estava acostumada. quando minha mãe completou 46 anos eu tinha 16 e meio e estava andando com a galera "barra pesada" da escola. saia escondido. matava aula. e não tava nem aí pro que falariam ou não de mim. comecei a beber. a fumar e me envolvi com maconha e cocaína. as minhas velhas amigas nem olhavam mais na minha cara. minha mãe. completamente doente. não tinha condições de me ajudar e o meu irmão. bom.. até hoje eu não sei onde ele está e nem ao menos quem ele é. todos os membros da minha galera tentavam colocar na minha cabeça que eu já tinha me tornado independente e que daquele dia em diante eu teria que seguir uma vida sozinha. chegava em casa. quatro, cinco horas da manhã e corria ver a minha mãe. ver se ela tinha tido uma melhora. mas eu nunca conseguia ver um sorriso sequer em seu rosto. ela mal abria os olhos. e quando abria a única coisa que eu podia enxergar eram aqueles olhos me olhando com jeito de insatisfação e descontentamento. mas pra mim tudo aquilo era indiferente. quando deitava minha cabeça no travesseiro vinha o concentimento. o arrependimento e consequentemente as lágrimas de dor. de ódio de mim. certa noite uma velha amiga minha. rafaella. me viu fumando maconha na praça da cidade onde na época. nós morávamos. me puxou pelo braço e disse que se eu não começasse a me cuidar. ela tomaria as providências e faria com que eu voltasse a ser a velha alicye. não liguei. eu nunca ligava pra nada. sempre achei banalidade e no fundo eu odiava o meu velho eu. não deu outra. continue saindo com as mesmas pessoas. fazendo as mesmas coisas. sem dar atenção à minha mãe. sem cuidar de mim. sempre me afundando numa amargura sem fim. rafaella cumpriu o que tinha dito e me internou numa clinica de reabilitação. no começo foi bastante dificil. todos aqueles médicos me segurando pra poderem aplicar remédios que eu nem sabia para que serviam. todos aqueles cheiros estranhíssimos que eu sentia e toda aquela minha preocupação com a minha mãe. eu não sabia como ela estava naquele momento. não podia nem ao menos estar perto dela. fui entrando em depressão. me afundando cada vez mais. eu acordava pela manhã e gritava como uma louca. gritava de raiva. de dor. de solidão. o meu dia parecia ter dez mil horas. minha noite parecia passar rápido demais. eu me sentia uma fracassada. mas procurava tomar os remédios. eu não queria. mas precisava me cuidar. eu ainda tinha a minha mãe. uma velha amiga. e uma vida inteira pela frente. fiquei internada por volta de três anos e meio. sai da clínica e dei de frente com a minha velha mãe. agora em pé. com um sorriso no rosto. com uma cara de felicidade e um ar de orgulho. comecei a chorar desesperadamente. eu tinha acabado com a minha vida. acabado com a vida da minha mãe e nem assim ela tinha desistido de mim. comecei a trabalhar. e logo depois montei uma loja de roupa. tinha clientes de todos os cantos da cidade. e em um desses cantos. descobri marcello. um homem encantador. que me conquistou com um olhar. ele dizia que gostava do meu jeito e que me aceitava. mesmo com todos os meus milhões de problemas. namoramos por cinco anos. e três dias antes do meu casamento. minha mãe teve uns problemas e faleceu de uma forma horripilante. eu. com uma mente ainda infantil. fiquei traumatizada. me vi de frente com o destino. sem minha mãe. sem meu pai. sem meu irmão. sem amigos. só com marcello e seu apoio. nos casamos na data marcada e tivemos um filho. enzzo. agora com três anos e meio. meus problemas nunca deixaram de perturbar a minha cabeça. mas eu aprendi a supera-los. e hoje. posso dizer que sou um alguém completo. não por ter um marido deslumbrante e um filho perfeito. mas por não ter desistido da minha felicidade.

um dia disseram-me que eu encontraria pessoas em quem eu confiaria de olhos fechados. pessoas que jamais me fariam chorar e nem destruiriam minha felicidade. pelo contrario. ajudariam-me a construi-la. disseram-me que amigas verdadeiras não são separadas nem pela distancia. nem pelo ciume. nem mesmo pelo destino. amar. entender. aceitar. viver uma amizade diferente. essencial. quero estar com vocês até o ultimo dia de minha vida. só assim terei plena certeza de que tudo o que passei aqui valeu a pena.

