Minha Paixão.

'Te quero muito mais que ontem,

e hoje muito menos que amanhã.'

São partículas bem pequenas de verdade e sonho que me deixam assim. Não posso afirmar se é angústia, cansaço ou felicidade plena e instantânea. Eu só sinto e este fato torna mais difícil a minha explicação. Dei uma revira-volta tão gigantesca na minha vida que há pouco tempo atrás, pensava em arrependimento, fim e todas essas coisas tolas relacionadas à linhas terminais de alguma situação. Porém o Sr. Destino, como preparador de melhores coisas para vidas alheias, conseguiu me abrir os olhos. A escolha que fiz, foi uma das melhores, se não a melhor de toda a minha vida e arrependimento é uma palavra insignificante que não faz mais parte do meu não tão amplo vocabulário. Estou amando, ok? E isso não é mais novidade pra ninguém. Porém, quebro recordes a cada segundo e isso me impressiona tanto.. Pelo fato de ter sido sempre a boba, que acha que se apaixona, que acha que ama, que acha, que SÓ acha. Já posso me sentir completa, porque possuo a certeza do meu sentimento e isso é tão incrível, que me deslumbro facilmente. Diariamente, inclusive e principalmente hoje, me pego sozinha, sentada aqui pensando nas tantas mudanças que um certo alguém me causou depois que decidiu 'lutar por nós', minha vida seguia sempre tão monótona, ridícula que quando todas essas maravilhas me aconteceram, eu entrei em choque. Fiquei assustada com tanta felicidade que teimava em tomar conta dessa minha pequena alma, desse meu doce coração. As minhas tão poucas qualidades, se tornavam ainda menores perto das dele. Os meus defeitos, coitados, errantes e tolos, permaneciam no estado grandioso e não diminuíram em nada de lá pra cá. Obtive conhecimentos e sensações que nunca havia sentido, cresci bastante com o meu, com o nosso relacionamento, e essa 'experiência' toda vai ser levada comigo, pro resto da minha vida, não só por este, estar sendo meu primeiro namorado, ou por ter me ensinado a viver certos momentos, mas por ter se tornado um alguém tão importante, tão essencial, tão próximo.. Tão, meu melhor amigo. Tenho vivido em função da espera e do desejo de viver o resto de toda a minha vida ao lado deste e essa é outra sensação, que eu nunca havia sentido. Sempre conseguia ver o fim de tudo, o tão famoso 'chega'. Mas agora, algo não me permite enxergar, e deduzo então que talvez este fato nem venha a acontecer e isso me deslumbra ainda mais, porque possuo uma característica típica de quem só vive do presente: não pensar no futuro, procurar evitar. Mas dessa vez existe uma partícula de pensamento que não vive aqui, comigo dentro do 'agora', essa pequena vive à minha frente, num futuro próximo ou até mesmo distante, mas não vive aqui. Talvez seja a minha esperança, a minha vontade de fazer dar certo, o mais certo possível a ponto de poder descobrir e chamá-lo de minha alma gêmea com concreta certeza e sem peso na consciência. Este, o meu amor, acaba me conquistando tanto que me bate sempre o medo da perda, a insegurança e o sentimento de 'deixei de fazer alguma coisa que com certeza melhoraria as coisas', e esses maus pensamentos acabam me afetando, afetando a minha tão sonhada e enorme alegria que já posso sentir na própria pele, mas tento não me deixar abater por pouco e procuro pensar sempre no nosso amor, que transformou o nosso relacionamento, no melhor deles. Então, ficam aqui meus agradecimentos. Obrigada pela sua atenção, carinho, respeito e amor.. Eu te amo muito, minha vida.

'Mas a sua sensatez me fez perceber,

que não era brincadeira,

era pra valer!'

Mais um, de muitos.

E mais um mês se passou. Crescemos mais um pouco, um com o outro, aprendemos mais um pouco e nos conhecemos.. Ainda mais. O tempo realmente passa rápido, muito rápido. E a cada dia que passa o meu amor cresce. Na verdade, não tenho muito o que dizer, até porque não encontro as palavras certas pra demonstrar como é grande a minha felicidade hoje. Mas fica aí, a minha pequena declaração sobre mais um, dos nossos tantos outros meses. Obrigada por tudo minha vida. Eu te amo muito.

