E então, o que te faz feliz?

Meu mundo desabou. Caiu sobre minha cabeça. Não encontrei meu analgésico, amigo de todas as horas. Não, não tô falando do comprimido, tô falando do antídoto pra essa dor! Onde é que se escondeu? Já virei o copo, já fiz promessa pra São Longuinho e até agora.. Nada. Me pergunto se tudo isso é realmente necessário, se vou aprender alguma pequena lição com esse 'chega', não encontro respostas. Tempo? Talvez seja ele o solucionador do meu pequeno grande problema, talvez não sirva pra nada, só pra me dar medo. Perda? Egoísmo? Arrependimento? Não posso ouvir essas palavras. Me poupe das críticas, tente me ajudar. Preciso de conversa. De conselho. De amigos. Preciso de mim, talvez também precise dele. Qual é o problema em viver, por mim? Vivi sozinha durante tempos e tempos e agora me pego tremendo de medo de que tal fato venha a ocorrer dnv! Não preciso de outro alguém, obrigada. Não encontrarei melhor, tenho consciencia. Mas o destino reservou algo pra cada um de nós, ou quem sabe.. Simplesmente, pra nós dois, juntos. Me perdoe, pelas mancadas e confusões. Pelos problemas e não soluções. Eu só sou complicada demais, se quiser.. Pode pular desse barco. Não prometo não sofrer, mas vou tentar. Não prometo não chorar, mas se chorar não vai ser de dor por ter te perdido.. Vai ser de felicidade, por você ter encontrado alguém que possa te fazer mais feliz que eu. Vai doer, eu sei. Mas vou me acostumar. Não sei perder, quero ganhar sempre, quero ter razão, mas se for para o seu bem, eu te 'deixo' ir. Não te quero distante, quero por perto.. Sempre por perto. Mas enquanto ainda estamos aqui, presos e tão soltos, te imploro, suplico pra que me faça lembrar sempre dos tão bons momentos que nos proporcionamos, um ao outro. O nosso primeiro beijo, o nosso primeiro mês, a nossa primeira 'briga', o primeiro ciúme, a vez em que choramos, os dois.. Um frente a frente ao outro. A primeira carta que escrevemos. O auge da nossa tão grande e sonhada felicidade. Não trocaria esses momentos por nada, não te trocaria por ninguém. Não me arrependo, só quero solucionar, pra não fazer sofrer, pra não ter que brincar de vai e volta. Obrigada por esperar, mas pense bem.. Será que todo esse seu sofrimento vale a pena? Será que sou mesmo a tal 'mulher da sua vida'? Pense nos pontos positivos, nos negativos.. Nas lágrimas que te fiz derramar e nos sorrisos também. Só te peço pra não se complicar, eu já me complico demais.. Por nós dois e por meia parte do mundo. Continue seguindo, se for pra ser.. Vai ser. Não duvide. Existem planos escritos, pra cada um de nós. E o melhor que se pode fazer nesse momento, é esperar pra ver se realmente vai ser possível encontrar a grandiosa felicidade, unidos pela força do amor que nos fez chegar até onde chegamos, ou para acabar de vez e não deixar mais fios de esperança crescerem. Mas isso não vem ao caso, não agora. Só quero e devo te agradecer, por ter me feito tão bem nos seis meses que passamos juntos e que sem dúvida nenhuma, foram os melhores da minha vida, até o dia de hoje.

Faz Falta.

Perder o rumo é sempre tão fácil que já não sei o que é concentração e o seu significado. Talvez seja a distração, o tormento, a saudade, a falta. Atenção me falta à tudo, e grudo no meu celular esperando algo que na verdade eu sei que não vai chegar. Me sinto assim há tempos e esse sentimento destrói qualquer tipo de felicidade que possa existir, nesse caso. Ok, sou uma pessoa feliz, realizada, sei ser amável, sei amar.. Isso seria o suficiente, se não faltasse uma grande parte de mim. Angustia me toma, não gosto de falar sobre esse assunto e nem posso. Não quero me deprimir. É Sr. Silêncio, Sr. Vazio, conseguiram me convencer de que eu não sou capaz e nem posso viver sozinha, sou dependente dessa droga que me mata gradualmente. Mas então, porque não me traz de volta? Porque não me ensina a conseguir essa aproximação de uma forma, pacífica? Eu quero, preciso. Será que os Senhores poderiam me auxiliar, me levar ao caminho certo?

Respostas?

Banalidades. Talvez sim, talvez não. Quem é que sabe? Minha indecisão não me deixa. Sim? Não? Prefiro o 'Quem Sabe Né?'. Típica frase de imparciais, indecisos de plantão. E a causa? Hm.. Não sei. Talvez seja o medo de demonstrar absolutamente tudo, talvez não. Quem é que sabe? Eis a questão que ninguém me responde.

Lindinhos.

