to precisando ficar quieta, na minha. vou sumir daqui por alguns poucos dias. to precisando colocar minha cabeça no lugar :) UAHUAHUAHU até logo.

xoxo :*

um conjunto de fatos acabaram transformando a minha simples vida em um inferno, eu não podia mais olhar pela janela, não podia usar o telefone e muito menos sair de casa. a mesmisse estava me sufocando e eu nada podia fazer. me sentia presa. e naquele período de tempo meus sentimentos se aguçaram. mais do que nunca eu comecei a me sentir sozinha. sem ninguém pra me ouvir. meus pais se ocupavam demais com o trabalho e aquele inferno que eu costumava chamar de 'vida' só piorava. tudo isso que eu exponho nesse texto, deve ser mais uma vez, uma perda de tempo. mas eu nada escrevo para que vocês leiam. liberto todas as emoções existentes em mim, para que eu me sinta um pouco aliviada de tamanha dor. e se pra vocês, nada disso interessa, me desculpem.. ou melhor, não frequentem este blog :) continuando a minha história.. bom, comecei a me entreter com livros, televisão, musicas e todo o tipo de coisa que me fizesse esquecer de problemas sem solução. nada consegui. continuei a ser seguida pelo vazio e pela dor. o mundo pedia demais de mim. eu tinha milhões de tarefas num único dia e se conseguisse realizar duas delas, já era motivo pra felicidade. tinha o costume de falar mais que a boca. e quando isso acontecia, meu mundo mais uma vez se tornava um inferno. um inferno de chingamentos e restrições. coisa que eu sempre odiei. eu gosto da liberdade. da independencia e esses, sempre foram os destinos que eu mais desejei. mas no momento era o que eu menos tinha. eu olhava e podia ver escuridão. decidi sair. respirar um ar diferente. sai na rua e encontrei o meu destino: o mundo. aquele que sempre esperou por mim. e que até hoje, se rende aos meus pés.

nunca fui do tipo de menina que se apaixona fácil. demorei tempos e tempos pra conseguir me 'encantar' e qndo isso aconteceu, eu pude ver a ilusão de perto. confesso que nunca tinha imaginado algo tão forte e ao mesmo tempo cansativo. pra mim ele era quase um principe encantado e pra ele, bom.. eu era só mais uma quase melhor amiga. que estava disposta a ajuda-lo no que ele precisasse, na hora que fosse. foi aí. no auge do meu quase sofrimento que eu me olhei no espelho e pude ver que eu não podia me deixar abater daquela forma. eu era muito mais forte e não era qualquer paixãozinha que ia me deixar daquele jeito. retomei a minha vida. eu não havia deixado-a pra trás. mas não me importava tanto com ela quanto eu devia. tentei me entreter com progamas de televisão. internet. e queria, na maioria das vezes, não ficar em casa. consegui dar um 'olé' no que eu sentia e me tornei, mais uma vez, livre de qualquer tipo de sentimento que pudesse me causar dor. voltei a rotina normal, escola, casa, vez ou outra um pagode. não tava esperando, nem procurando por nada, mas por incrível que pareça, em uma dessas saídinhas de fim de semana, meu coração balançou. logicamente que houve todo um processo de conhecimento. nos conhecemos, conversamos e eu me vi, mais uma vez de frente com uma pequena e leve paixão. durante um grande tempo eu esperei algo mais que conversinhas de msn, mas qndo percebi que o tempo dele era longo demais pra mim, deixei queito. não totalmente, porque ainda há fios de esperança soltos pelos ares que nos cercam, mas parei de me importar tanto. continuei a seguir a minha vida, normalmente. e cheguei até aqui. num destino inesperado. eu nunca fui dependente da paixão e nunca quis isso. nunca deixei de viver a minha vida por causa de pequenos sentimentos que sempre estiveram comigo, porém hoje. mais velha e mais madura. tenho em minha mente que o tempo não pára, que poucas pessoas tem o coração de pedra e o mais importante, entendi que se apaixonar faz parte do processo de crescimento interior de cada um de nós.

dia chuvoso, dentro de casa, com os amigos, internet, ps3, basquete, chapinha, tudo isso. ou melhor, só isso ! o dia não pede muito, eu peço demais do dia :) UHAHUAHUA enfim. fim de férias, e então ? o que eu fiz ? nada. gostei horrores, adorei demais. logo logo quero de novo.