'Eu não fiz nada pra esse amor nascer,

mas faço tudo pra não se acabar.'

Mudar?

São mudanças, que ocorrem sempre nas melhores horas. É simples, você simplesmente muda.. Em algum aspecto que não te agradava tanto quanto deveria. Foi assim que aconteceu comigo. Mas o mais complicado é manter o seu bem estar depois da mudança, depois do costume. Complexo talvez, pra alguém com um gênio forte. Com vontades de mudança a todo momento. Com vontade de 'não comodidade'.

Sem Sentido.

Alienados nesse mundo fútil, caindo aos pedaços por não saber o que há lá fora. Qual é o ingrediente viciante? Qual é a força que nos prende aqui, dentro disso? Dentro desse pequeno mundo, que se transforma num inferno pessoal a cada dia que passa? Qual é a graça? Não consigo entender. Alguém ai pode me explicar?

Você não sabe o que é Amor.

Uma explosão de nostalgia me veio a cabeça no momento em que olhei nos teus olhos. Porque será que apesar de tudo aquilo, eu ainda sou incapaz de sentir ódio, raiva? Eu não sinto mais amor, nem paixão, nem nenhum tipo de sentimento que possa me fazer querer voltar ao 'nosso' tempo. A minha vida tomou rumos diferentes da sua, e agradeço toda noite por isso. Sintonia não existia entre nós, e não iria existir jamais. Você de um jeito, eu de outro. Como é que eu pensava que isso, algum dia, poderia dar certo? Não, nunca deu, nunca daria. Somos diferentes, completamente diferentes. Você, inconseqüente. Eu, com o típico lema "certo no certo". Pois é.. Depois de tantas coisas mal resolvidas, você ainda insistia na sua pobre brincadeira de 'fazer acontecer'. Não era isso que você realmente queria. Você se importou comigo alguma vez? Chegou a pensar no quanto eu senti por você? Não, nunca. Você foi uma das piores, se não a pior coisa que já me aconteceu e tenho pena, apenas pena de você por não saber o que é sentir, o que é gostar. Mas ainda assim, torço pra que você aprenda a lidar com isso, pra que gradativamente crie um amor, por alguém que realmente te faça um bem incrível. Alguém que tenha qualidades que te chamem a atenção. Torço mesmo, de coração pra que você encontre 'a' pessoa que te ensine a sentir as melhores sensações do mundo. Porque foi isso que aconteceu comigo, e é isso que eu desejo não só a você.. Mas a todos aqueles que ainda não sabem o que é sentir.

Não?

Seguir em frente, me levantar novamente, me reerguer, me fazer de forte, me alimentar da sorte. Me apoiar e sorrir, apenas por acordar, por viver, por poder. Poder ler palavras de consoloção, ouvir frases que me façam melhor, saber escrever sobre todo o tipo de sentimento que passa por aqui. Eis aí a questão, a onde é que eu errei? Temo qualquer ato, e suplico para que nada de mal me aconteça. Não me preparo pro azar, não penso no que pode acontecer. Não tenho tanta sorte, não me sinto sempre bem, não sei. São esses os nãos, os quais me assustam tanto. Ter o poder de não me abater? Não, eu não tenho. Mais um pra minha lista, pequena. Mais um pra me deixar fraca, desgastada de tanto errar seguidamente, equivocadamente, estranhamente. Milhões de adjetivos pra tanta dor. Não foi a primeira, mas espero que seja a última vez em que isso aconteça, até porque não quero precisar abaixar a minha cabeça e chorar novamente, por horas e horas seguidas, por bobagens, por nada. Eu não posso, não devo. Devo a mim, ao meu ego, me fazer forte, me manter em pé, como estou agora, não pensar no ontem, não imaginar o amanhã, não sentir além da conta. Não, não, não. Quantos!! Intensos demais, malucos demais, negativos demais. Sentimentos demais, choro demais, solidão.. demais. Passou? Sim, passou. Pelo menos um, positivo.. Pra poder me animar um pouco. Já não me sinto mal, pelo contrário. Me fizeram perceber que existem sim, pessoas as quais se importam comigo, com o que eu realmente sinto. Me fizeram ler, ler palavras de sorte. Entender amores distintos, concluir as vitórias, crescer com as derrotas. Enxugaram minhas lágrimas e sussurraram dizendo que nada devia me abater, que eu devia me manter, pois nada teria forças suficientes pra me derrubar enquanto 'O Cara lá de Cima' não achasse que era hora.