Nos conquistar não é uma tarefa difícil, confesso. Entretanto existem truques que vocês, homens, não sabem utilizar. Abraços, beijinhos na buxexa, na testa, no ombro.. Em qualquer lugar que não seja a boca, carinhos, mensagens, recados e elogios são sempre bem-vindos. Realmente admiramos os pacientes, os calmos, sem pressa. Gostamos de paparicos, é.. Gostamos sim, nos sentimos suficientes. Adoramos os engraçadinhos, principalmente aquele tipo que nos faz sorrir o tempo todo. Queremos homens assim, fofos. Vocês sabem disso, mas a paciência é uma arma que vocês não sabem controlar, querem tudo na hora, não esperam.. Só querem. Irracionais e tolos, vez ou outra. Rimos de vocês, das bobagens que vocês fazem e fofocamos, contamos tudo pra nossa melhor amiga. Se vocês nos fazem sofrer, choramos.. Choramos mesmo, litros e litros. Queremos não correr atrás, queremos ser razão, queremos ter razão. Mas a emoção e o sentir insistem, querem partir pro ataque.. Mesmo que essa ainda não seja a melhor solução. Passamos noites acordadas, em prantos, escrevendo frases ridículas relacionadas à saudade, à amor não correspondido e principalmente à canalhices que vocês cometem sempre que acham que nos tem nas mãos. É, homens.. Incrivelmente difícil achar um que admita que ama, que demonstre tal amor e que queira algo sério no auge da sua 'adolescencia' mal vivida. Por favor.. Nós não temos tempo pra essas coisinhas de criança. Queremos amor, amor mesmo.. Dos mais fortes possíveis. Aprendam lindinhos, aprendam.. Porque a arte da conquista, vocês não estão nem perto de dominar !

Minha Paixão.

'Te quero muito mais que ontem,

e hoje muito menos que amanhã.'

São partículas bem pequenas de verdade e sonho que me deixam assim. Não posso afirmar se é angústia, cansaço ou felicidade plena e instantânea. Eu só sinto e este fato torna mais difícil a minha explicação. Dei uma revira-volta tão gigantesca na minha vida que há pouco tempo atrás, pensava em arrependimento, fim e todas essas coisas tolas relacionadas à linhas terminais de alguma situação. Porém o Sr. Destino, como preparador de melhores coisas para vidas alheias, conseguiu me abrir os olhos. A escolha que fiz, foi uma das melhores, se não a melhor de toda a minha vida e arrependimento é uma palavra insignificante que não faz mais parte do meu não tão amplo vocabulário. Estou amando, ok? E isso não é mais novidade pra ninguém. Porém, quebro recordes a cada segundo e isso me impressiona tanto.. Pelo fato de ter sido sempre a boba, que acha que se apaixona, que acha que ama, que acha, que SÓ acha. Já posso me sentir completa, porque possuo a certeza do meu sentimento e isso é tão incrível, que me deslumbro facilmente. Diariamente, inclusive e principalmente hoje, me pego sozinha, sentada aqui pensando nas tantas mudanças que um certo alguém me causou depois que decidiu 'lutar por nós', minha vida seguia sempre tão monótona, ridícula que quando todas essas maravilhas me aconteceram, eu entrei em choque. Fiquei assustada com tanta felicidade que teimava em tomar conta dessa minha pequena alma, desse meu doce coração. As minhas tão poucas qualidades, se tornavam ainda menores perto das dele. Os meus defeitos, coitados, errantes e tolos, permaneciam no estado grandioso e não diminuíram em nada de lá pra cá. Obtive conhecimentos e sensações que nunca havia sentido, cresci bastante com o meu, com o nosso relacionamento, e essa 'experiência' toda vai ser levada comigo, pro resto da minha vida, não só por este, estar sendo meu primeiro namorado, ou por ter me ensinado a viver certos momentos, mas por ter se tornado um alguém tão importante, tão essencial, tão próximo.. Tão, meu melhor amigo. Tenho vivido em função da espera e do desejo de viver o resto de toda a minha vida ao lado deste e essa é outra sensação, que eu nunca havia sentido. Sempre conseguia ver o fim de tudo, o tão famoso 'chega'. Mas agora, algo não me permite enxergar, e deduzo então que talvez este fato nem venha a acontecer e isso me deslumbra ainda mais, porque possuo uma característica típica de quem só vive do presente: não pensar no futuro, procurar evitar. Mas dessa vez existe uma partícula de pensamento que não vive aqui, comigo dentro do 'agora', essa pequena vive à minha frente, num futuro próximo ou até mesmo distante, mas não vive aqui. Talvez seja a minha esperança, a minha vontade de fazer dar certo, o mais certo possível a ponto de poder descobrir e chamá-lo de minha alma gêmea com concreta certeza e sem peso na consciência. Este, o meu amor, acaba me conquistando tanto que me bate sempre o medo da perda, a insegurança e o sentimento de 'deixei de fazer alguma coisa que com certeza melhoraria as coisas', e esses maus pensamentos acabam me afetando, afetando a minha tão sonhada e enorme alegria que já posso sentir na própria pele, mas tento não me deixar abater por pouco e procuro pensar sempre no nosso amor, que transformou o nosso relacionamento, no melhor deles. Então, ficam aqui meus agradecimentos. Obrigada pela sua atenção, carinho, respeito e amor.. Eu te amo muito, minha vida.

'Mas a sua sensatez me fez perceber,

que não era brincadeira,

era pra valer!'

Mais um, de muitos.

E mais um mês se passou. Crescemos mais um pouco, um com o outro, aprendemos mais um pouco e nos conhecemos.. Ainda mais. O tempo realmente passa rápido, muito rápido. E a cada dia que passa o meu amor cresce. Na verdade, não tenho muito o que dizer, até porque não encontro as palavras certas pra demonstrar como é grande a minha felicidade hoje. Mas fica aí, a minha pequena declaração sobre mais um, dos nossos tantos outros meses. Obrigada por tudo minha vida. Eu te amo muito.

'Eu não fiz nada pra esse amor nascer,

mas faço tudo pra não se acabar.'

Mudar?

São mudanças, que ocorrem sempre nas melhores horas. É simples, você simplesmente muda.. Em algum aspecto que não te agradava tanto quanto deveria. Foi assim que aconteceu comigo. Mas o mais complicado é manter o seu bem estar depois da mudança, depois do costume. Complexo talvez, pra alguém com um gênio forte. Com vontades de mudança a todo momento. Com vontade de 'não comodidade'.