eu confesso. sinto falta de grandes coisas que aconteceram no passado. qndo a gente se conheceu. lembro de cada minuto. como se eu os tivesse vivido ontem. todos os fins de semana em que passamos juntas. todo aquele porre de filme que assistíamos em um unico dia. as risadas. as noites mal dormidas. as piadinhas sem graça. todas aquelas garrafas de coca-cola vazias. todos aqueles momentos em que estávamos juntas permeceram em minha memória. e hoje.. a falta que eu sinto de tudo aquilo é imensa. éramos confidentes fiéis, uma à outra. e não deixávamos nada pra trás. aproveitávamos ao máximo cada segundo do dia. qndo uma chorava, a outra sempre tava lá. disposta a ajudar no que fosse preciso. sinto que nada disso mudou. meu amor não diminuiu. meu carinho continua intacto. mas percebo uma distancia que antes, não existia.

e mesmo não querendo me envolver, já me sinto envolvida. numa fração de segundos meus olhos se fecham e eu tento buscar um sonho bom. sem sucesso, logicamente. é improvável que eu consiga sonhar com o que eu quero. ver somente o que eu quero. mas quando a boa sensação volta a tomar meu cérebro. eu consigo pensar em uma unica coisa. um momento que eu quero que se realize, apesar de ter muito medo do que possa acontecer depois. foram tantas histórias até aqui. tantos momentos. intrigas. risadas. carinhos. tanta simplicidade num sentimento que pode ser denominado extraordinário. é essa a palavra, extraordinário, porque nada chega a ser tão bom, tão lindo e ao mesmo tempo real. vai ser sempre amor. mesmo que mude. vai ser amizade até o fim. vai ser afinidade mesmo se não houverem mais laços. vai ser pra sempre. mas agora é hora do tempo agir;

era noite de quinta-feira e eu ainda tinha muito o que fazer. tinha que preparar a minha matéria semanal para o jornal do sábado. tinha que dar uma limpada rápida na casa e preparar o lanche que meus filhos iriam levar para a escola no dia seguinte. eu estava atolada de trabalho. e pra piorar ainda mais a minha situação. minha amiga karla me ligou querendo conselhos sobre o que fazer com o filho que não estudava de jeito nenhum. tentei despista-la de qualquer forma. mas ela insistiu. até que eu fui obrigada a ceder. mesmo não sabendo como ajudar. e esse sempre foi o meu grande defeito. ajudar aos outros quando eu tinha muito o que fazer pra mim. eu nunca conseguia completar totalmente as minhas tarefas, pois sempre tinha alguém pedindo uma ajudinha aqui e outra ali e eu, como nunca consegui negar nada a ninguém, sempre estive disposta a judar. nesse dia, a mesma coisa aconteceu. cheia de afazeres e não conseguindo despistar a karla, não consegui terminar todas aquelas tarefas que pareciam crescer a cada segundo. meus filhos já tinham ido dormir e eu ainda não fazia nem ideia sobre o que escrever na matéria. deixei a faxina para o dia seguinte. mas ainda tinha que arrumar o lanche. fui até o armário da cozinha e então.. não tinha comprado pães e frios. me desesperei imediatamente. como é que eu ia preparar lanche sendo que não havia nada da despensa ? peguei dois pacotinhos de bolacha e coloquei na bolsa deles. me livrei de um dos afazeres. porém.. ainda havia o mais importante e o mais dificil de todos. a maldita matéria. e o sono ja tomava conta do meu consciente. eu nem abria os olhos direito. mas comecei a escrever mesmo assim. não cheguei nem ao segundo parágrafo quando cai em cima da mesa. de tanto cansaço. para ajudar acordei atrasada. meus filhos perderam as primeiras aulas e eu não cheguei ao jornal no horário certo. levei uma bronca. tropecei no pé da mesa e percebi que aquele, não era mesmo meu dia de sorte.