'Cairão mil ao teu lado

e dez mil a tua direita,

mas nada te poderá atingir.'

Te cuida.

E o que é que você fez com ela? Enganou, maltratou, desprezou..

Fingiu amar, fingiu amor.. Dissimulou, acabou, destruiu todo e qualquer tipo de sentimento que restava em seu interior. Você não sabe.. mas ela descobre todas as suas bobagenzinhas, todas as suas maneiras de acabar com ela, implícita ou explicitamente.. Só não tem coragem de dar um basta nisso tudo, porque ainda restam grãos de amor. É.. Pode confessar que você não está nada acostumado a não tê-la junto de ti e nem queria isso, mas acabou jogando tudo aos ventos. Pois bem, um dia da caça, outro do caçador. Sofrer? Ela sofreu. Eu pude observar enquanto você estava mais preocupado com a imagem que passava diante dos seus tolos amigos, solteiros que viviam te chamando pra 'curtir' e você.. É óbvio, não pensava duas vezes. Usava-a como brinquedo, como passatempo, como qualquer coisa inútil, mas não pensava nas consequências de tais atos. E elas vieram.. Vieram e acabaram por te surpreender, com um surto de novas palavras, de novas atitudes. Vieram a tona, de repente e agora? Agora você perdeu colega, te cuida. Quem muito escolhe, cai na solidão.

Mulher.

Hoje, dia 08 de março de 2010, dia internacional da mulher.. Como chamam, venho escrever sobre nós, seres tão agradáveis, afáveis.. Sensíveis!

Não acho que seja somente hoje o nosso dia, pelo contrário.. Devíamos ter pelo menos 364 dias no ano e como somos boazinhas, uns anjinhos, deixaríamos um dia para os homens.. Até porque eles merecem um diazinho né? HAHAHA. Pois é, nosso dia.. E o que você (mulher) fez hoje? Comprou um presente pra si mesma? Deu risada do passado comprometedor que teve? Ou apenas comemorou esse dia, como se fosse qualquer outro? Todo tipo de aproveitamento é válido, porém, na minha opinião, não se pode e nem se deve deixar um dia desses que chamam de NOSSO, passar em branco. Tenho certeza que a boa maioria fez como eu :/ ficou a tarde toda estudando, trabalhando, perdendo tempo com qualquer coisa ou talvez dormindo, quem sabe.. É, o dia está prestes a acabar e agora, só ano que vem! Por favor.. Em 2011, tente agradar a si, nem que seja por um único segundo.. Faça algo que te traga prazer, pratique felicidade.. Busque o seu interior e se torne completa.

Parabéns pra nós :)

Sobre mim.

Ter diferentes temperamentos, não quer dizer ter diferentes personalidades.. Pelo contrário. Minha personalidade é única e nunca encontrei ninguém no mundo que seja como eu. Eu sei ser compreensiva, amiga, gentil, simpática, mas também sei ser nervosa, estressada, irritada e me abalo fácil demais. Não amo de cara e não me jogo em qualquer coisa, escolho a dedo minhas amizades e adoraria tê-las durante toda a minha vida. Adoro mudanças e faço-as sempre que necessário. Não meço esforços para resolver problemas que me incomodam, mas nem sempre obtenho o resultado esperado. Já amei incondicionalmente, já sofri por bobeira, já perdoei várias vezes e já chorei.. Ou melhor, sempre choro. Poucos me compreendem, poucos querem me compreender. Tenho alguns bons amigos, alguns colegas e uns poucos conhecidos. Sou feliz, sou completa, mas como qualquer ser tenho momentos de tristeza profunda, de drama e até mesmo de carência. Me sinto sozinha e completamente rodeada de pessoas, mas não é sempre que isso acontece. Sofro de TPM uma vez por mês. Sofro de ciúme excessivo. Ou apenas sofro, por nada. Sou compulsiva por compras, sou autoritária, sou autêntica e faço do meu estilo, o único. Faço escolhas nem sempre perfeitas, mas faço escolhas. Me arrependo de fatos do passado, mas só quero pensar no presente. Sou incapaz de fazer planos, mas não incapaz de viver, de esperar. Posso sorrir, posso chorar, posso me orgulhar de mim. Tenho gostos distintos e estranhas manias. Tenho verdade, tenho mentira. Tenho sonho, companhia. Tenho o show.. O show da vida, da minha vida.