Rita Lee - Pagu

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Mexo, remexo na inquisição.

Só quem já morreu na fogueira,

sabe o que é ser carvão.

Eu sou pau pra toda obra,

Deus dá asas à minha cobra.

Minha força não é bruta,

não sou freira nem sou puta.

Nem toda feiticeira é corcunda,

nem toda brasileira é bunda.

Meu peito não é de silicone,

sou mais macho que muito homem.

Sou rainha do meu tanque,

sou pagu indignada no palanque.

Fama de porra-louca, tudo bem,

minha mãe é Maria ninguém.

Não sou atriz, modelo, dançarina.

Meu buraco é mais em cima.

só mais um dia comum ..

outro dia. outra história. um novo começo. um renascimento.

é como o raiar do sol. que a cada dia que passa é bastante diferente. ainda que idêntico ao do dia passado. eu sei como é se olhar no espelho e não poder enxergar uma outra pessoa. mas sei também que conforme os dias passam. as coisas mudam. ainda que vagarosamente. compreendo o pensamento dos caretas e dos malandros. ainda que não concorde com boa parte do discurso de nenhum deles. eu sei ser atual e antiquada. chata e bastante amável. mas ainda assim não consigo me sentir uma pessoa completa. sinto um vazio vez ou outra. nada tão assustador. porque eu aprendi a aceitar a tempestade e esperar um novo amanhecer ..

dona de mim (?)

você me tem fácil demais. mas não parece capaz. de cuidar do que possui. você sorriu e me propôs. que eu te deixasse em paz. me disse vá e eu não fui. não faça assim. não faça nada por mim. não vá pensando que eu sou seu. você me diz o que fazer. mas não procura entender. que eu faço só pra agradar. me diz até o que vestir. com quem andar. onde ir. mas não me pede pra voltar. não faça assim. não faça nada por mim. não vá pensando que eu sou seu ♪

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eu sou a única dona de mim. faço o que quero. quando quero. da maneira que quero. e hoje. ninguém mais pode dar palpite. afinal eu sou dona de mim. do meu ser. dos meus pensamentos. e será assim. pra sempre :)

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hoje tem freeeeeeesno .

' como de costume ela ta vestida com calça jeans. salto alto e uma blusa de marca. tem um corpo invejável e cabelos lisos. seu celular ? o ultimo modelo que lançou no mercado. seu esmalte sempre vermelho. seu óculos de sol gigantesco chama a atenção. por onde ela passa deixa rastros de beleza. rastros de popularidade. as menininhas da cidade se espelham nela. os garotos morrem de amores por alguém que nem ao menos conhecem. ela não sabe o significado da palavra humildade. porque o que importa é o mais. o menos não existe. o dinheiro essencial. o carro importado também. todos aqueles perfumes. todo aquele infinito de roupa. todas as prateleiras de sapato. tudo o que pra ela é indispensável. pra mim é futilidade. é exagero e acima de tudo uma idiotice sem tamanho. ela sabe ser linda e maravilhosa mas a simpatia é inexistente. tem um corpo lindo. mas o cérebro nem funciona. pra falar bem a verdade. ela nem é tudo isso não. passa dois kilos de maquiagem por dia. porque tem medo de mostrar a sua verdadeira face. ela é vulgar. mas pra meio mundo ela é a deusa da cidade. é galera. os conceitos atuais me assustam. porque antigamente andar como ela anda era falta de respeito. dizer o que ela diz era inaceitável. fazer o que ela faz então.. nem se fala. os dias mudaram muito. e hoje eu já nem sei se prefiria viver como vivo. ou se gostaria de me transportar para o passado. eu sinto. sinto mesmo em dizer que as vezes me vejo de frente com um mundo inimigo no qual as pessoas ficam cada dia mais ridiculas. bobas. e não interessantes. o que é admirável hoje. antigamente era burrice. o que hoje é burrice. antigamente era preciosidade. é assim que o mundo é. é assim que sempre vai ser. os pobres sem valor algum. os ricos. mesmo sem inteligencia. sendo o centro do mundo. será mesmo que essa é a lei da atualidade ? '

