é aquele fato de não ter ao seu lado quem você quer que faz com que o arrependimento volte a bater, depois de meses e meses sem sentir nada .. é que na verdade, o medo de não conseguir esquecer determinados momentos, que ficaram guardados na memória como a realização de um sonho até então impossível, não passa e só aumenta dia a dia. as razões são destrúidas, o que prova que as emoções e o coração falam sempre mais alto, até quando as suas próprias ações chegam a ser exageradas e malucas. a cabeça fica revirada e os outros sentimentos existentes parecem minúsculos perto de algo que com certeza tem total atenção e rouba o espaço dentro de si mesma, mesmo quando essa ação é irracional. o medo de errar novamente parece sumir e a insegurança se torna inutil. então o arrependimento é imenso e faz com que a vontade de voltar atrás seja muito maior que as razões de seguir em frente.

eu tento mesmo saber até a onde a minha coerência pode chegar. associo relações pessoais com pessoas conhecidas e isso sempre dá certo. resolvo problemas internos e procuro ententer as dificuldades que vivem atrapalhando a minha caminhada. o mundo dá voltas, eu sei disso .. mas ao mesmo tempo tenho medo. medo de saber até onde ele pode chegar. medo de me perder no tempo e começar ou voltar a viver de forma errada. queria compreender certas questões, como a amizade. amigos vem e vão. mas os verdadeiros nunca nos abandonam. e é essa amizade que me impressiona. é a capacidade de chegar aonde não se pode por alguém que você relamente ama. é a velocidade em que você procura chegar ao seu destino para poder realizar sonhos perdidos no horizonte. parar pra pensar na vida, é bastante relativo. você pode ser o que quiser, basta querer. e nem todos querem. alguns vivem na comodidade do dia-a-dia parado. e outros vão além disso, buscam fatos, atitudes e palavras que os façam viver, no olhar deles, da maneira certa. uns são ambiciosos ao extremo e outros são hippies. poucos são os que realmente querem viver a vida. a maioria existe, só por existir. poucos querem realizar sonhos. poucos são como nós .. alguns, só são chamados de seres humanos, porque um coração bate dentro do peito, porque as atitudes .. refletem verdadeiros animais.

sair andando pelo ibiti inteiro em busca de uma casa, ficar arranjando defeitos em pessoas desconhecidas, rir do nada, ficar brigando a toa, ter uma amiga neurotica, experimentar um vestido péssimo, reclamar de tudo, almoçar no mc correndo, fazer uma prova fodida, ir num hipermercado e ficar rindo, passar a noite inteira dizendo que seu nome é Jarbas Passarinho, ajudar a cortar cenoura, passar a noite inteira sem dormir e no dia seguinte ter um chá de bebê da sua mãe não é fácil. esse foi com certeza, um fim de semana zuadasso .. eu diria !

queria enxer a cara de cachaça. beber até cair mesmo. deixar um pouco a rotina de lado e viver o momento. era tudo o que eu realmente precisava pra acender mais uma vez as lamparinas do meu juizo, ou quem sabe .. apaga-las.

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porém, meu sobrenome é geração saúde :) beijos.

não se apaixone, não por mim ..

não é pelo meu medo pessoal de me envolver, é mais por não querer magoar, iludir ou fazer sofrer quem não merece. eu sei que não tenho direito e que o coração age por si só, mas peço pra que não se apaixone. não olhe com olhos diferentes. não sinta exageradamente e não insista num mesmo erro. tentar me convencer não é a melhor opção, tenho um gênio forte e só acredito naquilo que realmente sinto. e não me venha com falsas promessas de amor eterno, o pra sempre é tempo demais pra mim !

o sonho não acabou.

incrível mesmo é a formação dos sonhos. nenhum de nós sabe quanto vale, mas achamos que são meras metas a serem atingidas, sem importancia alguma. no fundo temos como objetivo mais a nossa realização pessoal do que a concretização de sonhos, as vezes tão banais. mas a verdade é que o mundo nunca teve fé suficiente para acreditar que todos os nossos objetivos e metas podem ser atingidos com o maior sucesso e que esse destino só depende de nós mesmos. e outra coisa .. procure não deixar que seus sonhos caiam no horizonte do esquecimento, eles são muito mais valiosos do que parecem !

uma viagem interna me fez perceber o quão cética sou em relação à minha própria existencia. a religião me faz acreditar em Adão e Eva. a ciencia, no famoso ancestral comum com o macaco. fico então a observar o meu comportamento. não vejo diferenças e passo a acreditar que o surgimento da minha raça ainda é bastante desconhecido para que possa ser estudado completamente. confesso que o meu conhecimento é pouco, e que mal posso avaliar os meus próprios problemas. portanto nem tento aprofundar os meus estudos sobre a raça humana, não chegaria em lugar algum se o fizesse. e ainda que quisesse descobrir a verdade sobre tudo, não sei se acreditaria em histórias que o povo conta.

