Inigualável.

'Que bom que o seu amor me escolheu,

que bom que o seu sorriso trouxe a força'

Eu te amo tanto..

Não tenho mais explicações.

Obrigada, minha vida!

O grande problema, chamado de insegurança, transforma e muda totalmente a maior parte de muitas vidas pelo mundo à fora. Sou uma das vítimas, e estou machucada, me sentindo detalhadamente despedaçada. Estou sendo praticamente obrigada a seguir novos caminhos, encontrar novos rumos.. Mesmo sem querer. As minhas forças não são tão fortes, intensas, grandiosas.. Foram dilaceradas e possuem uma aparência decrépita. Não me importo. Meu bem-estar grita por socorro, meu ego, minha carência.. A tal da falta. Sirvo como dicionário! Me soletram uma palavra relacionada à dor e tristeza e cá está o significado, na ponta da língua. Sei decor um zilhão de letras, que juntas formam conjuntos tristes. Não sinto ódio, que fique claro. Apenas dor. Dor de saudade. Ora.. Eu, sempre querendo ser uma fortaleza, uma muralha, sem decepções, sem mágoas, sem nada.. Acabei também sem amor, acompanhada apenas das músicas e velhas lembranças. Onde é que está meu frágil coração? Está sendo bem guardado? Eis a questão. Não decifrei o mistério, não entendi o erro. Quero guardar comigo, como preciosidade grandiosa. Quero e ponto. /25.09.09

Relembrar.

Olhe bem ao fundo dos meus olhos. Tenha a capacidade de dizer o quanto me ama e o quanto me quer contigo, para o resto da vida. Saiba me abraçar, me beijar, me tocar da forma como quero, como acho melhor. Não tente me agradar sempre, só me beije, ou me olhe.. Simplesmente.

Você já sabe como lidar comigo. Como me agradar, me fazer rir.. Ou chorar. Sabe entender, dizer, cantar, me conquistar. A tarefa é realmente ou relativamente difícil. O que você acha? Foi fácil me 'ganhar'? Responda.

Lembra-se do nosso primeiro momento juntos? Do nosso primeiro beijo? Ou até antes disso? Lembra-se de como eu não me lembro de você naquele show? As coisas mudaram.

É incrível a intensidade do quanto eu sinto. Cada beijinho, abraço, detalhe.. Cada piscar de olhos passou a ser tão intenso. Nem sei mais o que é ser complexa. Me sinto mais simples, e um pouco mais leve. Sabe quando as vezes, você me pega quieta, pensativa, com voz de choro e sempre me pergunta: O que foi? Como resposta, sempre digo: Nada amor. E te beijo. Sabe? Lembra-se dessas vezes? Sempre paro pra pensar, principalmente quando contigo estou. Sou tão dependente, que ao te olhar e perceber que te tenho comigo, por inteiro, fico até um pouco desnorteada, mas me sinto leve.. Por ter certeza da reciprocidade do meu sentimento.

Esses sete primeiros meses não foram suficientes para que eu pudesse criar o costume. Você é tão incrível, que a palavra perfeição ainda é incapaz de demonstrar exatamente tudo o que você representa.

Sabe quando você simplesmente me beija à testa? Ou a buxexa, ou então me dá um 'meio beijo' e faz aquelas gracinhas: Amor, a gente vai brigar. ? Parece que a cada particulazinha de detalhe, eu te sinto mais 'meu'. E isso não é o meu instinto possessivo, é mais o meu sentido apaixonado e só de pensar em te abraçar, te ter aqui, a minha saudade aumenta, e parece que a vontade de carinho aumenta mais.

É como eu digo, esse foram os primeiros.. De muitos sete meses que ainda virão. Espero poder te ter, pro resto da vida. Te fazer feliz, me faz feliz.. Meu amor! ♥

Bobagem (?)

Parece fútil, mas não é.

Quando se compra algo, que se quis muito, tal objeto se desvaloriza.. Aos seus olhos. Você já tem, não precisa mais de esforços para conseguir e toda aquela batalha, já foi vencida. 'Quando se ganha uma guerra, não se luta mais'. O mesmo acontece quando o assunto engloba amor. A pessoa amada, ao seu ver, não tem um sentimento recíproco ao seu, então você luta com unhas e dentes para que ela passe a te pertencer e só a Te pertencer. Você nada, nada, nada e na maioria das vezes não morre na praia. O amor é um jogo que se joga em dupla, onde ambos dão as cartas. O único problema é que um, sempre se acomoda com o relacionamento, então, como já possui o amor e a dedicação de seu parceiro, deixa de lutar para que tal sentimento cresça e permaneça no seu estado de graça. Surge aí a complicação. Comodidade torna monótono, e monotonia destrói.. Pouco a pouco. Vai deixar de lutar?

Coisa de Momento (?)