por quantas vezes você chorou desesperadamente ? por quanto tempo amou sem ser correspondida ? durante quanto tempo confiou em quem não deveria ? quantas vezes você sorriu sem ter motivos ? quantas vezes você se magoou ? quantas vezes mentiu ? quantas pessoas desconhecidas você já beijou ? por quantas pessoas você sofreu ? quantas mil vezes você se enganou ? durante quantas horas você estudou ? durante quantos dias você esperou um telefonema ? quantas vezes pensou em parar de estudar ? de quantos amigos distantes você sente saudade ? qual é a sua perspectiva de vida ? qual a profissão que deseja exercer ? quantos amigos verdadeiros você tem ? quantas vezes você conseguiu definir a palavra: felicidade ? ..

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realmente. perguntas difíceis. estranhas e complicadíssimas. respondo as quatro primeiras: chorei desesperadamente tantas vezes que até perdi a conta (risos). eu amei sem ser correspondida durante aproximadamente um ano. confiei em milhões de pessoas não dignas da minha confiança e sorri sem ter motivos por milhões e milhões de vezes.

apesar de reclamar mais do que devo. eu me sinto realizada pela vida que levo. pois tenho ctz que nem um quarto do mundo tem a vida que eu tenho. tenho pais maravilhosos. uma irmã que apesar de bastante chata é minha irmã. tenho amigos incríveis. colegas bobos. primas maravilhosas. dentro de mim mora um sentimento lindo. que eu ainda não posso chamar de amor. e agora. vem vindo um anjo. um outro irmão. um outro começo. uma outra fase.

hoje. parei pra pensar em tudo o que fiz. em tudo o que faço e em tudo o que um dia eu farei. pensei bastante sobre as minhas súbitas vontades. que são insignificantes. procurei compreender metade do mundo e estar bem comigo mesmo. procurei milhares de atos que me fizeram sentir arrependimento. mas achei poucos. aliás mínimos. eu esperava bem mais .. acho que o tempo me fez crescer o suficiente pra me ensinar que eu sou capaz de alcançar os meus objetivos. sou capaz de realizar todos os meus sonhos. e sou ainda mais capaz de ser feliz. como eu sempre sonhei ..

vez ou outra eu ainda me sinto sozinha. sei que esse sentimento é passageiro. mas ainda assim sinto uma dor. enorme. talvez maior que eu. será mesmo que eu estou preparada pras atividades do futuro ?. ou será que eu devo permanecer no passado ?. é difícil mesmo pra mim. hoje véspera do meu aniversário. me sentir assim. eu realmente tenho sentido sensações estranhíssimas e até ontem estava tudo certo. mas hoje eu já acordei com uma sensação tola. me olhei no espelho e vi a mesma pessoa. do mesmo jeito. com os mesmos defeitos de sempre. vi a mesma pessoa de ontem e talvez a de amanhã. vi aquela fraca imagem de quem ri querendo se acabar em lágrimas. mas também pude observar um grande passo. para a felicidade talvez. eu já me sinto decidida. sei o que eu quero. sei o que eu vou procurar. antes de tudo. o meu círculo de amigos. ele vai aumentar daqui pra frente. vou dar menos importancia para os fatos bobos. e aproveitar mais a minha auto-estima. a partir de amanhã começa um novo tempo. a vida permanece a mesma. mas a pessoa que eu estou me tornando quer mudanças radicais. é meio impossível modificar tudo ao mesmo tempo. mas eu garanto que vou conseguir mudar a minha vida em menos de 24 horas. começando agora..

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comigo é na base do beijo

comigo é na base do amor

comigo não tem disse-me-disse

não tem chove-não-molha

desse jeito que eu sou ♪

' o tempo passando. dia. noite. noite. dia. eu continuo sem correr atras. sem decidir. sem entender. ta eu sei. a decisão é minha. a escolha é minha. o tempo é meu. eu que sinto. eu que passo dias e dias sonhando com um tal acontecimento. eu que amo escondida. calada. sem expressar tal sentimento. eu que sou boba. inutil. retardada. insuportável. eu que sou assim. talvez hoje. eu veja o amor de outro jeito. a paixão é sentida na hora. no momento. o amor não. o amor é construído. criado por dois seres absolutamente diferentes. com defeitos gigantescos e qualidades incomparáveis. acho que hoje. eu aprendi. que se deve dar valor a quem te ama. não a quem se ama ! '.