realmente precisei de um tempo pra mim, pro meu ego. coloquei as ideias em dia e manipulei, pouco a pouco cada sentimento existente aqui dentro. não achei que fosse possível, mas consegui administrar a minha vida, com a de alguém e acho que hoje seria impossível deixa-lo ir embora sem ao menos olhar pra trás com uma lágrima nos olhos. tive que fazer escolhas, e aprendi com a maioria delas. olhei pro futuro, mas não deixei de pensar no passado. me preparei. me agarrei na saudade e me senti mais forte e mais protegida do que nunca. confesso que a dor existiu, mas não tão intensa quanto o imaginado. comecei a ocupar a mente, com algum tipo de exercício. nada físico, nada mental. eu digo exercícios meus, que a minha própria caixinha de lembranças criou para satisfazer o desejo ou a necessidade de me encontrar. parei de viver pros outros e procurei me esconder do passado. joguei pro alto toda a preciosidade de estar envolvida e acabei friamente calculista: a cada momento, uma ação, a cada ação, nenhum sentimento. larguei por meses a minha vida social e decidi parar de ser alienada. vivi pra mim. vivi por mim. a irresponsabilidade me perseguiu, mas consegui driblá-la numa jogada de mestre. reencontrei parte de mim que se fazia paralisada, em busca de um milagre. conquistei amigos. descobri amores. fiz acontecer. escrevi alguns capítulos da minha história interminável e espero, sinceramente, poder chegar ao fim da jornada, com pelo menos .. um meio feliz !