como é bom viajar né :) pqp.. a gente esquece dos problemas, das aflições, das irritações, principalmente quando o seu destino é Campos do Jordão. não tem cidade melhor. só gente linda. glamourosa. muito chocolate quente. muita badalação. muita paisagem bonita. enfim.. tudo o que é necessário para um fim de semana perfeito.
-
ée. to sem inspiração :)
beijoos :*

amar, amar.. amor :) ooooooo coisa boa viu..
vai dizer que você nunca teve um amor ? que conhecidencia,
você não é o único, milhares já tiveram, milhões ainda vão ter.
-
amor ♥

era real, eu sei que era. ou pelo menos parecia. eram momentos incríveis. que hoje, quando paro pra pensar. lembro que nunca vivi. nem estive em situações parecidas. então isso não pode ser considerado engano e sim, sonho. completamente perfeito e surreal. colorido. estranho de tão lindo. estando em um sonho como o meu. é impossivel querer abrir os olhos. e eu esperava dormir.. até a eternidade. para que eu não pudesse interromper o sonho. de sopetão. mas assim como ele começou. chegou ao fim. numa passada pequena de tempo minha mente se embaralhou de uma forma completamente assustadora e me vi em um local escuro. até mais que isso. porque eu não conseguia enxergar nenhuma palma em frente ao meu rosto. amedrontada tentei me encolher. me esconder de qualquer perigo que pudesse me deixar ainda mais assustada. eu não via e ainda não vejo sentido nenhum para que um sonho seja assim. tão ridiculo. primeiro por causa das cores e dos momentos em que eu vivia em perfeita felicidade e segundo por causa daquele escuro vazio em que eu me vi em certo momento. fiz o máximo de força para que eu pudesse abrir meus olhos. mas eles pareciam mais persistentes que eu. continuei a me esforçar. colocando em minha mente que eu tinha que ser mais forte. mas todo o meu esforço foi insuficiente. eu continuei a sonhar. ainda que aquilo parecesse um pesadelo. por um longo tempo. e quando me vi com os olhos abertos. o medo já havia passado e me encontrei na realidade. que com toda ctz .. é melhor que muito pesadelo e pior que milhões de sonhos :)

nada de aflições, nada de fingimentos, nada de tristezas, a felicidade é superior a tudo isso.

nos ultimos tempos, tenho procurado observar apenas os pontos positivos da vida em que fomos obrigados a viver. pude observar o brilho do sol e o cheiro da chuva. a cor das nuvens e o vento agindo sobre as folhas de uma árvore. e após isso pude entender o que dizem sobre: é maravilhoso viver. as coisas mais simples são as mais surpreendentes. as mais complexas, são bem cansativas. e assim o mundo é constituido por milhares de diferenças. que podem ou não agradar.. o que nos resta é viver. com força. alegria.. até o ultimo dia de nossas vidas.

o que é, o que é ? - sorriso maroto

-

o que é o que é .. é abrigo é abandono. faz dormir, mas tira o sono. é tão manso tão voraz. causa guerra e sela a paz. é prisão é liberdade. é romance é amizade. é encontro é despedida. a missão maior da vida. o que é o que é.. doce, às vezes tão amargo. moderado exagerado, é estranho e tão normal, leve brisa ou vendaval, é deserto é um oásis, um dom de fazer milagre, faz cair e levantar, faz sorrir e faz chorar, na mesma medida pra homem ou mulher. pra quem acredita e pra quem não tem fé. quem vai ser feliz em um dia provar. a emoção que é amar. o amor é a resposta. é entrega é aposta. pode ser rico ou pobre. o plebeu ou o nobre. é razão é loucura. é doença é cura. seja lá onde for. na alegria ou na dor. o que vale é o amor ..

hoje alguma coisa parece ter mudado. eu sinto que a distancia aumenta a cada segundo. e eu nada posso fazer. faço a minha parte. da melhor maneira possível. mas ainda assim não sinto que seja suficiente. eu sei que dou o máximo de mim. além de toda a minha atenção. todo o meu carinho. e procuro dedicar também todo o meu amor. sinto que isso tem algum valor. mas ainda assim não é total. vez ou outra sinto que é indiferente. e isso não me agrada. pelo contrário.. me aflinge. eu gostaria de ser o máximo. dar o máximo. amar o máximo. mas no momento é só o mínimo que me acompanha. a minha aparencia demonstra fortaleza. mas por dentro. todos os seus sentimentos e sensações são destroçados. como se não fossem importantes o suficiente para existir. hoje eu sinto mesmo.. e sinto muito todo o vazio que já se faz presente. mas o meu emocional se mantem forte. e vai se manter assim. porque eu não posso me abalar por qualquer coisinha que acontece. e isso eu já coloquei na minha cabeça. eu sou mais importante. eu sou mais forte. eu sou maior. e nada nesse mundo pode fazer com que eu me sinta mal. afinal hoje. eu tenho tudo o que eu queria ter.