Frágeis Momentos.

a terrível lembrança de péssimos momentos me assombrou por um segundo. eu já não podia mais me recuperar e as lágrimas caiam naturalmente, quase imperceptíveis. eu tentava e lutava para apagar da memória os frágeis acontecimentos que não me faziam nada bem. busquei o sono rapidamente, mas a sua força me fez continuar acesa, sem nem piscar os olhos. tentei me distrair, me animar, me procurar e não pude entender o que tanto se passava pela minha cabeça, sempre tão confusa, sempre tão dispersa. me concentrei e revirei minha mente, para pelo menos tentar trazer ao presente um bom momento daquela época, e de nada adiantou. eu continuava a me decepcionar, comigo mesmo. por ser tão tonta, por ser tão burra. não enxerguei o que estava diante dos meus próprios olhos e queria levar pra frente um caso que não daria certo nem em sonho. mais lágrimas. mais tempo jogado fora. voltei a me concentrar novamente, buscando outros momentos.. do agora, do presente. encontrei, por destino, sorte talvez. um sorriso discreto apareceu em minha face, tão sincero e real que acabei por acreditar que o sol sempre nasce no dia seguinte, mesmo que a noite passada tenha sido terrível.

ainda que a capacidade de fingir-me forte fosse grande, aquele sentimento, que se tornara minúsculo depois de tamanhas decepções, fazia-se presente como se nenhuma modificação houvesse ocorrido. a emoção de sentir, habitava o meu corpo de forma inesperada e irracional. eu não queria e ainda assim era obrigada a aceitar tal situação. meu coração acelerado gritava por socorro, por remédio ou até mesmo por amor. eu havia mexido com fogo e estava prestes a me queimar pela milésima vez. mas o meu medo não era esse. a adrenalina do momento não me deixou acordar, mas pude abrir os olhos. eu podia ver, mas não enxergava e nem sentia o peso do arrependimento que chegava, segundo a segundo, cada vez mais perto de mim. um sorriso torto e discreto se fez presente em minha face, mas não era felicidade, pelo contrário, ao abrir aquele tipo de sorriso eu queria mesmo era esconder a fragilidade através de um ato que pudesse demonstrar uma força que na verdade, nunca existiu !

é a mania de sofrer antecipadamente que torna as coisas ainda mais dolorosas ..

Felicidade Secreta.

registrar minhas angústias sempre foi mais fácil do que escrever sobre as minhas grandes felicidades. e é exatamente por esse motivo que não tenho postado muito, que tenho 'abandonado' o blog. os recentes acontecimentos tem me animado bastante, e a felicidade é tão boa e gratificante que já não tenho palavras pra descreve-la. eu até queria conseguir dividir com quem quer que fosse esses recentes momentos, mas é impossível .. então guardo-os pra mim, como segredos secretíssimos e tenho-os como tesouros preciosos que me rodeiam quando a tristeza decide bater. ok .. a tristeza não anda gostando da minha compania, e agradeço por isso sempre, até porque sou tão vulnerável que quando o maldito sentimento contrário a felicidade decide me ameaçar, eu já me dou por vencida e não luto contra ele, fico num canto sozinha, esperando que a onda passe para que eu finalmente possa me levantar e retomar a felicidade existente dentro de mim. me escondo dos medos e não enfrento-os por medo de não conseguir. sou pessimista, medrosa, angustiada e anciosa. sou muito pessimista, muito medrosa, muito angustiada, e tão, mas tão anciosa que acabo passando mal com a rapidez com que tudo acontece. mas ainda assim não consigo fexar a cara e derrubar uma lágrima sequer, até porque a minha tal felicidade se faz tão grande, mas tão grande, que acaba por me desprender da tristeza que tenta me assombrar !

tenho pensado muito, como de costume. porém dessa vez há algo diferente. sinto que tenho acrescentado informações cada vez mais concretas em minha mente e a cada manhã, reflito sobre as minhas realizações, sobre os meus sonhos e sobre as minhas futuras lutas. 2009 acabou, fato, mas o sol sempre nasce no dia seguinte e 2010 promete ! começo o ano de maneira diferente, de forma diferente. não fiz questão de acabar em 2009 o que começou nesse mesmo ano, tenho procurado levar adiante pra ver aonde chega e não me decepcionei com nenhum resultado e espero seguir assim, até o fim ! quero continuar preservando todo o tipo de sentimento, amor, amizade, cumplicidade e etc. quero que 2010 tenha o dobro de emoção, o dobro de adoração, quero 2010.. e quero logo !

eu queria ouvir a música que a gente ouviu quando eu te conheci. ♪

' é preciso amar direito, um amor de qualquer jeito, ser amor a qualquer hora, ser amor de corpo inteiro, amor de dentro pra fora '

tenho pedido quase toda noite em reza para que em um sonho, eu possa te ver novamente, te abraçar e ver o seu sorriso que não vejo há um ano. sinto a sua falta, mas a ficha ainda não caiu totalmente, até porque eu ainda te sinto comigo .. não sei como. e talvez por esse motivo eu tenha tocado no seu nome tão frequentemente e tenha te apelidado de anjo da guarda ! lembrei ontem daquele abraço, o ultimo, e aquela promessa de que quando voltasse iria me arrebentar, me bater até eu pedir água. mas não voltou .. e eu fiquei esperando, sentindo o vazio que começava a me tocar mais a fundo. e hoje, depois de um ano eu ainda te espero, mesmo sabendo que você não volta. isso se deve ao fato de eu te amar de forma incrivel e de te adotar como irmão .. o mais velho, o que eu nunca tive.. e que quando tive, tiraram de mim da pior forma possivel !

eu te amo e isso não vai mudar.