Eu sei que fiz a tal escolha, preferi assim.. Mas por que é que essas lágrimas não me deixam em paz? Por que é que o sofrimento não sai do meu pé? Eu prometi ser feliz, mas sem o meu amor, que permanecia aqui até ontem, eu não sei se sou capaz. Talvez hoje seja melhor assim, mas e amanhã? Vou poder voltar? Vou tê-lo aqui, me esperando? Estou perdendo, pouco a pouco, e nada me tira essa dor!

E então, o que te faz feliz?

Meu mundo desabou. Caiu sobre minha cabeça. Não encontrei meu analgésico, amigo de todas as horas. Não, não tô falando do comprimido, tô falando do antídoto pra essa dor! Onde é que se escondeu? Já virei o copo, já fiz promessa pra São Longuinho e até agora.. Nada. Me pergunto se tudo isso é realmente necessário, se vou aprender alguma pequena lição com esse 'chega', não encontro respostas. Tempo? Talvez seja ele o solucionador do meu pequeno grande problema, talvez não sirva pra nada, só pra me dar medo. Perda? Egoísmo? Arrependimento? Não posso ouvir essas palavras. Me poupe das críticas, tente me ajudar. Preciso de conversa. De conselho. De amigos. Preciso de mim, talvez também precise dele. Qual é o problema em viver, por mim? Vivi sozinha durante tempos e tempos e agora me pego tremendo de medo de que tal fato venha a ocorrer dnv! Não preciso de outro alguém, obrigada. Não encontrarei melhor, tenho consciencia. Mas o destino reservou algo pra cada um de nós, ou quem sabe.. Simplesmente, pra nós dois, juntos. Me perdoe, pelas mancadas e confusões. Pelos problemas e não soluções. Eu só sou complicada demais, se quiser.. Pode pular desse barco. Não prometo não sofrer, mas vou tentar. Não prometo não chorar, mas se chorar não vai ser de dor por ter te perdido.. Vai ser de felicidade, por você ter encontrado alguém que possa te fazer mais feliz que eu. Vai doer, eu sei. Mas vou me acostumar. Não sei perder, quero ganhar sempre, quero ter razão, mas se for para o seu bem, eu te 'deixo' ir. Não te quero distante, quero por perto.. Sempre por perto. Mas enquanto ainda estamos aqui, presos e tão soltos, te imploro, suplico pra que me faça lembrar sempre dos tão bons momentos que nos proporcionamos, um ao outro. O nosso primeiro beijo, o nosso primeiro mês, a nossa primeira 'briga', o primeiro ciúme, a vez em que choramos, os dois.. Um frente a frente ao outro. A primeira carta que escrevemos. O auge da nossa tão grande e sonhada felicidade. Não trocaria esses momentos por nada, não te trocaria por ninguém. Não me arrependo, só quero solucionar, pra não fazer sofrer, pra não ter que brincar de vai e volta. Obrigada por esperar, mas pense bem.. Será que todo esse seu sofrimento vale a pena? Será que sou mesmo a tal 'mulher da sua vida'? Pense nos pontos positivos, nos negativos.. Nas lágrimas que te fiz derramar e nos sorrisos também. Só te peço pra não se complicar, eu já me complico demais.. Por nós dois e por meia parte do mundo. Continue seguindo, se for pra ser.. Vai ser. Não duvide. Existem planos escritos, pra cada um de nós. E o melhor que se pode fazer nesse momento, é esperar pra ver se realmente vai ser possível encontrar a grandiosa felicidade, unidos pela força do amor que nos fez chegar até onde chegamos, ou para acabar de vez e não deixar mais fios de esperança crescerem. Mas isso não vem ao caso, não agora. Só quero e devo te agradecer, por ter me feito tão bem nos seis meses que passamos juntos e que sem dúvida nenhuma, foram os melhores da minha vida, até o dia de hoje.

Faz Falta.

Perder o rumo é sempre tão fácil que já não sei o que é concentração e o seu significado. Talvez seja a distração, o tormento, a saudade, a falta. Atenção me falta à tudo, e grudo no meu celular esperando algo que na verdade eu sei que não vai chegar. Me sinto assim há tempos e esse sentimento destrói qualquer tipo de felicidade que possa existir, nesse caso. Ok, sou uma pessoa feliz, realizada, sei ser amável, sei amar.. Isso seria o suficiente, se não faltasse uma grande parte de mim. Angustia me toma, não gosto de falar sobre esse assunto e nem posso. Não quero me deprimir. É Sr. Silêncio, Sr. Vazio, conseguiram me convencer de que eu não sou capaz e nem posso viver sozinha, sou dependente dessa droga que me mata gradualmente. Mas então, porque não me traz de volta? Porque não me ensina a conseguir essa aproximação de uma forma, pacífica? Eu quero, preciso. Será que os Senhores poderiam me auxiliar, me levar ao caminho certo?