eu não quero mesmo te perder.

tudo o que eu disser será pouco, pouquíssimo comparado ao real tamanho do que eu sinto. talvez por esse motivo eu nem ao menos tente explicar e detalhar as minuciosas sensações que eu sinto quando do seu lado estou. prefiro guardar pra mim as minhas lembranças maravilhosas, incluindo os nossos momentos tão incríveis. não tão incríveis quanto você, claro. até porque nada se compara à isso. mas ainda assim.. incríveis. eu realmente conto os dias, as horas, os minutos pra poder te ver e não sei mesmo o que seria de mim se você não estivesse aqui. talvez fosse pouco perto do que sou hoje, talvez fosse nada. nada comparado ao que sou quando permaneço do seu lado. tento dizer apenas à você o quanto eu sinto, o quanto eu amo, o quanto eu quero estar com você sempre, a toda hora, a todo momento, mas ainda assim me acho pouco precisa quando se trata dos meus próprios sentimentos e isso se deve ao fato de eu amar demais, de eu sentir demais. e tudo que é demais, é realmente inexplicável.

quando a qualquer hora do dia eu me distraio, meus bobos pensamentos correm pra perto de você e passo a ficar desconcentrada, talvez porque o seu poder sobre mim seja tão grande que eu sempre desejo estar ao seu lado, podendo te abraçar e te beijar o quanto eu quiser, da forma que eu quiser. porque é perto de você que as boas sensações tomam conta de mim. e é perto de você que eu quero continuar estando.

eu te amo muito, muito mais do que você imagina.

'eu não fiz nada pra esse amor nascer,

mas faço tudo pra não se acabar.'

Lágrimas de uma Saudade.

o primeiro parágrafo já tinha conseguido me tirar muitas lágrimas, e por esse motivo eu já sabia o que sentiria ao fim da carta. continuei lendo, sem parar.. querendo chegar ao fim. mesmo estando aos prantos, molhando com minhas lágrimas as palavras muito bem escritas por ele, em uma letra muito legível, porém num rascunho, com rabiscos e etc. consegui compreender todas as minuciosas sílabas que formavam as frases mais lindas que já li ao longo dos meus bem vividos 14 anos. os sentimentos mais bonitos começavam a tomar conta de todo o meu ser. amor, paixão e até mesmo saudade. a saudade que eu sentira ao longo dos tão longos dias que passei longe, geograficamente falando. queria poder me virar e dar-lhe um abraço, o mais apertado que eu pudesse e que minha força permitisse, mas decidi não fazer. continuei a ler, até que então cheguei ao fim, com milhões de lágrimas nos olhos e um rio delas que eu já tinha derramado! olhei pro lado, e pude ve-lo ali, sentado exatamente onde estava no inicio da carta. abracei-o, não me lembro com que força, só lembro que abracei e que pude continuar chorando ainda mais, encostada em seu confortável ombro. me lembrei das horas, das tantas horas com saudade, dos momentos em que nós passamos juntos e pude entender o que eu realmente sentia, talvez não perfeitamente.. mas com toda a ctz era e é amor.

Sonho?

provar da real felicidade sempre foi muito complexo, ao meu ver.