Questões de Opinião.

Alguém ai liga pro que pensam de você? Eu? Não.

Prefiro continuar seguindo a minha estrada, da minha maneira.. sem me importar tanto com o que olham e vêem! Adoraria agradar a todos, confesso.. ser totalmente sociável, simpática, olhar com olhos bons e sem julgamento algum, sem primeiras impressões, mas sou ser humano. Tenho meus momentos de estresse, como qualquer um de vocês, como qualquer um que habita o mundo atual. Pois é.. dizem que as primeiras impressões, são sempre as que ficam. Pra mim? Não.

Não, porque quero e busco conhecer o interior das pessoas que me cercam.. e das que não me cercam também, quero ver o bem.. em todos, mas não é sempre assim! Eu tenho primeiras impressões sempre, mas não guardo-as como eternas, muito pelo contrário. E fico pensando.. qual será a primeira impressão que vocês (os que convivem, e os que não convivem comigo) tem e tiveram? Será que pareço agradável? Será que sou sociável? Perguntas sem respostas, mais uma vez.

Ps1: Se puderem.. me digam, eu quero muito matar essa minha atual curiosidade!

Ps2: Estou completamente feliz.

Ps3: Tenho que estudar. HIHI :P beijinhos.

Porque tem que ser assim?

E hoje, mais do que sempre a saudade bateu forte. Já acordei com isso na cabeça, com o seu sorriso, com suas piadas, com a falta que você faz.. não só pra mim! Tentamos permanecer fortes, para seguir e levar a vida pra frente, até onde der, mas essa tarefa é tão complicada que a cada passo dado, vem também a ausência do seu sorriso, do seu ânimo.. de você. É sempre tão ruim perder alguém que gostamos, que levamos tempos e tempos para 'acostumar-mos' com a ideia e parece que essa, em particular, está sendo mais complexa que o possível. Pois bem, hoje.. você completaria seus 22 anos, muito bem vividos.. é óbvio, porém você se foi. Nos deixou aqui de uma forma tão brusca que só de lembrar me arrepia e sou obrigada a engolir a seco de tanta angustia. Eu sinto tanto a sua falta, que a proporção desse sentimento é quase impossível de imaginar, mas me mantenho em pé, sempre.. tentando ajudar e coolaborar para a melhora diária dos seus pais e da sua irmã! Obrigada por tudo. Eu te amo muito e isso não vai mudar !

Sempre firme.. Sempre forte.

Minhas estratégias foram traçadas ao longo de toda a minha vida. Quis jogar e por ser principiante, acabei caindo nas minhas próprias armadilhas. Me levantei, como sempre faço, e me apoiei na sorte. Ultrapassei os bobos, ignorei os falsos, trouxe comigo os bons e os fracos? Tropeçaram nos próprios pés. Joguei limpo, dei a cara a tapa e realmente apanhei, me surraram.. e como se isso não bastasse, sussuraram humilhações ao pé do meu ouvido. Não quis ser forte e desabei como uma muralha mal feita. Senti todos os tipos de dor, da perda, da solidão, do amor, da decepção. Com lágrimas nos olhos me ergui novamente, me fiz mais rápida. Utilizei do tempo e fiz da agilidade meu amuleto. Chorei, sofri, senti, Mas ainda assim me mantive em pé, sempre firme.. sempre forte.