Foram histórias que cultivamos até hoje que nos fizeram o que somos. Todos os nossos dias juntas são lembrados, até hoje como se tivessemos vivenciado-os ontem. Os segredos que guardamos, não seriam bons segredos se não tivessemos com quem dividir. Olho por olho e a gente sempre se entendeu. Sete anos, de muitos que ainda virão. Minhas fraquezas, minhas tristezas, minhas lágrimas, você sempre soube de tudo. É mais que um diário, mais que uma melhor amiga. Relacionamo-nos muito bem, desde o início e ainda que as brigas acontecessem, sempre estávamos juntas. O mundo nos fez amigas. E nós, nos fizemos bandidas. HUAHUUAHHAU. Todas as bobagens não seriam completas sem você. Todas as promessas não seriam cumpridas se você não estivesse aqui. Você faz da minha vida, uma arte. E eu, sou eternamente grata à você.

controlo as batidas do meu coração. pra que ele não se abale tão facilmente. começo a contar os segundos do dia todo. para que o amanhã possa chegar mais rápido. percebo a mudança climática. não em relação à chuvas ou a furacões. mas sim na diferença de ambientes que frequento. posso entender a falsidade. mas ainda assim não consigo aceitar. a mentira ainda é parte do meu dia-a-dia, porque vivo cercada de gente querendo ser o que não é. entendo a maioria dos conselhos, mas a minha opinião sempre prevalece. me sinto sim, extremamente certa no que diz respeito à minha vida pessoal. penso nos milhares de contrastes existentes e chego à conclusão de que há muitos, os quais eu não posso perceber. entendo que antigamente as coisas eram diferentes pra mim. e por esse motivo decidi começar a tomar conta do que realmente é meu. parei de desejar demais o amor de tal alguém. parei de querer mundos de futilidade. hoje eu me importo mesmo é comigo. esqueci todo aquele mundo de conselhos que dei. deixei pra trás as milhões de promessas não cumpridas. a partir de hoje, eu decreto que a minha vida se modificará por si só. não farei esforços, confesso .. mas sei que o destino vai me ajudar a compreender e colocar no lugar cada peça de um quebra-cabeças que se chama: vida.

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' (...) ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo (...) '

deixei pra trás os clichês e teorias baratas que o mundo inteiro usa. dizer que a vida é difícil. que as pequenas coisas fazem grandes momentos e que os fortes são muito mais poderosos que os fracos, não me agrada. até porque cada um leva a vida de um jeito, as pequenas coisas podem sim fazer grandes momentos, ou podem ser ignoradas facilmente, os fortes também caem e os fracos, quando aprendem, se fazem muito mais fortes que um milhão daqueles que na verdade, só se escondiam atrás de uma fortaleza inexistente. fingir é uma arma que muitos tentam usar, mas que somente os frios, frios de sangue, conseguem. muitos são baixos, baixos de classe, porém há grande parte que ainda procura um destino feliz. não utilizo os termos: amor de suas vidas, tampa da panela, porque não acredito nessas teoriazinhas que alguém, que teve sim um cérebro, mas que não soube usá-lo corretamente, inventou. procuro ser mais realista, procuro não sonhar tão alto, porque também não quero ter um tombo enorme, eu procuro .. na verdade, viver o meu momento somente e acho que é isso que tem me tornado uma pessoa, não mais feliz que os demais, mas mais inteira, inteira de espírito, inteira de realidade.

é exatamente pelo fato de ter medo de sofrer que não consigo me entregar inteiramente. deixo de viver os bons momentos. esqueço que verdadeiros sentimentos existem e sempre acabo me dando mal. não porque quero. mas porque a minha mente já se acostumou a sempre ter um pé atrás. a sempre desconfiar de tudo. e quando eu tento deixar pra trás essa trama. a minha razão mental sempre prevalece. a onde está a minha fortaleza ?