os obstáculos sempre pareciam maiores que a minha capacidade de passar sobre eles, as ilusões sempre mais intensas e as vezes a falta que eu sentia de algo, ou de alguém atrapalhava ainda mais a minha caminhada! seguia em frente, sempre de cabeça erguida, mas era como se estivesse vendada e não pudesse enxergar um palmo diante dos meus olhos. ser cega era sempre tão difícil, porém era o que eu mais fazia em épocas de paixões não correspondidas. recebia avisos sobre os perigos de me envolver demais, de amar demais, de ser viciada em algo ou até mesmo alguém. porém me entorpecia ao olhar dentro de uns olhos que me chamavam a atenção, ou ao perceber cada detalhe de um sorriso que me abriam. era tão inocente que não via em ninguém a capacidade de fazer sofrer. e talvez, por esse motivo insistia em me chamar de cega. ainda que enxergasse.. era incapaz de acreditar na tal maldade do mundo, que estava na minha frente, debaixo do meu nariz e eu pouco podia perceber! abrir os olhos era sempre a tarefa mais difícil, e passei anos e anos tentando faze-la até que um dia, depois de milhões de tentativas sem sucesso, eu consegui, fiz o meu trabalho que era muito simples.. mas ao mesmo tempo assustava, até porque acreditar que só você não vê o que está errado nunca foi o meu forte e me adaptar à ideia de que o mundo pertence aos mais espertos, aos mais ligados, aos mais realizados era ainda mais complexo do que perceber a felicidade existente dentro de mim. porque eu não me sentia completa, pelo contrário.. me sentia vazia por esperar que alguém viesse me fazer feliz, por não acreditar que eu mesma podia realizar o meu sonho que sempre se chamou: felicidade.

eu te amo. ♥

Simples beijos chegam a causar reações como calafrios, abraços apertados acabam por me acalmar e um único olhar, as vezes, é o remédio para todos os meus 'grandes' problemas. Acho que me acostumei a tê-lo ao meu 'lado' a qualquer hora do dia. Manhã, tarde, noite. E hoje já seria impossível deixa-lo ir embora. Eu não conseguiria. Talvez por ama-lo de forma diferente, eu sei que não é amor comum. Nunca me senti desse jeito, confesso. E olha que já vivi paixões malucas e inexplicáveis, porém dessa vez há algo mais. Não é encanto, se fosse .. já teria passado. Não é só paixão e nem só amor. Há um tempero estranho, anormal, talvez um toque de sonho. Mas é realidade. E chega a ser tão real que me assusta, me atordoa. Mas no auge desse atordoamento, abro os olhos e posso enxerga-lo perfeitamente, sempre com um sorriso no rosto e prontinho pra me paparicar. Diz palavras bonitas, sentimentos sinceros e consegue colocar no meu rosto o sorriso típico 'estou amando'. E é aí mesmo que fico pensando e sempre digo em seu ouvido: "Você não devia fazer isso comigo." Me conquista todo santo dia e me faz querer descobrir segredos, segredinhos, como chamamos entre nós. Promete e me jura amor eterno, faço o mesmo, porque não consigo ver um fim. Deseja estar ao meu lado sempre, assim como eu quero te-lo comigo. E acabo sempre por concluir dizendo: "Eu te amo muito, você é incrível."

não sei onde fui encontrar meu namorado! incrivel .. ahahahaha

e pq relembrar?

podia muito bem ter me segurado, e não relembrado tais momentos .. que se faziam ainda tão dolorosos que até me atordoavam! podia ter aguentado a dor que parecia maior a cada segundo e adiado as lágrimas, para o dia em que eu estivesse sozinha e deitada, de preferência. pois assim a percepção não seria tão boa. eu iria conseguir me enganar, e fingir que tais gotas d'água, eram apenas gotas d'água e não lágrimas! pensei que dividir fosse melhor, mas como sempre faço .. me enganei. quis conversar sobre, quis procurar entender o porque, e repentinamente voltei à nostalgia, que sempre me atacava há um tempo atrás e que hoje decidiu bater na minha porta. adoraria não reviver o passado, e só lembrar do presente! até porque a dor é sempre tão intensa, que chega a dilacerar parte da minha mente .. e já não consigo pensar em parar! meu coração fala sempre mais alto e tenta gritar de dor, mas continua impotente.. eu só sinto, e esse talvez seja o fato que cause maior estrago em mim. mas me recordo sempre e tento me recuperar dos tombos e das decepções, afinal o hoje é sempre mt mais interessante que o ontem.

' Sou careta. Não bebo. Não fumo. Não minto para ser bem recebida. Não tenho saco pra fazer social. Não danço. E ainda por cima sou crítica. '